(山哥聊情感,图片来自网络)
|文/庞凤山
01
法国政治家莫鲁瓦说过,没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想像。在他看来,也就是说,婚姻当中存在无可避免的冲突,是很正常的事情。
婚姻说到底不是一个人的独角戏,而是两个人参与的命运共同体。
作为一辈子的合伙人,在长期的生活和交往中,总难免会发生这样或那样的摩擦、矛盾和不愉快。
每个人都是独立的个体,都有自己的行为方式,喜好,个性和生活习惯,彼此在一起相处久了,即便是感情再融洽再恩爱的夫妻,在婚姻当中也同样避免不了会发生一些冲突和争执。
所以,美国的婚姻情感专家温格才会感叹:即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。
因此,问题来了,既然婚姻当中的冲突无可避免,那作为婚姻当中的夫妻,到底该怎样来进行化解呢?
在山哥看来,那些无可避免的冲突,恐怕多半会关乎两个人的底线和原则,或者是涉及大是大非的问题,平日里的小打小闹就可以忽略不计了。当然,也不能完全忽视日常生活里的小摩擦,这很可能会成为引发大冲突的导火索。
既然是无可避免的冲突,那解决的核心,无疑是让彼此遇事尽量保持克制,保持冷静,理智而理性的来化解争端。
这当中,就需要夫妻双方有人率先做出让步和妥协,避免针尖对麦芒的相互较劲。而要做到这一点,考验的将是一个人的胸怀、度量、修为,以及情绪的控制力。
对于这些来讲,是需要在平时进行有意识的积累学习、修炼开悟的。
每个人的婚姻都需要经营,而经营婚姻是一种能力,更是一种智慧。善于处理婚姻当中发生的各种矛盾和冲突,更是每一个男女、每一对夫妻都需要面对和必修的功课,甚至是必备的一项技能。
也只有这样,两个人才能在婚姻当中少一些冲突,多一些和睦,让夫妻生活越来越和谐!
婚姻,从来都不是永远风平浪静的湖面,而常常会是伴随着波涛汹涌的大海。就像下边这对夫妻,她们的婚姻里又经历了怎样的家庭战争?大家不妨去感受下。
02
读者真实来信:
“我跟我老公09年认识的,当时我跟前男友分手不久,分手原因主要在我,因为那时他对我太好,我很任性,所以他说太累选择了分手。我很遗憾也很后悔,后来认识了我老公,他对我也挺好的,我那时也想找个依靠,很快就接受了他。
可是婚后的生活,跟我想象的一点都不一样,他所有的缺点都暴露在我面前。
我结婚没有两月就发现自己怀孕了,那段时间,他每天晚上都去网吧通宵,甚至留我自己在家门都不锁。白天就在家里睡觉,工厂里什么时候打电话要货了就跑一趟,挣得也就基本能养活一家。
一直到2011年业务不好做,我们开起了饭店,我一边带孩子,一边和他一起打理餐厅,开始时生意不错,虽然觉得累,但起码也过得充实。渐渐的他也开始没有了那么勤快,买菜也是拖到快中午,生意也没之前那么好了。两年的房租到期,正好饭店门口修路,就转让了出去。
我那时怀了二胎,他就一直闲在家里,我去上班挣钱,因为这个也是没少吵架。每月要还贷款,还有孩子的学费,压力很大,实在够不上费用了,我又去贷款,办信用卡,再后来找我父母拿了点钱。
我最在乎的还不是这些,因为他对我真的不好,没有说过一句关心我的话,生病也从来不过问,有时来大姨妈不能同床,他也要骂骂咧咧的。
跟他在一起,没有过过情人节,没有为我过一次生日,结婚纪念日也不记得是哪一天。
每当我提起离婚,他都会拿孩子威胁我。我也干脆辞掉工作,没有了收入,想给他一些压力。然后,他去他亲戚家那边跑顺风车,我也又重新找了工作,可以一边上班,一边带两个孩子。
开始还好,他寄点钱给我还贷款,不过这期间我们基本没什么联系。干了两个月他说太累不想干了,我又再次提起了离婚。
他不打招呼直接回来了,他以为我是有了别人才会这样,所以一回来就是抢走我的手机,一直在翻,发现没什么就给我了。他跟我说话,我当做没听到,他气急败坏的掐着我脖子说要杀了我。我想如果不是因为我趴着,他掐的位置不对,我也可能就这样被他掐死。
后面他就一直在说话,有一个多小时,问我到底为什么,不知道自己哪里错了?说离婚可以,他要把孩子全部带走,从此再不见面,他知道我舍不得孩子。
我也想起诉离婚,可是他说不管怎样,如果两个孩子有一个给了我,他就找人拼命,大不了同归于尽,反正就这一条命,他不怕。
他的性格我知道,他真的做得出来。但是不离婚的话,我真的觉得会疯掉,我对他已经没有任何感情,见到他都会害怕,可是离婚我又能怎么做呢?”
