蓝色玫瑰

蓝色玫瑰

    每个人孩童时期都会去寻宝。那么是谁给这天真无邪的时期提供藏宝图。对我而言是一场梦。而梦为何物？梦又为何出现。是幻影？是上天的指示？还是一无所有，空空如也？还是性与死亡？我不会知道了，因为我已经长大了。长大的人，不需要梦，不是因为他们没有幻想。而是该从天堂到现实的过渡期走出来。迎接并不总是那么美好多现实。

    我喜欢现实，我不喜欢很多人宣称的那样，只有孩子才有梦，对于孩子而言一切才有意义，或者鼓吹任何以孩子的视角看待世界的人。嗨，朋友。人在不同的阶段有不同的故事，也有该做的事情。过去就像一个垂死的老人留下的遗产，你不能因为遗产，而追忆老人。而他活着你根本不爱他，就像你在童年也并非真正无忧无虑。人总不自觉的欺骗自己。比如我去那座城市会发展的更好，可等到那了城市，又在想原来城市所拥有的东西。我并不想做一个批判家，去批判这一切。人的天性就朝秦暮楚，可那不是你不断把悲观情绪积压在自己身上的理由。

    我很满意我现在的生活，我生活在一座美丽的地方。这里四季如春，你可以找到然任何你喜欢的花，除了不到季节的花，亦或者根本不存在的花，比如传说中天然的蓝色玫瑰。不过在这样一个环境，你靠一点想象力就可以弥补了，不是吗？也许再愣外一个星球，愣外一个宇宙。你又在为世界为什么没有红玫瑰而后悔。写出关于红玫瑰一副副状丽的诗篇。我当然不是说那样不好，可你不能顾此失彼，难道不是吗？我的人生虽然无精打采，至少别人这么认为的。可我有一群愿意帮我的朋友们。还有一座漂亮的小房子，后面还有一座不错的小花园。你可以在晴天的时候，把椅子搬出去，在阳光沐浴下看一本书，眼睛累了，就看看眼前的花，然后闭着眼睛睡一会。或者从外面拿一朵花放在花瓶里，为你下雨天的阴郁未雨绸缪，多好。

    可我有一个烦恼，我一直在做一个同样的梦。那实在是个再平常不过，又无厘头的梦了。我梦见在梦里尿床，结果尿成了一张藏宝图的形状，然后我害怕被妈妈打，然后就跟着这张藏宝图跑到一个拥有无止境宝藏的金字塔里面，里面有吃的， 有喝，有古老的藏书，有活着的古代各路名人，比如凯撒，埃及艳后，秦始皇。然后我在哪里过上了无忧无虑的生活直到永远。

  不过现实的我绝对做不出这种事情。因为爸爸妈妈会担心我的。虽然他们前几年去世了。他们临死前一直叫我出去旅行。因为我从出生就一直在这里的土地没有出去过了。甚至可能到死我都会死在这片沃土之上吧。

  我有可能取一个平凡的老婆。也有可能做一个鳏夫，成为一些孩子口中亲切叔叔，尤其是其中一个与别的孩子格格不入，报复不凡的家伙，那家伙可能和我一样爱看书，一样爱种花，只是更有冒险主义。就像劳伦斯上校哪类人物一样。可惜这一切的未来，在那个晚上之前就变成幻想了。

  为了这个梦，我不断去看医生，一开始他们给我开了一些还算管用的药。到后来就不行了。依然是失眠，依然是重复的梦。你有没有这种奇异的感觉，不管一个梦做了多久，你醒来总是忘记；一个梦里重复几篇，依然是一样的惊心动魄。 

  我没有办法，直到一个从海外归来的我幼年的朋友，告诉这可能是因为我内在的超我想要出去，想要寻求某种解脱。而本我和自我太过于想要安逸。多年来的压迫让他越来越坚强，就像被压迫多年的种子，他要生根发芽了。他劝我也许出去走一走会更好，适时候去看看世界。

  我对此表示怀疑。如果举例来说吧，超我带表一种追求或者说是一种艺术感，当一个人的超我非常强烈的时候，就会像一位落魄的艺术家寻找自己灵魂深处的艺术。而我也是一个艺术家，也许再别人眼里，我循规蹈矩，和蔼可亲，可我也有一个艺术品要完成。而这个艺术品是我多年以来想要完成的，是只有我一个人能看到，只属于我的蓝色玫瑰。不到生命尽头，我是完成不了。那就是我的生活。上帝一定是一个艺术家，所以他的造物也都是艺术家，或有意识， 或无意识的追求。而我就是那个以有意识的追求无意识作品，试图以凡人之手抒写看不见手才能写的那位艺术家。追求寻常之物太过粗俗，追求特殊之物的太过乖离，真正的艺术是靠灵魂这把秤决定所求之物。

