今天是闰6月初5,您走后的27天,我在写这些字的时候,我仿佛看到您还在我身边。
谁能想到您就不在了呢?这段时间,如梦似幻,其实我一直接受不了您不在,我一直觉得您在,只是我在跟您说的,您没有回应给我,我每晚上,都能在梦里见到您,虽然您从来不在梦里跟我说话,而我能想起,您走在路上,您在家里干活,您端坐在小凳子上的模样,甚至您的声音和单纯的心。
您在医院待的100天,其实我们心里都很绝望。
我不能接受您得病的事实,所以我把一切幻想得太美。即使您在病床上无法动弹,您坚强地撑着,竟然让我以为情况没有那么糟糕,我以为我们一定会撑下去,因为在我心里,从来没有想过您会离开,我从来不相信您会走。
做了两趟手术,您身上插满了管,正常人看到都会觉得非常疼痛,可是您一直告诉我们不疼,其实应该非常疼吧。您有多么强烈的求生意识啊,才能坚持撑着下来,在医生告诉您只能3-5天生存期的情况下,整整又陪了我们40天。那些没有道德的医生告诉您,让您内心支撑的信念崩溃了,您在手术台上下来,内心是多么绝望无助!而我们在外面,同样那么绝望!
您走那天,最遗憾我没有您身边一直看着您,我在您昏迷之际在您额头的吻,您感受得到吗?爸爸一直悲切问我,带妈妈回家了好吗?我仍然不死心,我仍然相信您会撑过去,我仍然摇头,因为妈妈您求生的意识在指引我,家里人问您回家吗?您拿下氧气罩,艰难地说,回家两天再回来。可是妈妈,回家就意味着回不来医院,您在迷离的时候仍然有强烈的求生欲望,您让我怎么忍心欺骗您回家再回来?
我现在仍然后悔您呼吸衰竭后没有抢救。因为,我们多么想减轻您的痛苦不忍心您再受累,可是妈妈,您心里最痛苦的事情,应该是要离开我们万般不舍吧?您的牵挂太多,无法割舍。
您最后那几天,仍然念叨着让叔叔找医生,可是叔叔给您一个模糊的答案,让您内心最后支撑崩塌了。此后您的状态迅速恶化,昏睡的时间多了,偶尔睁开眼看看我们,虚弱无力。
我此生最后悔的事情,是在您住院的前半段时间,没能好好研究您的病情,没能多点奔波多点争取,我们是在跟死神赛跑啊,我一开始就输在了起跑线上。我后悔在您治疗上出错的决定,招招致命。或许当初我,更认真努力一些,更倔强更坚强一些,或许结果会不一样,可是妈妈,世界没有给我再一次机会,我永远失去这世界上最爱我,也是我最爱的您。
人走之后,有灵魂吗?如果有,今晚您来陪陪我好吗?
在您走前,我多希望自己长命百岁,我多眷恋这尘世一切灯红酒绿,我多追求这世界一切物质和精神。可是您不在,我多希望,我能早日走,在异度空间与您相聚,再做您的女儿生生世世,这尘世一切,于我而言,虚无缥缈,毫无意义。
生有什么,死又如何。
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