【罗8:28】我们晓得万事都互相效力,叫爱 神的人得益处,就是按他旨意被召的人。
亲爱的小岛,
我最近遇到了一个挑战。
你知道的,我曾经有一份光鲜的履历,双一流大学的本硕,本科研究生都曾被选派为交换生去过其他高校,也出过国,大学的时候每年都会拿到奖学金,荣誉称号同样也是每年都有……我曾经觉得,这些对我很重要,这似乎证明了,一个没有背景没有任何势力的女孩子的价值。但是,从大三那年开始,我发现这不再是我的价值了。我过去以为的优秀,并不能掩盖我里面的自私、贪婪这些罪性,我以为的爱心,也不能脱离中国人所说的“面子”。是祂,钉在十字架上的祂,让我看到了,不论我是什么样的人,不论我经历过什么,祂都全然爱着我。面对这份爱,我其实一直很胆小,在认识祂的一年后,我才告诉了我的爸妈,在认识祂的两年后,我才正式受洗,这个仪式意味着我内心真的接受了祂。
如今的挑战,就是我能不能放下我眼中看为好的,去相信祂一切的应许。能不能相信,这位养活麻雀者,也会养活我,能不能相信,祂曾说“流泪撒种的必欢呼收割”,能不能相信“复活在祂,生命也在祂”……
小岛,我这两天也意识到,自己里面的理性有多么固执,固执地让我不敢相信祂。
昨天晚上,我做了一个梦,梦里一开始和我朋友们一起聚会,然后突然来了一群怪物攻击大家,哥哥姐姐们都在跟怪物搏斗,我很害怕,一开始缩在一个角落,但是我觉得我应该鼓起勇气面对,但是我还是只敢在侧面帮忙,因为太害怕了,也想找个顺手的武器,就跑开了,然后找到了一支锋利的筷子就又跑回来了,结果回来以后,怪物都被打死了。然后这个时候一个朋友突然对我说,有人告诉她我从现场跑开了,她在大家面前质问我,说她以为我至少可以在边上和大家一起面对,没想到我竟然跑开了,竟然是个逃兵。我特别委屈,我说我没有当逃兵,我害怕,所以一开始缩在一边帮忙,太害怕了所以就去找了一个更顺手的武器。我不明白为什么大家只听别人的看到的,却不相信所认识的我。然后我就特别崩溃以及委屈喊了一声,就哭醒了。
醒了以后,我到了客厅又哭了一会儿,然后安静下来,我想到了一个人,曾经我也是只能看到他的行为,而不能选择相信他,我体会到了那种被论断以及不被信任的难过。所以就再次道歉并祈祷上帝可以医治一切的伤害。
这个梦,还有一点特别触动我的,是我难道不能害怕么?从小到大,我好像一直为了满足别人的期待在努力,为了满足爸妈的期待,我在学习上从来没有让他们操心,用一个乖孩子的形象长大,因为我知道我只能靠自己。在处理和别人的矛盾和冲突的时候,大家总是觉得我应该做好,应该大度,应该谦让,应该学习接纳,可是听多了“应该”以后,我的叛逆却成为了一种无声的抗议,试图用这种抗议来保护自己受伤的心。
但是来到上帝面前的时候,我发现,我不用满足祂的期待。祂知道我是一个什么样的人,知道我的软弱,知道我的刀子嘴豆腐心,知道我的坚强和脆弱……小岛,你说,这样的一份爱,我怎么会选择在人前否认祂呢?我不能啊,因为祂就是真实而且良善的。我有时候,觉得上帝就在告诉我,你是我的小女儿,你可以倚靠我。而我能够回应祂的,就是单纯地相信。
小岛,你知道有个绘本叫作《失落的一角》吗?我有很长一段时间,感觉自己的心好像缺了一个角,我在寻找这个角,我相信,在祂里面一定会找到。
小岛,为我祈祷吧,让我可以勇敢前行,可以学会用祂的爱去爱别人。
也祝福你,亲爱的小岛。
Mary
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