开始

即使我深切明白这种道理，我有时也会这样问自己，“我为什么要承受这样的现实，活在愚昧的人群里”。

直到最近为止，我开始得到稍显充裕的空间，让一切开始逐渐运转起来，得益于不在家的老爹，得益于与老妈的争吵，使得周围的环境稍微有所改变，种种因果都仿佛有一条我看不见的线在拉动着我，如同是内心的渴求理所当然地得到了回应，也理所当然地让历史发展到了现在的结果。

我从很早的时候，即认识了这个世界的广阔远不止我所看到的那样，也因此了解到学校与家庭的狭隘远非现实的全部，我想要获取更多的知识，以让我在这个环境中生存，可惜，我做不到。

在没有充足的发展空间的情况下，我开始徘徊于各种人群中。

欢声笑语，争吵冲突，我经历了各种人群，是因为我在寻找这种种社会现象的根本原因，有限的资源，让我只能依靠自己的辨识能力去分析和判断，且不容有差错，务必要做到全面而深入本质。

在这期间，我也曾一度苦苦挣扎于“真正的自我”与“妥协的自我”之间，试着抑制住对身边一切的恶心，却仍旧无法按捺发掘真物的本心。

学校和家庭的一切我早已看透，肤浅的生活让我开始变得只因他人的冷血而冷血，只因他人的虚伪而虚伪，仿佛身处在空洞的牢笼中，连同思考都受到了局限，没有丝毫的乐趣可言，乃至发展成为精神萎靡，所幸自己还是通过各种方法支撑了下来。

我想在这样的社会环境和教育体系下，这种现象并不少见，少见的是很少会有人因此想要得到全面而深刻的结果，这样的想法深入骨髓。

学校全部的假期成为了我发泄在学校积压束缚感的日子，因为我的确是孤独的，身边的人，一个比一个单纯，另一种意义上讲，也是一个比一个追求肤浅的交际，缺乏理想，缺乏方向，哪怕有着可以说话的朋友，却也没有共通的思考，我想要到达的，是比之更加遥远的地方。

所以我转而从网络上的各个领域来接触各种人群，这也已经是我环境中最有效率来让我最大限度接触各种人的方法。

最后，我终于得出了结论：

果然，一切的争端皆起因于无知，一切的苦痛皆因为自己的愚蠢。

因此，愈是底层，人心愈是扭曲，三观也愈是畸形。

当然，很多生活条件好的，同样不具备完整的思想体系，甚至会出现与底层生活的人截然相反的畸形三观。

三观之间的差异说好听了，是因为人与人之间的不同，说难听了，其实是人与人之间的境界存在差距。

境界低的人注定不能全面了解比之境界高的人的思想，这方面包含了一个人的切身经历与感受，所以对方的喜悦与痛苦，那个人也注定无法感同身受。

或许在一些人眼中，不同人间的无法感同身受是相互的关系，但其实是有差别的，境界高的人即使了解境界低的人的痛苦却仍旧无动于衷，更多是因为觉得没有意义，并会告诉你提高思想境界的方法，境界低的人对境界高的人的痛苦无法感同身受，仅仅就只是因为不了解，当然他们会自以为了解，并告诉你“应该怎么去承受痛苦”。

我的父母即是这样的人群，永远无法明白如何到达更远地方，也从来不会知晓世界本质的面貌与时代文化的深处进步的变化。

出于“老了”的理由，哪怕他们察觉到自己有做得不对的地方，却也不清楚也不想去做出什么改变。也正是这样，一些真理的存在，即使觉得有些道理，但在生理上也无法接受，深植于心的形式主义贯彻始终，最后只能成为社会底层洪流中被裹挟的砂砾。

因为以上仅是结论，想必很多道理一般人也是知晓的，我所要解决的不仅是得到结论，更是得出结论的过程，即克服在此之前我所积压和形成的各种心理缺陷和阴影，简单来说就是让我的精神重归正常水准，但生活在一个狭隘的家庭环境中这样做本身就很困难，所以我总会感慨，“老子特么出生的时候选的肯定是困难难度”，这是开头那句话的原版。

曾经的我远比现在要好得多，至少不需要收拾这些烂摊子，当时兴高采烈地觉得人生很简单，现在才发现，其实是在自己给自己立FLAG。

至此，我对我所身处的环境有了更深入的了解，也奠定了让我开始运转的基础，顺便稍微推动了一下身边环境腐朽的转轮，我不清楚这种状态能够维持多久，但我自然会尽我所能抓住生机。

日常座右铭，“朝闻道，夕可死矣，实在抓不到就算了”。

小爷我也不是故意说这些容易惹人误解的话语，只是对我而言，现今能够了解我自己的，也只有我自己。

有时狂妄的人并非是狂妄，有时觉得对方狂妄的人，可能才是真正的狂妄。

反之亦然。