03
这原本就是一桩盲目的婚姻,婚后发生各种冲突也就更加无可避免!
男人婚后不上进,不能对婚姻尽职尽责,承担不起家庭责任,而且对自己的妻子又不够好,是这位女性和她丈夫发生家庭冲突的核心根源。
更为要命的是,这个男人的心态貌似不够健康,人格也不健全,当然,这都是通过这个妻子的讲述呈现出来的。
婚姻就是这样,任何矛盾冲突都是两个人共同发酵的结果,不见得是单方面的原因。
既然这个男人集各种缺点于一身,那你为什么还要接连的生孩子?这不是自讨苦吃、自找遭罪吗?
当初,你嫁人时就盲目,怀孕又如此随意,然后很快又去生二胎,这些一连串的婚后行为,其实就已经为婚后的尖锐冲突埋下了伏笔,只是这位妻子并不自知而已。
当然,作为普通人,大家都很难做到先知先觉,但起码要能够后知后觉,亡羊补牢也为时不晚。
面对婚姻中的强烈冲突,夫妻怎样做才能得到有效的化解?
首先,做到各自让步,不要激化矛盾
所有的婚姻出现问题,出现不可调和的矛盾冲突,都不是一朝一夕的结果,而是两个人在日积月累当中所形成的。所以,不要怀抱消极的姿态来对待,而应该积极的寻求破解的途径与方案。
比如,这位妻子你知道自己丈夫的软肋在哪,就不要正面刺激他,要因势利导的引导他,调教他,想办法调动他的积极性。他适合做什么,就鼓励他做什么,要客观的帮他分析建议,不要因为他一时做得不够好,就去一味的批评抱怨他,那只会累积矛盾,制造障碍。
其次,在处理矛盾时,需要点方式方法
一个男人婚后不上进,缺少责任感,是让人很难接受,也需要及时指出他的缺失,对他提出相应要求,但需要讲方式方法。
对待男人,尤其是半成品男人,有时就要像对待小孩子那样,需要拥有一点耐心才行。你要给他时间来改变,你要给他指出一些切实可行的出路,他才会认可你,服你,才不会敌视你。
再有,彼此发生冲突后,不要轻言放弃
每个人的婚姻都有问题,包括那些看上去特别幸福的婚姻也是如此。不要动不动就和另一半提离婚,除非你真的对这桩婚姻已经心死,或者真的已经做好了离婚的所有准备,真的具备和对方离婚的勇气和实力。
除此之外,与其在婚姻里总拿离婚吓唬对方,不如多去花点心思琢磨着怎么来经营和改善婚姻的质量,如何来修复已然破损的婚姻关系。
就这位妻子来说,你丈夫可能确实很不堪,很不争气,也很低级,你对他看上去也确实很绝望,没有信心,但你现在真的做好离开对方的准备了吗?如果没有,请认真权衡后再做决定。如果说出于惧怕对方人身伤害,我相信法制国家背景下,没人敢轻易挑战法律的权威。有警察,有法律保护你,你怕什么。
当然,如果婚姻已经破碎到体不完肤的地步,失去了补救的可能,那也是没办法的事情,也只能顺应结果,顺其自然,顺应自己内心真实的选择。
-END-
今日话题:
你和另一半有冲突吗?都是怎么化解的?
欢迎大家留言讨论。
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