(引用一下之前看到的一段文字)
兜兜转转，恰巧遇见。心心念念，亦可聊天，明天醒来也要见面。应该故事平稳，时光熨帖，应该白昼微笑，深夜安眠。应该一起的，就这样好多年。
走走停停，适逢其会。飘飘荡荡，相见恨晚，世界末日不可分离。应该现世安宁，祸福相依，应该清晨亲吻，傍晚拥抱。应该一起的，就这样好多年。
有人跟我说，一个人爱上一条小溪是因为从没有见过大海。我想反驳说，就算遇见银河，但我仍然只爱这颗星。
《大内密探零零狗》里面周星驰和刘嘉玲吵架正酣，刘嘉玲突然抬头问：你饿不饿，我煮碗面给你吃啊？这一直是我认为最好的爱情。不是风花雪月，不是情意绵绵，不是如胶似漆；而是不管怎样争吵，最后的最后，只要一碗面就可以化解。
如果是这样的爱情，我可以不要轰轰烈烈，可以不要刻骨铭心，就这样相濡以沫，平淡一生。
适逢恰巧你说爱情像烟，你要的是相濡以沫的平淡白头。我固执的想要痛痛快快的逍遥乐活，却被这样的想法哽咽了喉咙。最终会有一个人成为自己日复一日的梦想。很幸运，那个人是你。
初夏的夜里初次见面，像许久未见的老朋友，可以轻松自在的玩到一起。爱情，总是出其不意，却又缘分天定。我可以喝酒，你也可以胡吹海喝，完全没有初次见面的尴尬。谁还会去管他为什么见面。。。
本以为一切都会到此为止了。
楼下玩世不恭低头玩手机的人，我的脸红了半边。故作的淡定，故作的矫情，遇见你，糟糕的生活开始变得温暖和煦。
了解你，就好像找到了另外一个自己。认同你所有观点，我想说的，我没有说的，我说不出口的，你都替我说了，还有我未说出口的相似的经历。多老套的桥段，用25年遇见，用1秒钟爱上。我的梦想不大，也不贪心，你满足了我对男人除年龄之外的所有幻想。
有人跟我说，世间万物都是一个巨大的磁场，而这个万物的吸引力法则就是人的意念。强大的意念是可以改变磁场的。原来这一切是真的。遇见你花光了我所有的好运气。我相信世间万物能量守恒的定律，感情也一样。我告诉自己我愿意用自己受过的一切换这一个人。 我是爱你的，我从不吝啬我对你的付出。却又害怕爱太重，爱情成了俩人的累赘。我把所有的想念放在心里，你若想我自然会找我。原来我可以这样理性。
有段时间老妈逼相亲，还求神问卦，算命的奶奶看着高高不落香灰说，姑娘好命，大三或者小三最合适。我想到你瞬间傻笑了。遇见你之前我希望另一半是个30岁的大叔。
法国人说时间是酒的回忆，经历了足够的时间之后，所有的事情都会发生微妙的变化。
你说，我可以等，但是你等不了，我现在做什么都必须慎重。你从没有说过爱我，但是这句话却抵过任何情话。心，也在那一刻安定了。从此以后，管他去哪呢，只要有你在，只要我还爱你。
你说，我是生活在幻想中的人。幻想中你不爱我，幻想中我们未来充满着太多不可定的因素。我的幻想中我们会有一个不大却很温馨的房子，有着大大的落地窗，周末的清晨透过素色的窗帘慢慢洒落一地的阳光，有一只调皮的萨摩娇滴滴撒着娇蹭醒你和我。我起床准备一顿不是很好看的早餐被你取笑，你逗狗洒落的一地狗毛被我嫌弃。
相聚太短，分开太久，沟通太少，慢慢我们之间有了隔阂， 想每天都能看见你，想告诉你我的所有小情绪，想你爱我如同我爱你。想的太多做的太少，心底的思念都蔓延成积怨，肆意的生长。身心疲惫的时候，感觉全世界就只剩下了自己，所有人都在按照自己的方式生活，我是被我所爱的人遗弃了。我到底怎么样才可以支撑对身边所有人不计回报的付出。原来，我才是最自私的。
有人跟我说你控制不了自己的情绪，管理不好自己的时间，所有的付出都在渴望着回报是因为自己承受能力太差。你懦弱，所以才用情绪粗鲁表达内心的不满，你自私才会想着自己失去了什么，而不是想着自己得到的东西。
所有的人，所有的事情都是自己喜欢的，为喜欢人做自己能力范围之内的事情都是自己应该做的。
我妈说，能够受得了我脾气的人才是真正爱我人。我知道，只有我愿意为他改脾气的人才是真正爱我的人。慢慢地我开始享受一个人的时间，想你的时候开始给你打电话，开始诉说我对你感情，开始安静等你回过来的电话，开始坚定跟你走下去的信念。我们在一起半年，我开始学着怎么去爱一个人的时候，你跟我说已经对我失望了。到底是我走的太慢，也是我太任性了。
你不在愿意跟我讲你的事情，我总是随便乱发脾气。找不到你的时候开始心慌，想你的时候又不敢打电话。最害怕的是总有一天我们渐行渐远，而最初的非你莫属的心思在光阴的搁浅中、言语的冷落里消耗掉所有。
可是即使这样，我也不会后悔跟你在一起的所有时间，包括那些歇斯底里情绪发泄的时候。所有在一起的时间里都在督促我变成更好的自己，短暂的迷失中才能让我更坚定“做更好的自己”的重要。
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