今年的5月19日，是我和花花在一起两周年的纪念日。时间过得真是飞快，想起两年前的今天，就仿佛是昨天一样，一切都历历在目，但又似乎渐渐开始模糊了。
犹记得两年前在上海，那时的我还是素食主义者，也没有现在这么胖。他飞来上海找我，我们一起在枣子树吃过素食后，我请回了一部《观世音菩萨本迹感应颂》，然后就在淮海路上一起闲逛。
我们走累了，就在路边的座位上休息，我记得当时的花花很紧张也很害羞，憋红了脸支支吾吾地和我说做他女朋友，看着这个老男孩局促不安的样子就知道他并没有什么和女孩相处的经验。而我从来没有谈过恋爱，但是却显得十分平静，原因很简单，我对他并没有什么特别的感觉，不过我却颇为喜欢他的羞赧得脸红的样子，我觉得这是一个人简单纯洁的表现，我很欣赏这种难得的天真和可爱。
我低下头，看着就在手边放着的《观世音菩萨本迹感应颂》，心里想着，这个人老实巴交的样子，年龄不小了却还很害羞，应该是个品性忠厚的人，也难得他对我信佛和吃素非常支持，何况，有观世音菩萨在身边见证，答应和他在一起应该也不会太差吧。于是我就同意了他的请求。
第一次和他拥抱，感觉他浑身都在颤抖，他说他会永远爱我，追到我做女朋友是生命中最有成就感的事情。我就是笑笑，相信这一切是他真心实意的肺腑之言，但却对“永远”一词不置可否，心想是不是永远爱我对我来说其实并不怎么重要。我没有谈过恋爱，也没有好好爱过，所以当时的我也并不奢望有人会像花花后来一样全心全意地对我好。
和花花在最初在一起的一年里，我时常感到后悔，并且屡次提出分手。从世俗的眼光来看，花花年龄比我大很多，个子不高，其貌不扬，出身农村，自己无房无车也无钱，还笨嘴笨舌，内向木讷，并不是特别优秀的婚恋对象。我虽是个理想主义的人，但也绝非不顾现实因素，身边总有各种各样的亲友劝我找个更好的对象。其实我又何尝不想找到一个更加完美彼此匹配的对象呢？但是每每想到花花对我的真心，拿出自己几乎所有的时间和精力对我好，为我经常北京上海两地飞，虽是笨拙但是透着非常诚挚的温暖，我知道那是我从来没有得到过的真挚热切的爱，每次狠下来分手的心又软成了柿子，把自己哭成一个泪人，干脆作罢。
我是一个挺缺爱的人，又非常敏感心重，从小就渴望有人能真心理解我和关爱我，然而现实却是内心不断地受挫。父亲是个像孩子一样脾性的人，且敏感多疑，会随心所欲地发脾气而从不会照顾别人，而母亲又由于和这样的男人一起生活变得很没有安全感，因而她给予我的爱也常是非常有限的。而我从小到大上学的过程中，身边总会有着各种恶言恶语甚至对我进行刻意排斥伤害的人，这些都使得我内心的安全感变得很低，对爱渴求的不满越来越严重，而且越来越不相信有无条件的爱，越发自尊敏感。因此我的内心深处一直有一个声音告诉自己：我可以不要任何别的条件，只求有人真心实意地对我好。而另一个声音则告诉我：人是自私的，对别人的爱不要有任何希求，所有的失望都来源于希望。直到我遇见了花花，才敢于相信自己真的是能够被人好好去爱和善意对待的。
和花花在一起这两年，我恐惧不安的心终于在一定程度上被他的关爱所治愈了。和花花在一起的日子里，他基本上是对我有求必应，百依百顺的，偶尔有些争执，笑到最后的胜利者也一定是我，并且他最终都表示心服口服。他总说是我是他遇见的最善良的人，没有人比我更通情达理、善解人意了，其实我也知道他对我的一切信任和赞美的根源都是出于爱。两年间，我时常问花花：假如你耗费了很多年仍然从我这里一无所得，却付出了很多时间和金钱，最后我还嫁给了别人，然后你年龄很大了也没老婆，你会不会后悔和我在一起？花花每次都一本正经地回答：我不后悔，只要能和你在一起，只要能见到你，我就非常满足了。两年过去了，他依旧是这样的态度，看得出是他真心的表达。对我来说，有这样的心就够了。
在一起两周年的日子里，加班回来的花花专程找我一起看了电影《银河护卫队2》，我还在夹娃娃机上夹到一只超级可爱的小宝宝，真是萌萌哒！和花花在一起的日子平淡无比却非常踏实，就像孙燕姿唱的那首歌一样是“稳稳地幸福”。两周年纪念的日子里，我依旧不说永远，也不说一辈子，因为凡是我说过要做一辈子朋友的人现在都已经和我走散了。正所谓世事无常，何来永恒？我在乎的只是我们在一起的每一个当下，都要彼此好好善待对方，彼此促进，共同成长，不断成为并且激励对方成为更好的自己，这就是我们相互靠近的意义。
不过在最后，我还是要说个永远，我真心希望你永远幸福快乐，我的小花花！
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