一场说走就走的夜宵，让我们约莫5年没见的朋友聚到了一起。我们讨论了很多各自生活中的问题，关乎爱情，关乎工作，关乎家庭以及内心的成长。昨天那边文章《朋友，感情中千万别偷懒》就是其中讨论的一个话题。今天分享另外一个话题，我们应该如何正常的面对失恋，仅供参考，个体有差异，但希冀能给面对失恋的你，一点小小的启迪。
当我们处于失恋期时，可能身边很多的朋友都会说我们需要学会放下，但这话往往对于正处于失恋期的朋友没什么作用，甚至会激起他们的反感。这话说的太轻松，尤其对于原本有着深厚感情，最终因为现实的各种原因分手的人儿来说更是接受不了。有时候甚至你会发现说这些话往往都是没有经历过感情的人，或者不会设身处地的去思考。
其实对失恋期的朋友来说，我们作为朋友很难给他们提出恰当的建议，甚至我并不认为我们需要给他们建议，我们能做的就是倾听，陪伴。对他们当下遇到的困境，作为外人很难感同身受，只能靠自己咬咬牙去度过。我们也会常常安慰自己，时间是最好的解药，这段时间，每个人长短不一，有些人走得快，有些人走得慢，每个人都有自己的节奏，我们也不用着急。
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时间的长短跟坚强没有什么关系，只是每个人自我同情的水平不同。自我同情简单来说就是停止评判自己，接纳不完美的自己，也是正念思想的关键因素，让我们更积极的面对生活。自我同情水平高的人会对自己更加宽容，面对不会结果时，不会太过于责怪自己。他们会看淡自己的经历的事情都只是人生的一部分，所以在面对坏事的时候，也就不会陷入其中。而自我同情水平低的人便被偏向于责怪自己，总是带着强烈的审视感去看待自己，所以相对走出来的时间就会更长一些。这无法评判两者孰优孰劣，毕竟那个个体都是不一样，方法总是不能适合所有人。
现在的我可以坦荡的跟知心朋友谈起这段感情，当我们可以讨论这段感情时，实际上我们内心也是放下了很多。我们可以去正视这段感情中的问题，虽然内心还是释然不了，释然不了的原因多还是归结于自己的原因。但我并不认为释然不了就一定是坏事，释然不了的事，我们可以暂时搁置，主要问题还是在于我们如何去面对这种情绪。我一直相信情绪从来都没有负面之说，只是因为我们用负面的态度去看待。
那么我们应该如何正确的面对失恋呢？
面对失恋的空窗期，有人的处理方式是投入到下一段感情，与过去一刀两断。有人选择则是让自己更加充实起来。其实这两种方式都是在重建自我，没有任何优劣之分。为什么说是重建自我呢？在心理学说有一个自我认同的概念，简单来说就是你认为自己是什么样的人。当我们在谈恋爱时，我们很容易受到彼此间的影响，俗话说的夫妻脸也正是这么一回事。因为我们会根据对方的反馈来认识自己，所以当我们回归到一个人的时候，我们的自我就会出现问题，我们常常会怀疑自己是不是就不完整了，从而无法从痛苦中走出来。
这种痛苦从科学的角度上讲，是因为大脑缺乏多巴胺的奖励。当我们在谈恋爱时，我们会感到兴奋，是因为大脑反复释放快乐激素多巴胺，这也推动了我们总想和恋人待在一起。而当分手时，大脑不再可以从现实中获得多巴胺，大脑神经便会不断刺激你去做各种傻事，从而恢复以前多巴胺所带来的快乐。例如说，不断给前任打电话，会去酒吧抽烟喝酒买醉等等。
我们这一生可能会遇到很多次需要我们重建自我，不仅仅只是告别一段岗位，离开一个工作岗位，一所城市，都是如此。我们把客观世界与主观世界不一致的东西放到自己的内心上来，接纳现实生活中不完美的自己。也只有当我们学会了自我接纳，我们才可以找到自己。在这个过程中，我们需要学会放过自己，不必苛责自己的过去，也需要去理解自己，放下自责。在感情中。不管我们多爱对方，我们始终都只能承担有限的责任，学会去接纳自己，这个过程或许就是成长吧。
那么我们应该如何重建自我呢？
一方面，我们需要去重新思考这段感情，思考分手之前是不是我们一直在单方面的输出。曾经在抖音上看过这样一句话，爱情里，最怕的是一个想着未来，一个想着怎么离开。当分手时，对方已经放下，离开的也很潇洒，而我们还停留在原地，还想着单方面付出希望可以挽回结果，但是这种放下自尊的行为势必会让我们在这段感情中处理不平等的地位。如果是这样子的话，或许分手本身就不是一件坏事。
另一方面，重建自我，我们需要去让自己的生活充实起来，我们常常也可以看到很多人在分手之后，更加全身心投入到工作上，投入到自己感兴趣的事情上，甚至去尝试之前一直不敢做的事情。这些方法都是重建我们的自尊和自信，让我们成为更完整的自我。在这个过程中最好的方式就是不断提高自己的能力，正如芒格先生所说的，想得到某种东西，最好的方式是让自己配得上它。
写于前往武功山的火车上。
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