想来想去还是把今天早晨的感受写下来，在开始工作吧，不然我可能一天都没法安心工作，早晨起来本来是很开心的，因为今天终于说服了儿子不要早晨起来第一件事就看电视，跟他讲了道理，虽然讲过好多遍，但是今天好像听进去了，早晨起来真的没有第一件事就去看电视，我答应他可以看电视，但是要在吃完饭以后，还要控制时间，同时答应他我自己也会控制看手机的时间，儿子起来就去写字，而且自己还念叨，我吃完饭以后就可以看一会电视，我感觉做的很好，特别开心。
正准备吃早饭，我看见我爸切了一盘小肚，于是就问了一下，这是你买的啊，我爸说不是，我妈买的，过了一会我走到餐桌前，我就用眼睛看了一下那盘小肚，我爸突然就对我大喊，说发现我这个人吃东西太挑剔，吓了我一跳，我明明什么也没说啊，一句话都没说，于是我告诉他，我看是因为我想看看这个东西冻没冻，因为以前在冬天的时候买过这个东西，买回来就会冻，冻了再吃就很不好吃，我前天在买香肠的时候其实是想买这个东西的，但是我想起来以前冬天买过冻了很难吃就没买，当然说这些的时候我情绪也很激动，后来我爸没有再说什么，但是我心里很生气，于是我用最能气到我爸的方式不吃他做的早饭来表达我的愤怒，之后陪孩子玩了一会我就上班了。
上班之前还嘱咐儿子不要听姥姥说的话，如果姥姥批评你，你觉得不对可以不听，我不知道为什么莫名担心，担心我一整天不在家，我妈又会用他的方式控制孩子。
上班的路上边开车边听樊登读书，听着听着居然哭了，想起来昨天我们三口人去我妈的新房子，看她的新家具时我评论一句，她有个地方装的不好，于是我妈直接就炸了，开始反过来说我家装修的多么多么不好，总之我不能说我妈任何不对，我说她哪里不对或者什么东西不好，她会反过来把你说的一文不值，贬到地底下，当时就候会我为什么要去她家看新房子。想到这些，同时又在听着樊登读书，正好听的是家庭教育方面的一个书，眼泪就不停的往下流，我自己都不太理解自己，我原以为对我情绪影响最大的人是我老公，没想到早晨因为我爸的一句话，却让我委屈的哭了一路，因为精神不集中，开车差点没跟前面的车追尾。
到单位之后心情才平静了一点，路上心里一直在埋怨他们，恨他们为什么把我变成今天这个样子，如果不是受他们的影响，如果他们能改变对我态度，不是一直控制我，否定我，责骂我，我会不会比现在过的开心，我会不会变得比现在好，一路都在埋怨，怨恨。同时我还想着要不要发微信跟我妈解释一下，告诉她早晨我因为什么跟我爸生气，因为我已经在大脑里幻想了，我妈来我家之后，我爸如何跟我妈描述今天早晨的事，他一定会夸大，一定会把所有责任都说成是我的，因为他们经常这样，我讨厌他们在我背后说我，冤枉我，用他们自以为的东西来污蔑我。
我还特别幼稚的想，我晚上也不回家吃饭，这一定会另他们特别不安，让我爸特别生气。
正好听见樊登在说一句话，一方面愿意为孩子去死，一方面把自己的孩子整的要死，我觉得这就是我爸妈。
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