清明节第一天上午加完班回家，吃午饭的时候无意间看到一个视频，安徽一男子清明节回家，看见老父亲在门口接他，而那个原来和父亲一起站在门口等他的母亲却已经于去年去世了。
想起母亲的音容，男子在车内突然放声大哭，在其他任何场合，你都无法看到一个成年男子那种撕心裂肺的哭。
那种哭就像在商场中走失了母亲的小孩，最爱他的人却不在身边。而他父亲在车下无助憨直的盯着他，想要安慰他却找不到任何话。
一个是失去母亲失声痛哭的男子，一个是失去老伴默默无言的老人，他们的嚎哭和无言表达的是相同的疼痛。
看着这两个男人我突然忍不住哭了，不仅仅被男子的嚎哭而打动，更让我揪心的是那位老人。他不仅承受了与男子相同的失去最爱自己的人的痛苦，同时还看着自己最爱的人的痛苦。
加倍的痛苦落在这个老人身上，他却什么也没说。就像《活着》中的富贵，在生活的历磨下早已学会了忍气吞声。
我突然想起我的父母，所幸他们都还健在，可是我依旧很久没有回家了。清明节前几天，老妈就打电话问我是否回家。
老家在偏僻的农村，没有自来水、没有马桶、没有燃气灶、蚊虫也比较多。宝宝还小，想着老家种种不便，便打消了回家的念头。
其实自从宝宝出生后，已经很久没有回家了。
我从来没有忘记自己是一名孩子的父亲。我给他最大的温暖，最小心的呵护，尽我最大的所能护他周全。他开心时，我也会由衷的开心；他生病时，我也会难过。
我也从来没有忘记自己是一名员工。勤恳工作、在无数个疲倦的时刻坚持。
可我似乎忘记了自己还是两位老人的儿子。在他们需要我的时候，没有关怀；却在在他们唠叨的电话时，抱怨与不耐烦。
他们也曾像我呵护宝宝一样呵护过我，下雨时背我走过泥泞的小路；炎暑时每夜为我摇过蒲叶扇；逢场时买的肉也都是夹在我的碗里。
饭一吃完，我就准备回家了。由于没有提前准备，并未给父母买什么东西。把家里准备自己吃的东西都塞进包里。肉、棒子骨、面条、牛奶，背了一大包、拎了两大包，忘了给宝宝说声拜拜，打个的往客运站赶。
这个场景让我想起了读高中的时候。那时学校离家有10公里左右的小路，我在学校住校。每半个月母亲会步行背着米和鸡蛋送到学校，看着她现在苍老的样子，完全想象不出当年这一趟趟步行的样子。
即使现在上班了依然如此，偶尔回老家时，母亲总是要让带一大堆菜，心里十分不愿意，总嫌麻烦。母亲就隔三差五的背着一大背青菜、葱、瓜、萝卜等时令蔬菜送到城里。
每次我到小区门口接她的时候，由于太沉了我只能拖着走，可她却带着蔬菜倒腾了几趟车才赶到小区的呀。
我也是这次带了这么多东西回去才体会到不容易，可我还是打的，母亲舍不得钱都是坐公交车。
我甚至都不敢想象她每次转乘时是如何努力的搬上搬下，也许还有公交车司机的冷眼与嘲讽，那吃力的样子就像是朱自清《背影》里面翻越月台的父亲一样。
很多次让她别费力的背菜来，菜市场也挺便宜的。每次话还没说完，总惹得她生气，然后又是一番说道。
院子里的谁谁为了菜有卖相，使劲打药，莴苣打药催大防老、辣椒虫多洒了杀虫剂、西红柿为了提早上市打了催红素。
住在城里，难不成不吃菜，我总不以为意，那么多人吃，还怕我一个？
上了出租车，给妈打电话说我要回去。她听了很开心，说让爸骑车到我下车点来接我，并再三叮嘱我要时时提醒爸，让他骑车时小心一点。
爸自从年轻时摔断腿后一瘸一拐，最近几年修通公路买了电动三轮车后才将活动半径拓展到10公里以外。
中巴车下车点离家还有约5公里的距离，考虑到爸骑车摔过，以往不愿让他来接我，都是步行回家，这次带了很多东西只有靠爸的电动三轮车来接。
中巴慢慢驶出车站时，车窗外有一对年轻的男女，男的低着头埋在女的头发里面，依依不舍，也许短暂的分离对于如胶似漆的男女来说是如此的痛苦，可我们长久不在父母身边，父母的心境又该如何呢？
父亲骑电动车接我
父亲早早的就在下车点等我了，之前想象中的很多话此刻已然消失不见，只是轻轻的喊了声爸。
细细想来，三十余年来，从来没对爸妈说过一句“我爱你”或“我想你”之类的话，在我所有的记忆当中，爸妈也从来没有对我说过这样的话。但我知道他们是深爱我的，我也希望他们知道我亦如此。
上了车，父子之间没有太多的交流，只是在每次转弯时我都得提醒他按喇叭，坐在他的背后，我有足够的时间来观察他头上的白发、破旧的衣服以及紧握住把手的苍老的双手。
在院子旁边自留地里，老妈已经在为我准备明天回城带的菜了，莴苣、牛皮菜，她佝偻着腰、双手早已经被风湿折磨得变了形，一手握着已经选好的菜，另一只手在菜丛中拨来拨去，想要选最肥嫩的菜给我。
看着地里佝偻的母亲，身前苍老的父亲，心中心疼不已，他们将他们的一身都奉献给了大地和我。
挑菜
大地回报给他们殷勤劳动所应得的一切，供他们温饱。
而我呢，我又能回报他们什么呢？
还是趁岁月宽宥他们的时候，多多爱他们吧！
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