摘抄：人在青春期的时候，能量总会变得很强，若非如此，也没法度过青春期。
感想：这时对孩子暴躁的脾气不要太意外，做出一些出格的事情的可能性也大增，甚至顶撞父母之类不礼貌的行为。所以，知道这些情况都是是生理的自然反应，那么就多鼓励孩子通过运动消耗自己的能量，或者去挑战一些困难的事情。孩子这时候也不能很好地控制自己的能量，处于一种烦躁、焦虑、骚动不安的状态，尽量不要去触碰他的禁区，给他一个安全舒适的相处空间。
摘抄：当孩子做了父母无法容忍的事情时，父母真的需要好好思考了。
感想：这时候不要把追究的眼光集中在孩子身上，而应该从自己身上寻找原因，看看自己应该承担哪些责任，不要一味地责怪孩子变成了这样。孩子不愿将自己真实的想法告诉自己，很可能是我们拒绝沟通，总是高高在上地对孩子进行说教，没法静心听孩子讲述他的烦恼，或者对他所说的事情不屑一顾。这样孩子就懒得跟你沟通了。
摘抄：与近处的人小声说话对方就可以听到，但如果你想和远处的人说话，就不得不像怒吼一样大喊。
感想：孩子冲着我们大喊大叫时，可能是我们没有听到他们想表达的真实意思，一直在曲解他们的意思，对于无法理解自己的人，要么沉默寡言，要么大声喊叫。
摘抄：父母注意不到孩子想表达什么的话，孩子就会做出越发严重的事，因为如果不大声呼喊父母就听不到。
感想：仔细听孩子想要表达什么，这真的很重要。不止是对孩子，与其他人沟通也要仔细听懂别人想要表达的真实意图，不要先入为主，曲解他人，听不明白时，宁可多问几句。
摘抄：把“自己认为的幸福”强加给孩子是没有用的。
感想：无论父母的算盘打得多好，也没法教孩子怎么用电脑。父母总认为自己是对的，是为孩子好，为了孩子好的缘故，什么事情都要干预，什么事情都要提出建议，孩子不听还不乐意。其实父母也想得到孩子的认可，尤其是自我认可度不高的父母，总想在孩子那里得到认可。当这点认可也被否定的时候，许多父母就会气急败坏。当孩子不屑听你的论调时，或许应该去寻找一下自己这么做的真实原因，究竟是为了孩子好，还是为了自己好。
摘抄：所谓认可孩子，并不是简单地对孩子表示认可，常常意味着也要承认自己的缺点。
感想：孩子反驳、顶撞自己的时候，可能正是孩子在指出我们不知道的东西、指出我们的盲点，那些自己也没有意识到自己不知道的东西。所以孩子反驳顶撞自己的时候，不要光顾着生气，或许也应该心平气和地想想看，孩子说的是否在理。虚心接受的父母，孩子才能表达他真实的想法。
摘抄：从整个社会的角度来看，孩子正是在反抗父母、否定父母的过程中逐渐成长为大人的。
感想：意识到这一点，相信大多数父母就不会对孩子的反抗充满无奈感了，意识到孩子在成长，自己的尊严暂且放到一边又有什么要紧的呢。
摘抄：人们其实特别讨厌别人随意地闯入自己的世界，尤其是心里有烦恼的时候就更是如此，不过父母却经常对孩子这么做。
感想：多少父母打着为孩子着想，为孩子好的旗帜，擅自踏入孩子的禁区，还对孩子表示没什么了不起、轻描淡写地将孩子的烦恼说的不值得一提，这是很伤孩子的行为，也不尊重孩子的情感。做父母还是要从细处观察和思考，怎样做更好。有时候可能什么都不做，也比说教宽慰更好。
摘抄：有时不一定非要“理解”对方，只要能够治愈对方就好了。
感想：也许我们总有不能理解的事情，那就不要强说理解二字。只是陪着孩子，倾听孩子的心思，那怕不理解，也不要不懂装懂般的非要说点什么。只要能给孩子一个自我治愈的环境、机会也是好的。
摘抄：在养育孩子的过程中，是用开放性的目光观察孩子的无限可能，还是把孩子塞进自己造出的框架里让自己感觉安心呢？
感想：不要总认为自己很了解孩子，人对自己都不一定了解，为什么那么肯定说“我自己生的，怎么可能不了解？”这样的话呢？无论是谁，都隐藏着未知的可能性。有时候孩子在父母身边是一个样子，有可能被父母压制了某些个性。在外边孩子又是另外一个样子，因为不在父母的眼皮子底下，孩子更自由放松，会表现出另外一面。
摘抄：在某种程度上，不经历反抗冲突，孩子就没法与父母分离成为独立个体，所以无论什么样的孩子在这个时期都会说这样的话。只是不要放任不管，在必要的时候敲打敲打。
感想：在与孩子沟通的过程中，有时候会出现失控的情况，这时候孩子也会说出一些过激的话语，不要太过于奇怪。孩子说的一些词语是为了显现自己想要独立的心态，不要过于较真。不过，还是要教孩子正确表达自己的情绪，对问题采用明确的表达方式说出来，而不是用关闭沟通通道的方式来极端处理。而且要注意，在情绪发泄的时候，绝对不能说的话就坚决不能脱口而出，比如人生攻击，外貌贬低，性格嘲笑等。
摘抄：所谓“对决”，是必须听到对方讲的话。也就是说，真正的对决中也包含着跟自己的对决。
感想：亲子关系之间的对决也不是不可以发生，发生时要本着听到对方真实意图的表达，无法接受自己的不好、缺点，对决就无法展开。孩子只有在说出我们的不足、缺点之时，也不会被打断话语，才会大胆地说出真实想法。
摘抄：说话的时候，听的人越是想逃开，说的人越是会没完没了地重复同样的话题。
感想：若能沉下心来听对方说些什么，倾听的态度首先影响你能听到多少有价值的东西。如果想着让对方把内心的话说出来，就会先按捺住自己的情绪，不然对话可能无法继续。给自己一个时间限制，今天就听你讲1小时吧，这样就给自己一个耐心倾听的时间限制，这1个小时就不太会急躁。如果有一个人说想花一个小时来听听我们说些什么，这样做一个倾听者就会让我们感到高兴，看到自己被重视的感觉也很好。
摘抄：当父母用正确的大道理说教的时候，真实的父母就躲藏在了“正确的大道理”这个保护伞的背后，孩子就看不到真实的他们了。
感想：看来习惯讲正确的大道理的父母，对自己本身就不是很自信，所以总是假借“大道理”狐假虎威。如果孩子根本不愿听你讲什么大道理，不如用真实的自己去面对孩子，孩子其实也能够接受父母不是完美的这个事实。
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