失去

这些天，网络的氛围有些沉重。一个个儿时起便刻在脑海中的名字离我们而去，有人说，90后已经开始失去了。

开始失去。这个说法让我的心脏漏跳了一拍，23年来，我从来没有认真审视过“失去”二字，但今天，这两个字让我的心情跌落到了谷底，这个失去，不是可以失而复得的失去，而是永远的离开了的失去。

第一次失去，是在大二那年，待我最好的二外公因为脑癌晚期，永远的离开了这个世界，不知道他们去到的那个地方是否还有病痛，但我希望没有。妈妈说，二外公生前待我最好，为人又很善良，她说得没有错，我记得初中那会儿离开外婆家去学校前，我看见这个老人红了双眼，用手心不停擦拭眼泪而红了的双眼，该是有多不舍呀，他擦拭眼泪的模样，现在都清晰的存在我的脑海。

二外公葬礼那几天，外婆住院了，我负责在医院照顾外婆，我们，都没能见他最后一面。这些天，总是想起二外公用棕树叶子给我编蚂蚱、粽子、烟斗的画面，我始终没有学会这一项技巧；每次到他家就有吃不完的核桃，所以每一次去我都嚷嚷着我要吃核桃，但那棵老核桃树，也在二外公走后不久，彻底枯萎了，枝干被当地村民锯走当柴火烧了，如今只剩下一个腐朽的木桩。

那会儿年纪尚小，总以为他们还可以陪我很久，没曾想，病魔到来的时候，就如洪水猛兽，有时拼尽全力可能也无济于事。

第二次失去，是在大二暑假。待我很好的一个姐姐，在和病魔抗争数月之后，在痛苦中离去。我没有见过她被病痛折磨的样子，只在表姐和表姐夫口中听到过，我描述不了那个画面，但那会儿，作为她亲弟弟的我的表姐夫，说，或许这个结果对她来说是最好的，他实在不忍心见她那般痛苦的模样。

她的死讯来得太突然，记得上一次和她见面时，她还和平常一样，和姐夫他们说笑；没曾想，最后连截肢也没能阻挡癌细胞的扩散。她葬礼那些天，我去了，我什么也做不了，或许能为她做的最后一件事，便是陪着姐夫和侄子一起，给她守夜了吧。

两次失去，在心里留下了很多遗憾。

今年九月份到现在，我的心理一直在经历着一种从未有过的难过，就像，害怕失去的那种感受。害怕失去家人，害怕失去好友，害怕失去心里的那个人。

最近的我很消极，很多的负面情绪，甚至很想无理取闹，很想当一个不懂事的小孩，痛了就哭，想要什么就说，不愿意就拒绝，需要陪伴就说我想你来陪我，想到什么就说什么，没有顾虑，即使口无遮拦也没有关系。

但我好像现在很难做到这么洒脱，因为心里在害怕，害怕自己太洒脱会失去那个人，害怕他不喜欢无理取闹的我，害怕自己给他造成困扰。

晚上朋友打电话来询问我的情况，她说，两个人在一起应该是很舒服的状态才对，想想她说得挺对，但我现在似乎很累，我的这种状态根本就不对，归结起来还是那句话，害怕失去，缺失的安全感不知道要靠什么来找回，只知道每一次难过的时候，听到他的声音我就会好很多。

所以我现在，不敢洒脱，失去的感觉太难受。我只想努力去做到珍惜在一起的每一分每一秒，这样，失去的时候，或许才不会留有遗憾吧……