当我写文字的时候，一定是我有情绪的时候，也一定是情绪没有宣泄口的时候。
人越大，身边的人越少。而能够担得起你的情绪的人，最终只有自己。所以你要学会自己消化，自己处理，每每这样想，就会觉得自己很可悲。可悲自己的无人分享和不能分担。
因为没有人愿意去分担到一个人的负面情绪，即便是身边最亲近的人，这个道理是我后面学会的，目前也不断在如此劝诫自己。劝诫自己不必去期待，也不必去等待。你就一个人去消化吧，虽然我是做不到强颜欢笑，但至少能做到自己消化。
你的掏心分享也许在他人那里就只是无足轻重的笑话。就像高中的时候，想说亲近家人就要多沟通自己的情绪，我才把我和表弟在家里，明明说好我做饭他洗碗，最后他却大爷式的把碗筷一直放桌上最后还是我去处理的事情告诉我妈，我说我又不是他的保姆。我妈转头就当笑话式的讲给我姑姑。我当时除了尴尬，还有刚想拿出来亲近人的信任荡然无存。如果结合我的成长经历来说，这并不是一件可以轻描淡写的事情。最后总结出来来说，就是不要相信任何人，不要向任何人透漏你不想要第三个人知道的任何事情或者情绪。这个结论也是夹杂多年生活下经历得出。
当然我自己也不喜欢接触负面情绪。就像朋友圈，长期发广告，长期发抱怨的人，无论是谁，统统屏蔽。
长期以来，既得不到支持，也得不到安慰的情绪，才越渐成就我自我消化能力。而这种能力让我在信任与依赖的路上越走越远。
就像今晚与楼下领居因中午长期装修噪音的争吵，他只是催走，回来后强调楼下态度已明显，没有再争吵的必要；如果我觉得有问题后期该录音录音，该报警报警。说实话，就坐沙发的那几分钟，我有一种深深的无力感，就是那种既没有支持也没有安慰的无力感。
争吵无意义，万事不至于，你的一腔愤怒变得不仅毫无意义，还自带泼妇骂街的恶劣色彩。他的一句没有素质就是对你的助力。他说不然怎样，你期待我跟他们打一架才算是对你的支持。是的，他共情不了我午休被吵的烦躁，也共情不了刚争吵后的怒火。因为没有烦吵到他过，因为他全程也不屑与人争吵，除了那一句没有素质和被人顶回后认为没有必要跟没有素质和没有认知的人争吵的必要。
他给你的解决办法，就是该投诉投诉。该报警报警？我：就这点邻里关系问题，有必要报警处理？当然，这只是他的办法，最终实施落实还是我要去做的事情，因为如果是我受不了，势必就是我要去做的事情。办法已经给我想出来了，去不去做随我。他比没有想过参与或者行动。我：不过一句话，谁不会说一样！
本来因争吵而愤怒的心情，我还要听他说不至于不至于，听他提只张嘴的提议，听他问我我为什么生气，为什么生他的气，为什么对他甩脸色，内耗他的情绪。我的无力感沉沉而来，不仅有外界吵架无疾而终的倦怠，还有在家他对我的点评与说教。
当你真的在跟他宣泄你的情绪，说明你认为他的问题的时候，他还来气了，质问你那他应该怎么做？如果不拉我走，任我再门口吵架嘛？还是要跟他们打一架？当他这样问的时候，我那深深的无力感不仅加倍侵袭而来，还伴随着那么些无助感。就这件事情而言，这不是一个可以共担事情的人，更不能共担我的情绪，他只是想说服你他的做法是对的没有错，并且你要认可他的做法，还要自己调整好不要给他带来负面情绪，仅此而已。
他已经花费了些许时间来哄劝、指导你，如果你还是听不进去，沉浸在自己的负面情绪里，并且对他没有好脸色，那么会如现阶段所有解决问题的最后一步，留下一句“我真的不知道究竟是你的问题了还是我的问题”，摔门而去。
剩下的所有情绪和矛盾，你自己消化、反省，最终变成第二天、第三天的无事发生。
我不认为这是正常的问题解决办法，但我更加无力去想什么更好更适合的方式。
有一点他说的很对，不要把我的期待强加到他的身上，我所有的问题都应该自己处理解决，而不是用他的改变来成全我的期待。
我想我会越来越没有期待，从而变得无所畏惧吧！
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