生娃后，理解了年轻人为什么不愿意结婚生子

生娃后，理解了年轻人为什么不愿意结婚生子

    宝宝还有一个星期满月，经历了产前抑郁，产后抑郁。自己开导自己，现在还是半走出来的状态。最终想明白的是自己选择的路，跪着也要走完，当然我不会跪着走，我会为了孩子变得更坚强，活得更精彩。但是如果老天给我一次机会重新选择，我一定选择不结婚，不生孩子，一个人过。

    产前抑郁，有几方面的原因，第一，和老公异地，不是每个星期能见面，孕后期的紧张情绪不想跟父母说让他们加重负担，全部压在自己心里；第二，还没生婆婆就说要我生了去他们家坐月子，我很纠结怎么拒绝。不是我娇气，老公家拆迁，公婆目前住的老房子，结婚的时候住过一晚，苍蝇蚊子满天飞，厕所是那种蹲的粪坑，没见有个像样的洗澡间。而我自己家虽然是老式小区，但前年刚装修过，厕所是马桶适合刚生了娃还不方便的产妇。加上我和老公都是独生子女，肯定是住在环境更好的那边对我的恢复和宝宝的成长更好啊。我让老公给婆婆说过一次，婆婆就说去他们家住方便，而且老公一说她还不高兴，觉得老公在帮着我说话；第三，我在成都上班的，产检一直在成都，原本在预产期前二十多天开始休产假准备回老家生，但刚休产假的那次产检查出尿蛋白阳性，妊娠高血压的症状之一，需要再检查确诊，要耽误几天，从成都回老家有6个小时车程，医生不建议回了，建议在成都生了再走，可一跟婆婆说，她就急了，觉得我是不愿意去他们家坐月子故意的，每天都打电话说要我回去，那段时间真的很心累，每天就怕接到婆婆的电话，要解释很久，解释完了，还是一句，那你快点回来嘛，不是亲妈，不敢发火，也不敢跟自己父母说，他们会更担心我，给老公说吧，他觉得是我没说清楚吧，说他妈妈不可能这样的……那 我还能说什么呢，自己忍了吧。最终自己坚持就在成都生，婆婆没办法，在要生头几天，来成都了。

    产后抑郁，当然也是我自找的。排除了妊娠高血压后，B超却显示孩子头部偏大，已经到了预产期孩子还没动静，选择了剖腹。手术出来老公接的我，婆婆和我妈跟着抱孩子去了，后来才知道我妈把孩子和我婆婆送回病房后马上跑楼梯回去接我，只是错过了，表白老妈。回到病房，还没把我抬回病床上婆婆就激动的叫我老公快去看看他儿子，然后指挥我妈把这样东西摆这，那样东西摆那，我妈忙完第一时间过来问我怎么样，让我要加油，一切都很顺利。此时婆婆没过问过我一句，老公和她在床尾那边看孩子。没过多久，护士过来教怎么给剖腹产的孩子喂母乳，也看了我的奶水，说奶水很好，完全够宝宝吃。宝宝刚来到这个世界，刚开始吃奶，肯定不是一下就会的，也不是每次都吃饱了才停下来吸奶的，可婆婆不信啊，每次宝宝喝奶，她都要伸个手指来按我的乳房，说怕我捂着孩子的鼻子，其实我每次都全程盯着的，没有捂着，只是婆婆站的角度问题，我用手把她手刨开，还会伸过来，我真的很反感被人这样摸，但是我不能发火啊，也不敢说啊，别人说好是来照顾我的啊，别人是为我儿子好啊。婆婆性子特别急，还好吸一会儿没吸了她就说宝宝吃饱了要抱走，抱走一会儿宝宝哭了她又说宝宝没吃饱问我喂不喂，还问是不是我没有奶，这种时候我也很烦，因为她抱走的时候我就说过等等让他再吸一下。有次因为位置没摆好，宝宝试了几次没吸到乳头哭了，我是想耐心点慢慢来，婆婆开始怀疑我没母乳用两只手掐着我的乳头往宝宝嘴里塞，宝宝开始吃了她的手还在掐着我的乳头，不停的挤，嘴里还说有没有奶啊。那时候我真的委屈得想哭，忍住了。后来她的性急把我老公也弄急了，加上宝宝一哭隔壁床的阿姨就说是饿了，他们都觉得是我没奶。最后没忍住是我在跟老公说每次宝宝吃完我都有用手试过，有奶的时候，老公一脸不信的表情，想着这些，那天我终于没忍住，哭出来了。妈妈知道我是因为我婆婆做了什么哭的，但是不知道具体什么事。老公和婆婆也不知道我哭的原因。那几天我婆婆从前给我的好婆婆形象在我心里彻底坍塌了，不过都是装出来的，所谓的对我好不过是对我肚子里的孩子好。还有太多太多月子里经历的事情，都看明白了。当然我不能在老公面前说他妈妈不好，只能自己消化，心里明白就好。

    后来想开了，婆婆凭什么要对你好呀，本来就不是真正的一家人，如果不是因为老公，你们根本不会有任何交集的。本来大家的从前的社会圈子，环境就不同，也没必要要求别人和你的观念，想法一致。所以也不能说婆婆错，我对，这种关系是没有对错之分的。

    我后悔了是因为，原本我可以活得很好，父母给我创造了很好的条件，没有后顾之忧，自己有一份还过得去的工作，明明我一个人可以活得很好，可以很舒坦的生活，为什么要把自己扔进婚姻这座坟墓呢？自己抑郁了不说，花时间和精力去处理这些关系，还不如去学点东西，挣点钱呢。