今天早上，老公陪宝宝去体验上学之后，我心里开始产生了一大波焦虑，主要就是我这个妈妈太讨厌了，我这个妈妈太不是人了 ，自己明明闲着，为什么不带孩子 这么小，就要把他送去托育，太不配做妈妈了 真该去死。
可是幼儿园里的环境和老师，就是比我有爱的很多 ，宝宝在托育中心度过一段时间，哪怕几天，一个月，我自己也有个缓冲的机会。
之前我又是多么想要吧孩子送出去，好让自己一个人呆着啊，是啊，不想上班，也不想带孩子，我就是想一个人呆着。
昨天我带娃体验了半天，还可以，但就是自由没外面大，但是自己带就很耗费我，早上老公带娃又去体验了半天，结果他回来说，可以，比起我们俩平时带孩子对孩子的情绪伤害相比，还是觉得在托育中心好。
孩子在幼幼园里的自由程度就是没外面好，可是事实就是当妈的我满足不了她了啊。
为何不换一种方式呢，我记得王睿老师说过，孩子只需要健康的养育者，是谁并不重要，那句话对我影响很深很深，和我这么个情绪焦虑，半死不活的妈来相比，幼幼园里轮流换的老师比我的确有耐心的多，而我为何还要死死抓着孩子不放呢？
是啊，是我死死抓着孩子不放！
早上孩子走后，我心里有一大块地方很空落落的，那种一直以来一个人呆的时候那种无力感尤其明显，就好像之前还没结婚的时候，就像刚开始结婚不想工作一个人呆着的时候，就像怀孕前没有孩子的时候，没有孩子，没有老公，我还是一潭死水，毫无价值的那种感觉又上来了。
我废物，我啥也干不了，我一个人的时候就是个废物，结婚，生孩子对我来说也只是想要填补自己内心的空洞而已。
实则我就是什么都不行，什么都废物，有老公我寄生老公，有孩子我寄生孩子。
若是没有他们，废物状，一无是处，才是我的真实面貌！
是啊，这就是我内心最真实的状态！
这几天给孩子找托育机构，也接触了很多人，他们都问我，为什么要托育孩子，是因为我想上班吗？我说不是，是我想休息，即使没有工作，没有其他事情，我也想要自己的事情去做，面对自己的内心，感受自己的内心，慢慢的吧自己弄的舒服一点难道不是我此生最重要的工作吗？
是啊，这是我自己的感受。
也有宝妈说：我说想给孩子选托育了，他们说你不上班还不自己带孩子，她的孩子她要带3岁呢？如果以前的话，我心里就会备受挫折和打击，我会心里暗自生气，她为什么不能理解我呢，我这么辛苦这么累，呵呵 ，而现在我几乎不会这么想，尽管别人那样说，我还是很想知道自己要什么？也不觉得她那样说话伤害到我了。
似乎对自己真实之后，我好像变得也没那么脆弱了！
是啊，送孩子去托育中心，其实就是我累了，我不想带了，就是这么个事情，我也的确不是个好妈妈，但是给他能找到一个相对适合他的环境，对我们来说，又何尝不是一件好事情呢？是呢？
抛开道德捆绑，道德就是个狗屁！自己怎么活还是得是自己的事啊！
我不是一个好妈妈，我是一个只想吧自己放在第一位的真实妈妈，你们的道德捆绑干我屁事？
我也想过孩子去托育中心后，要面对的情绪问题，亦或是其他方面的问题，这些我都都想过，可是目前我只想要过好现在这一天！
谢谢我老公的理解和支持，他的理性，他看待这件事情给了我很大的鼓励。
我们不要做别人眼里的好父母，好孩子，我们三口之家只会想要如何把我们三个人都可以过的很好的生活方式，不断的尝试，不断的体验，不断的选择？直到让我们三个人都很舒服！
坚决不做牺牲妈妈，隐忍妈妈，妈妈也是人，一个家庭里，最该活出自己的就是妈妈了！
……
……
……
忽然我又想到了一个事情，就是给孩子断奶那个事情，当我生完孩子后，我严重母爱泛滥，却也忽略了现实，所以真实的我其实也是一个真不咋靠谱的人，当时内心就发誓，我的孩子一定要要给母乳喂养到3岁，直到他不想吃奶为止，自然断奶是最好的了。我给他最足的安全感，最浓烈的母爱，最……等等，而也正是这样的“好妈妈标准”，一下子把我陷入万劫不复的重度抑郁的境地？
我一个人带孩子，加上一个破碎不堪的内心，没想搞不到4个月，我就已经开始崩溃了，那个时候开始已经承受不了夜奶了，每晚都没法好好休息，产后身体也没咋恢复好，导致我白天根本没有太多精力，但是我那个时候硬是忍着，我告诉自己好妈妈是忍出来的，好妈妈就是要牺牲自己，好妈妈就是要一个人带娃，才显得自己强大……等等等等
而如今看来都是去他妈的狗屁，带孩子以来几乎所有的心理历程我都写在简书里了，曾几何时，我夜夜心凉，夜夜崩溃，而旁边只有一个呼呼大睡的老公，没有温暖，没有倾诉，更没有理解，反而还有更多的冷暴力，应该……我那个时候真的是极度崩溃，在极度崩溃之后，我还是很想求生，我不停的调整，却每次又被各种好妈妈的限制给打压回去，好多好妈妈的标准生生成了把我逼向死亡角落的利箭，我暗自在夜里无数的刺死自己。
我配吗，我不配？就该隐忍，牺牲，？等等，但也就是这些声音的出现，这些情绪的挤压，让我一直处于高压 ，紧绷状态，我每天都痛苦到不行，但也只能在痛苦里无处可逃
到后来不断的自己尝试 调试之后，也终于到孩子9个月的时候给他断奶了，断奶我的内心也经历了很多的苦痛折磨，而如今再看那段精力，我还是很感谢幸好有奶粉，幸好有奶粉，幸好有奶粉吃，是这么好的东西可以代替母乳来喂养我的孩子。
而如今我对托育的感觉又是另外的感觉，我现在会想，幸好幸好有托育，这么好的能代替我照顾孩子的机构。所以我真的很感谢。
说完这些之后，我心里一下午轻松放松了很多。
养育孩子这个过程，我真的什么也没有做，我也不个好的妈妈，孩子的快乐都是得益于他自己。他的成长他的一切都是得益于他自己。并不是我养的好，我什么也没有做，我只是一个想进任何办法来面对自己的人，如果说为了孩子的成长，我做了什么呢？我想说我尽力做了最好的自己。
在他的成长过程中，我吧那些有可能障碍到他的前方路上的那些属于我自己的荆棘，我给尽力去处理掉，让他前进的路能宽敞一些，是我做妈妈的能做的最重要的事情了。
他的未来属于他自己，我的人生也只属于我自己。做好自己，才能真正的陪伴到孩子。
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