你妈觉得你冷，所以你必须再穿一件厚外套，虽然你背上已经被汗浸湿。
“妈，我真的不冷。”
“胡说！快穿上！不然会感冒的！”
有趣的是，换做你妈的朋友，如果大冷天只穿一件单衣，你妈大概只会在惊呼“你怎么穿这么少”之后，得出“你身体真好”的结论。你妈当然不会强迫她的朋友再加一件外套。别人身体好是有用的，你身体好是没用的。
夹菜是另一个例子。
“妈，我现在减肥，只吃素，你不要再给我夹肉了。”
“乱说什么，不吃肉怎么行？这么大人了怎么还挑食？瞎减什么肥？我看你就是太瘦了！再添一碗饭，把鸡汤喝了。多吃点！”
换做你妈的朋友，以吃素养生为由拒绝夹过来的肉和舀过来的鸡汤，你妈大概会内心呵呵，却也不再继续劝说。别人想吃素减肥是OK的，你想吃素减肥是不OK的。
人们常说自己在父母眼中永远是孩子，这句话的含义，不仅包括父母对子女始终如一的关心，也包括这种总认为子女无法为自己的事情做决策的思维方式。小至穿什么衣服吃什么菜，大到找什么工作娶什么媳妇，事事都要管，而且是以父母自己的意志来强行干涉。父母与子女之间的这种矛盾，不仅在当代中国极为普遍，即使是在国民受到良好教育、尊重个人意志的西方社会，也很常见。
这篇文章，将从父母-子女关系中的特殊认知和行为模型出发，探讨这种矛盾出现的一种可能的原因，从而提出能有效缓解这种矛盾的方法。
父母对孩子的关怀属于利他行为——在自身没有明显利益回报，甚至在自身利益有损失的情况下，做出对他人有好处的事情。利他行为有两个相辅相成的目的：自我满足，以及为他人带去好处。
无偿帮助他人所带来的满足感和成就感，促使人们更加愿意与他人互助、合作，从而催生出和谐的人类社群。回想一下捐款、献血、帮助朋友渡过难关等经历中，自己内心的充实感受，就能有所体会。作为父母，只要看到孩子快乐健康地成长，就会觉得自己牺牲的睡眠、时间和消费都变得微不足道。这种牺牲和奉献，本身就会化为幸福的一部分。
另一方面，利他行为的结果能否真正帮到他人，则需要单独考察。否则，就会出现助人者自己内心爽了，被帮助者却觉得更麻烦了的情况。为了避免“好心办坏事”，在正常的社交中，人们在实施利他行为后，会非常注重对方的反馈：如果对方的反馈是正面的，就说明利他行为受到欢迎，未来可以继续；如果对方的反馈是负面的，就说明利他行为没有受到欢迎，未来的行为就要加以调整。对方满意，是助人者获得内心满足感的必要条件。
以“你妈觉得你冷”为例，“怕你会冷，所以希望你多穿一点”是本能的关怀行为。在正常的社交中，如果这种利他性的关怀得到了对方的负面反馈——“我完全不觉得冷，所以不需要加衣服，加了衣服反而会觉得热”——助人者就会认识到“加衣服”会给对方带去不便，从而调整自己的行为。人们默认，什么对自己有利，本人最有资格评定。
可见，在正常的社交中，完整的利他行为模型是：“尝试实施利他行为→获得对方的反馈→对自己的行为进行评价和调整→从成功的利他行为中获得满足感”。但在父母-子女关系中，子女的负面反馈却对父母的行为没有影响。笔者猜测，原因在于婴幼儿没有最基本的自理能力，如果一切决策都让婴幼儿自己来做，其结果往往是灾难性的。他们不知道火和电的危险，不知道从高处摔下来的后果，不知道有些东西不能吃，不知道有些疼痛必须忍受（比如打针）。在这些比较极端的例子里，婴幼儿的负面反馈（哭闹和不满）通常是错误的，需要父母无视其反抗，强制执行父母认为正确的行为，以保护其生命。由于父母默认孩子无力辨认什么行为对自己有利，父母的认知中就没有“通过孩子的反馈来对自己的行为进行评价和调整”的环节。只要是父母认为好的意志，就是自动对孩子有利的，也是能立刻成就父母满足感的。照顾孩子成长的漫长时间里，由于反复无视受助者的负面反馈，父母形成了异于正常社交情形的特殊行为模型：“想象利他行为→自我评价该行为对孩子有利→获得满足感→强制实施利他行为”。
等到孩子长大一些，父母-子女的特殊互动模式会延续到生活的其他方面，比如为了饮食均衡强迫挑食的孩子吃不喜欢的食物，或者控制看电视和上网的时间以强迫孩子按时完成作业、按时去学校。此时，即使孩子有时候能有理有据地阐述自己的需求，由于特殊认知模型继续起作用，父母也会以“我是为你好”为由进行反对，而完全无视孩子已逐渐有能力辨认对自己有利的东西。
父母的这种认知和行为模型如果不进行调整，就会继续延伸到子女成年，体现在行为上就是试图干涉子女生活的方方面面。即使理智上认识到子女已经成年，完全有能力为自己做决策，潜意识中，这种认知模型仍然在起作用。“你妈觉得你冷”就是一个生动的例子。
所以，与其指责父母强加其意志给子女、试图控制子女的人生，不如让父母认识到自己受这种特殊认知和行为模型的影响。对于子女已经成年的父母来讲，要调整这种心态，一种可行的方式就是把自己的孩子想象成自己认识的其他成年人。想象自己像对待亲密朋友一样对待自己的子女，能协助自己将面对子女的利他行为调整为正常的、有反馈的模型。
作为对父母的强行干涉深有体会、而自己又已为人父母的我们，认识到这种特殊认知和行为模型的存在，对我们的行为调节也大有裨益。只要没有致命后果，就应尽可能让孩子自己去做ta年龄段中力所能及的决策。即使偶尔有一些负面结果，对孩子来讲也是很好的成长经历，唯有如此孩子才能真正学会为自己的决定负责。随着年龄的增长，让孩子自主决策的事情应该逐渐放开、越来越多。另一种有益的认知调节练习是：在强迫孩子做我们认为正确的事情时，提醒自己，孩子的负面反馈虽然在此时此刻被反驳掉，但不代表其负面反馈不重要。每一次强加自己的意志前，认真考虑和权衡孩子的负面反馈，反思自己是否只是从“想象中对孩子有利”的行为中获取了满足感。认真关注孩子的反馈，能让我们更好地对其表达关心和善意。
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