我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
今天是2020年6月13日，这是我原创文章的第 200 篇。
“老师，关于如何训练孩子如厕的攻略我看了，也做了，但她还是很抵触如厕怎么办？”
“老师，关于刷牙这件事情，我跟她说了不刷牙的危害、还跟她讲了绘本。她还是不刷，怎么办？我家孩子太难搞了。”
那些别人用之有效，自己用之寥寥的方法，是方法不对，还是孩子太难搞？
这个问题不仅困扰过普通妈妈，也困扰过育儿讲师。
三四年前，有一次参加育儿培训课程。午餐期间，同个隔间有两桌的同学们。90%都是心理学专业或者正面管教的讲师。
做教育的伙伴聊起天来都是各种育儿经。其中有一位学习正面管教一年多的妈妈问大家：“所有正面管教教的步骤、方法我都背下来了，也坚持实践，为什么在我孩子身上没效果？是我的问题还是孩子的问题？”
我请她分享案例，告诉大家当时是如何说如何做，孩子的反应是怎样的？
不出所料，工具应用得很好。但满足的是自己的需求。
就像情人节队友买了鲜花、点了蜡烛、上了牛排，却不愿倾听你诉说一样。
看起来很有爱，心里清楚只是配角。
所有的方法、技巧的基础是爱，我们基于爱去学习爱的方式。而不是为了控制。
孩子是最好的感知者，她能很快知道你是出于爱与尊重，还是出于控制、希望她服从。
很多家长学习各种育儿方式，深层的目的是满足自己的需求。
比如我们希望孩子能学会如厕，是希望她能够独立。但很多家长的出发点是希望自己省事。比如我们希望孩子自觉刷牙，是希望她能够自理。但很多家长的出发点是希望早日脱手。
这里没有评判的意思，只是希望大家能照下镜子，觉察下你想满足的是自己的需求还是孩子的需求？
之前有位妈妈跟我反馈学习了我分享的如厕攻略，孩子还是不配合，甚至到最后拉大便不敢说。我询问了完整过程，包括具体发生的事情，她说了什么做了什么，孩子是如何反应的。
结果发现，是妈妈独自带孩子太疲劳了。一天给孩子换洗无数次裤子，清理大小便、拖地板，已经让她精疲力尽。她真正的需求是：“你快点学会自己上厕所，不要我这么辛苦照顾你。”
当妈妈的需求是这样的时候，孩子看到、感受到的状态是：“妈妈觉得我是个大麻烦。如厕这件事我不确定能不能做得好。如果我做不好，妈妈会生气。”这时候孩子的行为反应就是紧张，害怕上厕所，或者拉大便不敢说。
我在训练孩子如厕的时候，因为心里很清楚这是个循序渐进的过程。也做好了一天清洗无数遍的准备。所以孩子出现控制不好，大小便拉湿裤子，弄脏地板的时候。我们很平静地帮她换洗，偶尔能提前说，或者愿意坐马桶，满满都是肯定和鼓励。
我们传递给孩子的信息是：“妈妈知道你在成长，这只是一个过程，你不是故意要尿湿或把大便拉在裤子里的。但是妈妈相信，你很快就能掌握好如厕技巧了。”
心态决定言行，当你想满足的是孩子的成长需求。这时候跟孩子说的话，做的动作和表情都是非常温和、包容。
当我们能做到这么从容的时候，孩子感受到的是：“我搞砸了这件事，但是妈妈没责怪我，她看到我的进步，鼓励我不断练习。我相信我一定可以。”
于是孩子会进入很放松的状态，只专注在自己控制自己这件事上，而不是担心妈妈会不会因为我的反应而生气，甚至责备、羞辱或打骂我。
所以，在你学习、使用各种育儿技巧的时候，一定要提醒自己“我在满足谁的需求？”
当你觉察到了之后，你的心态会立刻发生改变。接着才是跟孩子做情感链接，再用学到的科学育儿技巧，也就是爱的方式跟孩子互动，就能收到很好的效果。
如果你在应用过程中，不确定自己做的是否合适，欢迎私信我共同研习（微信：Eva-268）
我是张磊，你的能量超乎你想象，靠近我，激励你，我能，你一定可以。
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