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一早醒来，仍记得昨晚的梦。有段时间没做梦了。和以前大多数梦差不多，抑或在无尽的沼泽里踟蹰不前，抑或迷失在无数的高低错落楼群间、宽窄不一的弯弯曲曲的小路上，天永远是黢黑黢黑的，看不见一点灯光，常常孤身一人，其他时候人影绰约，像黑暗里的雾气，纵然摩肩接踵，熙熙攘攘，所有的人和事与我无关。我一心想要找到回家的路，想要联系上某个人，可是现实中的路盲——我，梦里依然迷路。走到每个路口的我，迟疑不决，沮丧万分，往前走吧，往前走。前面仍是陌生的路口。就这样一直到梦醒。
昨晚的梦，除了黑暗，除了陌生，给了我新生的感觉。有人伸出援手，有人微笑待我，最重要的是我左拐右绕，终于找到了回家的路。我既不沮丧，亦不兴奋，心里无比坚定果断。
前两个月辞掉稳定的工作，其实内心迟疑和不舍交织。人在路上，不知道路在哪。走再远也没有给我一点的启示，我有时睡前会祈祷，老天，麻烦您给我指指路好吗？我打了无数个求助电话，电话键被按扁，手机没电了、被偷了，即便打通了，对方接了电话，可我听不见。我知道一定对我说了什么对我有用的话，可是我听不见。后来有一次在海边浮潜，我真真正正感受到了那种绝望，我一个人没走多远，不过是刚刚没过我的嘴巴，我踩不到海底，一紧张随即浮到水面，我本能的挣扎，大海扭抓着我的双腿，企图来个倒栽葱，那样我会溺水而亡的，我拼命的扑打着水，我喊叫起来，周围没有人，突然有人从我身边游过，我声嘶力竭的喊着扑过去，我想拽住他，哪怕一根头发，不过一米远，对不会水的我只能任由海水摆布，那种绝望至今记忆尤新。
后来不远处老公发现不对劲，走过去一把抓住想浮标一样随着海水起伏摆动的我，那一刻我想大哭一场。
梦里我歇斯底里地砸着手机，心里喊着谁来帮帮我帮帮我？梦醒时心里还在喊着。
然后打开灯，常常是凌晨一两点钟，脑袋像扎过凉水一样清醒，回忆，再回忆，我为什么要求助别人？为什么？为什么我总是想不起来为什么？抱着脑袋我和溺水时一样绝望。
这个主题的梦持续了20年。最早的时候，我知道我要什么，无非是五颜六色，像孔雀羽毛一样靓丽的一件上衣。我东奔西走，翻箱倒柜，梦里我翻遍了我所有的家当，一包包，一箱箱，怎么都找不到，咦，还有一箱衣物在办公室的柜子里。去找找。柜子钥匙呢？一把极其小巧的银色钥匙，太容易丢了，我紧张地翻起衣兜。有时实在翻不出来急醒了；有时，找到钥匙急忙奔赴办公室，打开柜子，万幸衣服还在，我小心翼翼，兴奋地展开衣服，一件瑰丽的华服，无比绚烂，犹如天边的晚霞。穿上它我就是七仙女，穿上它是我梦里梦外的终极梦想。我开心的 笑了，仔细的端详着。瞬间仿佛谁施了魔法，手里的彩衣变成了一件样式普通，颜色暗淡的厚重的外衣。
我依然绝望的惊醒了。为什么我总是做这样的梦？为什么那件彩衣永远不为我所有？我梦想的难道只是一件彩衣？我头脑清醒的回放着每一个细节。等到天明我不再纠结，也没有时间和精力纠结，煎熬的心亏力乏的我，使劲从身体里拽出一丝能量，继续陀螺人生。
不圆满的人生，梦也差强人意。四十而立，我抛弃了辗转几次终于稳定下来的工作，再一次计划转行，重新开始。包括80后、90后都觉得不可思议的决定，不管在心里怎样摇晃，无论风大波浪凶，我还是迫切离开驻扎已久的所谓港湾，在风里雨里翻转无数次，仍一心向往远方。
终于离开岸口，荡来荡去，经过些时候，掌舵有些技巧，就像水下部分生出根牙的浮萍，风吹雨打，叶子服贴在水面，随波荡漾着。
写了几篇文章，不尽人意，心思却慢慢平复下来，不再前瞻后顾，不再衡量来去，虚弱的心底长出坚实而冷静的力量。我的内心就是我自己的家，不需要依靠任何岸口，我完全可以做到。朝家走的时候，我醒了。打开灯，灯光静静的、安详的注视着我。
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