  那个晚上，就在那个月亮照常什起的晚上，我的头疼愈来愈俞严重，我身体被这新新月给激起来了，我好像一个满月之下的狼人。不断的失眠，做梦。为的就是发挥我内心，早已埋没的野性。终于我受不了，既然上帝想在我的作品上抹一点墨水，我有何德何能了？我带着一点食物，一点水，一些钱还有一匹陪伴我多年的马。跑了出来，心想不久以后我还会回来。谁曾想这是永别。

    在黑夜路上越跑越远，那个梦也就越发的清晰可见。那个藏宝图变成了天上的北斗七星。我突然感觉一种从未有过的解放感，我跑到前方的小山，我终于明白上帝的旨意。他想让我看看我的画，我的生活。

  我在北斗七星的微光下。看着芸芸众生。他们做什么梦了？海盗，宝藏，还是侦探和小巷。他们第二天继续生活，继续努力 ，为自己打拼，和自己的朋友，家人，抱怨，分享。还有比这更美好的画吗？星光之下，隐藏多少幻梦；月色之下，又有多少幸福。而我的屋子就像著名画作《伊卡洛斯的坠落》的伊卡洛斯，只不过他想表现一件事情无论多么伟大对于别人也无足挂齿，表现的是一种虚无主义绝望，我想表达却是希望，人与人之间的联系，一种和谐的生活。也许我该画下来，让多年以后的人，也能感觉到我这样的感受。我应该用一生保存这一刻。

  可这时候，上帝像和我开了一个玩笑一样。天边一颗流星，以极快的速度下坠，坠到我美丽的小镇，他们就像被遗忘的古代生物一样，在我面前顷刻间化为火海，尘封在我记忆的冰层。我的画就这么被毁了。上帝就像跟恐龙开玩笑，也和我的小镇开了同样的玩笑。

  我应该哭吗？也许我应该大声嚎叫，让世界知道我的痛苦。可是我什么也做不到，我像一个没有灵魂的石头呆呆在哪里看着。一动不动的看着可怜的看着。我也被那天杀的上帝给带走，连同我的家，我的花园，我的朋友。我唯一剩下的就只有那个梦，那个无厘头的梦。那是唯一让我在几个小时后还能让我重获希望。

  我像画布被熊孩子乱抹之后，看着乱糟糟的画，却想到了新的艺术手法一样的画家。恍惚间，我决定对上帝做一个报复。我仿佛听到尼采著名的那句名言“懂得为何而活的人几乎可以承受一切苦难。”哪怕宇宙给了我一团虚无，我也用他完成一次存在的证明，哪怕这是毫无意义的，可那有什么关系。连唯一有意义的上帝，都这么虚无缥缈且可憎可恨，他毁了我的一切。我要用我生命的终结，完成对他的反叛。

  我不知疲倦带着我的马一起走着，累了就睡，饿了就吃。我哪怕在白天，也能感受到北斗七星的位置。我顺着他走。我的时间凝固在那个晚上，我的灵魂凝结在北极星上了。我追随着我的愤怒，我的反叛。我希望我能死，可惜在我没有倾泻完情感，完成对上帝的反抗之前，我是不会死去的。

  终于有一天我的身体跨了。醒来以后我才知道我的马把我带到了一个小屋子前。那里的老人接待了我，常年的奔波，让我的马变的强健有力，从小马变成大马，原来那养尊处优的身躯也被改造成一匹千里马，他和我一样也背负着那漫长而遥远的悲情，他也和我一样停留在那个晚上，不同的是我成长到了四亡的阶段，而它从未长大，一样的是我们都再也前进不了，虽然我们走了无数的路。

  可眼前是一个机会，老者听完我的经历 ，身感悲切。他明白我的感受，因为他也从来不曾离开过这里，虽然他知道关于这个世界很多的知识，甚至那些自大的旅行者们也会聆听他的智慧。我原来也会，也会步入差不多的轨道。他有一个温柔的老绊，是一个吉普赛人老巫师。老者劝我，在这里过完余生。我看着他那副我曾经想画，却没有机会完成的画。也许几个世纪的考古学家会给这幅画增加不少史诗。一位一生只画一幅画的传奇老人就勾勒在作家的笔下。而现在面前只是一个平凡的老人，曾经和我机缘巧合位于两条平行线的各一端，现在我们相交了。我不能说我没有心动，就算完成不了我的艺术，我也可以选择一种平稳的方式安息。可我依然选择身体一有好转就马上离开。临行前，那位老者老伴，让我抽了一张，是象征一切重新开始的愚者。我苦笑了一下，和我的小马消失在夜色下。去依靠着被拼凑起来的希望。废墟下唯一还完整的东西，那没有实体的梦。

