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应该没忘记什么,但我还是不太确定,就坐着想想,4点再出发。我其实不知道最近有自发组织的课,我就买了票,不然我还能再晚几天走。
今天在群里看他们发的心理咨询的价格,竟然要一千五一小时,真是太贵了,他们的一小时竟然能那么值钱么。
不过可能有的青少年有了心理问题,可能家长会舍得花这个钱做做咨询,我知道在上海去医院做心理咨询,要八百一小时。
不过那位做播客的STEVE,他的咨询大概要一小时上千吧,不过还是非常贵了,所以没有钱的人不要得心理和精神疾病。
我今天的状态仍然是不好,我感觉自己可能是太孤单了,走在路上,又忍不住大喊大叫,用拳头砸自己的头,不知道有没有人看见,不过看见也不所谓了。
不知道自己的情况为什么会越来越严重,是因为停药还是练柔术压力太大了,或者就是我自己的心理精神问题,就是会越来越严重。
不过也可能是像我妈,我妈也有这种竭斯底里,情绪失控的情况。
不过以后这生活要怎么过啊。最近一想我自己的事,我就会特别生气,然后我也没有人可以诉说,自己越想就会越生气,然后就开始折磨自己。
如果不去想,就会好一点,做点事,看看视频,就可以分散注意力,不去想这些让我痛苦,又解决不了的人生难题。
想想我妈也真是这样,不过后来她抛下一切跑掉了,获得了解脱,得到了平静的生活。但是我的抛下一切,可能就不是像她那样了。人生怎么能是这样的。
以后特别痛苦的时候,就拿出手机写一段话,而不是老是做自残这样消极的事。感觉社会对有心理和精神问题的人的关注真是少。不过可能生活和社会就是这样的。
抱怨也是没有用的,能解决就解决,没法解决,就听天又命,生活就是这么残酷,心理咨询竟然要一千五一小时,真是抢钱啊。
我有一年没看见父亲了,没想到过了一年,我还是老样子,又复发了,他也越来越没有耐性了,以后我是在闹,要跟他要钱,他说就按以前和妈妈说好的给我,言下之意,就是我不能多要呗。
其实我并不是那个意思,我是真地痛苦,我是真的觉得我要是ZS了,还得麻烦他帮我处理,我觉得挺不忍心的。
我不太在乎妈妈的感受,她会把我从她的脑子中抹去,就当我没存在过,她就继续过她的生活。
但是我爸可能就需要去处理我留下的烂摊子了,我也是觉得挺对不起他,所以能忍一天是一天,不知道能忍到哪一天。
这几天吃药的时候,也觉得特别反胃,不舒服,但是在我还活着的日子,应该会继续吃药了,不能再停了。
不知道我一直吃的话会怎么样,但是我确实是没做到,不过就像只是运动,是不够的,只吃药也是不够的,因为心理问题没有解决,所以还是会复发,也只是能撑一天是一天而已。
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