最近看到一篇记录萨古鲁对于浪漫的观点的文章，再次刷新了我对爱情的理解。那篇文章一开头就惊到了我：
当你可以和整个世界发生爱情的时候，为什么还要只爱上一个人呢？
隐隐约约地似乎也感觉到，把爱限于一男一女之间，实在局限。由此，我也想到了最近对爱情的一些新认知——爱情这个东西，这大半年时间也一直有在思考。所以以此为契机，分享下我的发现。
【一】爱，一种上瘾依赖
我相信现在绝大多数正在谈恋爱的人，他们口中所谓的「爱」只是一种上瘾依赖——本质上，把对方看作填充自己内心的空虚与不完整感的工具，以为ta能解决自己的所有需求。于是，对对方的期待产生了，要求产生了。自然地，当对方没有满足到自己的需求时，冲突便产生。
这种模式下的恋爱，便会出现这些很常见的现象：你要为我做XXX，要对我负责，没有你我活不下去，去哪都要在一起……
我们当中，几乎每个人隐藏的心理噪音都是恐惧与不安，总是有一种隐隐约约的匮乏感，所以，寻求满足与自我感是很多人一生的使命。很多人所追求的财富、名利、成功，其实都是为了证明自己的存在，满足小我。绝大多数的爱情也都是如此——我们误以为它能把自己从恐惧或匮乏感中拯救出来，因为爱情的感觉实在太美妙了，它似乎一下子让人感觉圆满与幸福。
但不幸的是，这种情况下，满足感还是来源于外在。而外在的东西，都是脆弱的，真正的救赎永远是内在发生的。内心的不安全感，只是被深深地埋藏在了幸福的表面下。那些，与其说是爱，还不如说是一种上瘾依赖。
《当下的力量》说到
无论你沉溺于什么——酒精、食物、合法的或非法的药物，或者一个人，你都是用某些东西或某人来掩盖你的痛苦。这就是为什么在开始的激情过后，在爱情关系中总留下那么多的不快乐和痛苦。
每一次沉溺上瘾都是这样的。每一次沉溺都会达到一个点，在这个点上，它不会再对你有效，这时，你的痛苦就会比以前更为强烈。
这种痛苦，相信很多人也都经历过吧，例如失恋，那种痛苦简直撕心裂肺。但其实，真正造成痛苦的不是关系，而是你内在的不安被激发出来罢了。
【二】真正的爱
既然那不是真正的爱，那怎么样的才算是呢？
1. 先跟自己恋爱
首先，爱一定要建立在对自己完整的认知之上，清楚自己的心理模式，清楚自己的懦弱，清楚自己的小我，最好是要能超越思维，触及到真我（纯意识）的维度。否则，所谓的爱情都只是逃避自己内在痛苦的借口罢了，只是暂时性的麻药。就是说：你要先跟自己恋爱，才能更好地跟别人恋爱。
2. 真爱没有界限
当真正触及到意识的深层时，便会感觉到与万物的联结，心中扬升起一种大爱——跟万物都发生恋爱了。路边的每一寸杂草，每一朵小花，每一丝阳光，每一缕微风，都能让你从中感受得到上帝的存在（姑且称作上帝好了），单单存在本身就让你十分喜悦，这种状态下的满足，甚至不会像绝大多数爱情那样只是短暂的一阵子。相比如何美妙的爱，两性之爱似乎有点局限。
萨古鲁的那篇文章就说到，每当谈到「爱」/「关系」这些词时，我们总是很容易联想到男女之间的感情。那个本质上只是两个身体的参与，是荷尔蒙激发的，而且前文说过那也不一定是真正的「爱」。真正的爱，是超越荷尔蒙、超越性别的。「不断从性别的角度去看待人，这是一个必须从世界上消失的问题」。只要内心敞开，我们和每一个人、和万物都能发生深层的关系，这种关系不一定要建立在身体的接触上。男女之分只是表面的，在内在层面，我们并没有区别。
所以，他说：灵魂无需伴侣。是的，我们的内在——在那个超越了逻辑、思维、情感的层面， 一直都是完整无缺的。让人感觉再好的爱情和其他友情、亲情，都只是发生在身体、思维和情感上，如果有觉知的话，或许终将会感觉到那是局限的。
那么另一个问题来了：既然我们与万物都能「相爱」，男女之间的爱还有什么意义呢？
异性之间的吸引，是因为荷尔蒙，那最初是关于身体的吸引——因为在身体上，我们永远都不是完整的，对二元终结的渴望让我们自然对异性有所渴求。换而言之，异性最初是可以满足我们表面的性的需求。其次，男女结合是一种世俗责任，以完成繁育后代的义务。但无论怎么说，异性所能满足的只能是一些表面层次的东西，更深入的，就无济于事了。
【三】爱情新模式
所以，要怎么正确看待男女间的爱情呢？
首先要清楚，关系本身并不能解决根本问题——真正能解决问题的永远只有自己。
其次，可把这段关系看作修行，看作一次提升与成长的良好机会。因为，在爱情面前，我们很容易失去理智，更倾向于以小孩子般哭闹的方式来隐晦地表达自己的不满，更能轻易暴露出本自己的弱点，暴露出深藏在内心深处的恐惧与不安，暴露出自己旧有的思维惯性模式。这些虽然很痛苦，但也是一个很好的锻炼机会。
《当下的力量》里面就提到过一种开悟的爱情关系——把爱情当作一种灵修的实践，彼此互相鼓励和促进。
例如，当你感到妒忌与很重的防卫心时，请把觉知带进来，观察自己；当伴侣因无意识作出一些情绪化的行为时，放下所有的批判，不要把ta的本来面目和无意识行为混淆起来，同时帮助ta去认识自己的无意识；「学会在不责备对方的情况下表达感受，学会用一种开放而非防御性的方式去倾听」。
于是，慢慢地，你们不再轻易被自己旧有的思维和心理认同，痛苦之身也逐渐得到瓦解，于是，真爱来了——这种爱，不再是互相之间的上瘾沉溺，而是「相互反映彼此内在深层的爱。那份爱来自于你与万物合一的了然，这就是没有对立面的爱。」
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