    又过了好久，也许几年，也许10年。我到了一片海岸，准备在哪了解我的一生，带着故乡曾存在的证明。消失在这汪洋大海里面。那一天是我人生唯一平静的时候。我立了一个墓碑，花了3天。在像大海诉说完故事以后，我终于准备前进最后一步，就像棋子还差一步到终点一样，这一次我终于投到1了。我的马也准备跳下去，我有点痛心 ，他在那么小的时候，才从妈妈断奶不久，就停止了一生。两个一无所有的灵魂即将连身躯也一无所有。

  可是，意外发生了。我们被一只白鲸托起。他居然会心灵感应，虽然我并没有多少惊讶的情绪，我这方面的情感已经用光了。然而他告诉我的话让我重新燃起了希望。他告诉我他知道我的宝物位于何方。这无疑是在朝圣之旅的教徒准备在沙漠中殉教的惊醒。可是对教徒真的是惊喜吗？对于他来说，他已经准备为了自己的信仰去死了。在多活着又能看见怎么样的奇迹。对于他来说去圣地只是因为信仰，而不是圣地。

    我们跟着白鲸飘洋过海。我的马就吃点水藻海带，而我就吃点鱼和虾。至于谈水，则全靠早上白鲸身上的露水。随着我们走都越远，天气反而越来越冷了。现在都可以看到浮冰。我和到了白鲸的肚子里面了。要不然实在太冷。

  某天早上，我醒来听到小白（鲸鱼的名字）告诉我要到了，我给我和马都套上一些保暖的东西，不知道小白从拿搞到的。我们起来到小白的背上就像甲班。我记得那光线格外的美丽，照在远方仿佛金字塔一样的冰山，那散射的光何其的状美，我是无法形容的。我仿佛看到了曾经的山村，山庄，和海风的人。让我感到诧异的是，好像有一朵花在那冰山威严屹立着的。光线刺眼，我看不见他的颜色。

  小白这时候告诉我，盯着那朵伟大的花，把他记在脑海里，然后闭上眼睛回想他的样子。我想起我这一生，我想起我曾经追求的东西，我曾经追求的平凡生活，被上帝的喷嚏埋葬。而曾经美丽的地方，曾经我认为世界上最好的地方，曾经百花齐放的地方，一瞬间全没有了，一无所有。而我曾有一次机会重拾我的生活，我以那不是我的拒绝了。可是与不是真的那么重要？假设你有一天来到愣外一个宇宙，这个宇宙和上一个宇宙一模一样除了细微分变化，你妈妈的头发多了一根，你还能发现吗？也许我从小就发现这种荒谬感，过去几十年我也一直在逃避，逃避这种虚无主义。也许不是我成长到头，而是成长本身就是一个谎言，我们凭什么认为未来和过去有一个连续的趋势，一定是不好到好，好到不好。刚出生的一定富有生命力，死了以后就一无所有。所有的这一切只是人类，也是以前的我想找到的不存在的和谐。尤其说是成长，不如说是状态的改变，小时候有现在没有的东西，现在也有小时候没有的东西。记忆是个谎言，你以为你记住了，其实你只是知道有这么一回事，那种感觉，你再也找不到，只有少数的事情会随着感觉一直存在。记忆真的是个骗子，他会根据你的状态发生改变，让你以为一直以来是连续的，有规律的变化和不变一样，而现实是变化的找不到永恒规律，我们不知道，也许我们总结了一条规律，也有一天会改变。上帝总是这么狡猾的证明自己的存在。永恒的真理是不存在，人类的知识真是个笑话。

