虽然一直在更新微信和微博，却总被一种怀疑和自卑困扰，虽然点赞评论总会有，但会不会因此被很多人厌恶和拉黑。虽然，许多鸡汤都激励我，不需要理会别人的看法，也要为那些始终关注和互相鼓励的朋友感恩和知足。
但却总是无法跟自己的自卑和臆想和解，更难和解的一点是，我很难接受熟人圈子里我在乎我关注的人的忽略和漠视，也许，我自己也不能做到与一千多微信好友保持互动，但至少我也一样会去回应，尽自己可能温柔相待，热情呼应。
每次更新完朋友圈，不管是写得满意的，还是不满意的，有人赞的，还是没人赞的，至少至今未被人踩过，或许，我也期待有人与我来一场激辩，不打不相识。
我也不想发什么清理信息去验证谁删了我，甚或拉黑了我，却总有种失落，有种不自信，有种罪恶感，在心间盘旋，特别是馨萌琪缘和米兰书阁两个版块，总有一种晒娃狂魔或者炫耀学识的嫌疑，或者本身就是那样，只是自己不承认而已。
我一直在想，我到底在期待什么，我到底是不是孤芳自赏，是不是自欺欺人，虽然我确保我写的东西，几乎全部出自于灵感和真诚。当然，也是有选择性的，有避讳的，有尊重的。
但如果总是这样畏首畏尾，不知足的话，何必还要去写，去发。总归来说，除了少数人的认可与互动以外，是没有很多人认可的，互动的。
是的，也许，我只是在寻求更多的人的认同和关注，要敢于承认，只是希望在更多的人里，更大的人群里，找到一种存在感，找到一种特立独行的存在，可我写的，还很拙劣，还很自我。除了一些个人的事情和感悟以外，总没那个胆量去做社评，确切地说，还没有完善的思维去理解和评论，不敢把自己抛向那个风口浪尖，或者被打入愤青的行列。
我总跟老公自嘲，我什么都有了，就是没有成就感。可他说，把孩子教好，把公司内务管理好，就是最大的成就了。可见在男人的角度，相夫教子就是最大的成就。是的，我自己的不满，很俗气，就是摆脱不了那份对地位，对荣誉的渴望和追求。艳羡我的室友，一个从英国回来成了名牌大学副教授，一个从韩国回来成了知名企业管理人员，艳羡我的姐妹读了法国知名大学研究生，在前沿领域工作，艳羡我的同学成了某政府机关的副处级干部……等等。
我总说，曾经我是班长，或者名列前茅，但却自我感觉，是混得最不好的那个。
是的，我的存在，从来不想窝在男人背后，竖在孩子跟前，这一点，我相信，身边的男人也确认无疑，但是他并不指责我，只是一直鼓励我，现在是他需要我做后盾，等孩子大点，一定有我发挥的时候。
即便我也已经默默走在曲线救己的路线上，已经觉知，已经行动了，但是，我仍然不满足于我当前的存在。
所以，我只能不断地在孩子、书籍和感悟里，记录、纪实、思考、发送，然后看看能收到多少赞，却始终不得自己想要的那份存在感，无论多少赞，都始终不得自己想要的那份成就感。
也许，除非选择删掉微信，微博，简书，QQ，彻底断绝网络社交，否则不得不承认，还是希望有人赞，有人评，有人知道，有人看到，有人听见。
所以，接下来，我仍然要继续我记录，纪实，感悟，觉知和思考，但更多的行动，要专注在系统学习、训练和实践上。
我将在萌萌的圣诞年会上表演《毛毛虫的新衣裳》，我也非常喜欢这个故事，我现在就如同那只将自己封死在厚厚茧壳里的毛毛虫，而未来，我期待，化茧成碟，舞出最美丽的那个自己，即便那也是短暂的，是微弱的，但奋斗过，辉煌过，才能踏实地接受平凡与平淡，也许，确实真的想留下点什么，证明我在这个世界来过，存在过[心]
存在感
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