爱人

    我欺骗过一个人的感情，而那人可能是爱我的。

    我曾打他，骂他，浇灭他工作的热情，我的一切愤怒来自于他的木讷和我的怀疑。

    我总是怀疑他并不爱我，我绞尽脑汁编辑出长段的情话给他发送过去，我的期待从屏幕上显示“正在发送……”开始膨胀，我希望他回复给我或催人泪下，或幽默动听，或触动心里的话，每当他回复出这样的话，我的内心便雀跃起来：他懂我了，他终于懂我了……

    但这只是少数，更多数的情况是他的回复并不称心，我心中一阵寂寞，把手机扔到一边，不回复他。过了许久再拿起手机感情充沛地再发一段过去，或许他这次会接上茬呢？我陷入这样的循环，每当他回复不称心时便要怀疑一遍“他不爱我……”

    现在我已经很少和我的爱人说情话了，可悲的是我的爱人偶尔给我说，并期待我的回复。我像我曾经的爱人，显得木讷而不懂爱。但对不起，我不想说了，因为情话的多少与感情的深浅并不相关。

    我曾对他说过多少情话呀，可我不知道我究竟爱不爱他？

    那时我自私地从他身上摄取，从感情到物质，渐渐的连他对我的感情也稀少了，更别说物质。正如我现在的爱人，他得到我许多的真爱，可总疑心我不够爱他，还是期待着我人为制造的感动，和言不由衷的情话。

    对不起，磊磊。那时我迷恋的不是你，而是你无穷无尽的爱，我像是蛀虫，活在爱的滋养里，贪婪的取食。除了遗留下一些打骂指责，并没有把爱奉献给你。遗留的肮脏的东西，污染了你的爱情。

      悲愤的是，在这段爱情里我并不快乐，当我真的爱上一个人时，我才明白，爱的付出是最快乐的。

      你曾经为我付出了那么多，我懂你了，我终于懂你了！

      也终于发现了自己的虚假，在爱情里无病呻吟，追求感天动地真的太愚蠢了。

    现在我的同窗中就有这样一位，我能一眼看穿她的独角戏，我厌恶她，又可怜她。

    厌恶她不肯付出自己的真心，总想以小博大。可怜她不懂得最快乐的是奉献真爱。