  我的复仇是有意义的吗？也许有，也许没有，也许一无所有，也许应有尽有。我已经开始胡言乱语，我被打击到了。此时小白用那虚无缥缈的声音提醒我睁眼，让我从妄想中解脱。我突然发现我飞起来。没过多久我才发现，我并没有飞，而是灵魂出窍，我的身躯还呆呆在那里了。好像一颗石头，那就是人类的本质。可灵魂来自哪了？有为什么来了？上帝总是喜欢把问题留给你，包括他是否存在。我来到冰山之上，我发现一个奇迹。我没有看到我梦里的宝藏。但是我看到一个弥足珍贵的东西。在没有土的冰山有一珠蓝色的花扎根在冰山，望着我，而他的外形好像玫瑰。我被上帝的惊醒惊到了，这不可能，不可能。不可能存在蓝色的玫瑰。可是他就存在哪里，就在哪里，不知道从何开始，也不知道从何结束，也许一辈子没有人发现，也许已经在这里亿万年了。她如此美丽却脆弱。是这冰原上的伟大女皇。这蓝色女皇，让我明白了信仰。如果在这荒原之上，居然有这样的奇迹，我愿意用我的一生守护她。原谅我不能描写她的外貌，我也许可以像诗人用华丽的辞藻赞颂她，但她就和普通的玫瑰没有什么区别，除了她是蓝色的。她散发着大海气味。我终于知道，我为什么来到这里，为什么遇到那只白鲸。也许上帝知道他的错误，而给我一点小小的弥补，不管这是真是是假。我只想说希望真美好，能让一件残缺被剖坏的画变成举世无双的艺术品。假如，我选择了妥协，假如我选择就这样，我不想称赞我的意志力，因为要不是一点点幸运，和一点点只有我自己知道关于心灵上的意外，我早就死在海上了，也许愣外一个世界的我，因为慢了几天或快了几天已经死了，也许愣一个世界的我没有因为失眠的折磨还有内心的冲动选择出走，也许我已经在老人的山村重新生活。一定可能的，因为那个老人就是我曾经生活的双胞胎。而我此时此刻在这里，就在现在，我看着不可能存在蓝色玫瑰，思考着一切。可能我会死，可能我会重新过更好的折磨，可能我当了一个侦探，做了一个骑士杀了一个恶龙，也可能我被人折磨至死，也许小白会被某些贪婪的人给杀，而我则会沉睡在这冰冷的海洋里，亿万年，直至世界毁灭，宇宙重生。生活有没有意义，上帝存不存在，命运有没有规律，宇宙的目的是什么，那都不重要，我也许会死，也许不会死，那也不重要，和星辰比人类到底渺小不渺小，那也不重要。重要的是此时此，也就是现在。我盯着一株美丽的蓝色玫瑰，就像多年的爱人，我许下庄重的誓言，发誓会与她相伴亿万年，永久，直到我身体变成尘埃，原子，再也不受我控制了，我也会带着这种思念消失。她好像回应我一般，气体液化，仿佛眼泪，也仿佛暗许。这一刻也许不会成为我永恒的记忆，但此时此刻却成为的永恒。也许她和一样是被遗忘的遗株，也许我们也不是。没关系，现在我们是星辰，我们是宇宙之王，是一切的主宰。

  我的灵魂回到了身躯，我的马也饱含着热泪，他也遇到和我一样的事情吗？而小白又送多少人来此地。不过，凭借以往我听到的垂老心脏的心跳声，这次是最后一次了。

  我们一起沉入了大海，看天空最后一眼，何世界道一声最后的晚安，和上帝最后和解，和宇宙说一句最漫长的告别。

  我们的身躯好似与灵魂真正的融合贯通，我们穿过了冰山，看到无数被遗忘者们，恐龙，三叶虫，还有从未见过的生物，或者无法想象的生物，甚至还有UFO外星人。你会震惊人类的想象力多么贫乏 ，又会惊讶于人类的想象力多么活跃，在那么短时间 ，勾勒关于他们多少的故事。

  而现在我们也成为了故事，没有人记得，也许还有人曾经瞥见我们，曾用他们弥足珍贵的记忆宫殿为我们诺了一个位置，比如那个老人，亦或者在海滩上曾经看过小白的小男孩。没有关系，时间一到我们都成为了历史，都成为了未来的一部分，包括历史的历史。

  我最后看着那朵披着蓝色华袍的皇后，我们刚成为恋人5分钟，但我们好像曾在一起亿万年，白头偕老无数次。我盯着她入眠，她也为我守夜，就像为其他被遗忘者守夜一样。我对她道一句最后的晚安，她也轻轻对我耳语一句爱你，然后，亿万年后，一眨眼，我又要对她说早安。

  北风中，这朵高贵奇迹般的蓝色玫瑰，不知为什么又有几滴露水，也许她又邂逅一段生离死别，那么的短暂 那慢的漫长。下一个的邂逅又要等多少年。这朵高贵，异于感伤独，浪漫，独一无二，娇柔的蓝皇后从什么时候从事这份无人问津的工作了？没有人知道，能回答的只有不会开口的时间，还有从不显示的上帝。至于为什么，更是一份无解之谜。她从不开口，却已经回答了所有问题。她从不抱怨，却让寒风都为之更加刺骨。比起让一切生灵荡然无存的寒风还有黑夜中的无限孤独，让她唯一无法习惯是每一次的告别和晚安，她的露水是她唯一能表现的眼泪，还好这里的生灵从来不会错这些眼泪。

  这就是关于蓝色玫瑰的不朽故事。