“丧”是最近网络比较流行的词，表示很绝望、负能量爆棚的状态。 我以为我克服了轻度的抑郁症。我还想等我真正走向阳光的时候，我可以以自己的亲身实践来告诉各位小伙伴这个“普通”的病。 但是好不幸，它好像又要回来了。 我讨厌写一些悲伤的故事或是记录一些低落的情绪，因为每一次的回忆我都能再难过一次。 我会和自己对话，给自己鼓励，但是又怕留下真实的印记，说明我不快乐的过去。
既然已经这么不快乐了， 既然我想改变这种不快乐， 我想和自己聊一聊为什么不快乐。 去年是破碎的家庭放弃了表面的和平，我妈对着我哭了大概四个月。 大家庭遭遇重大金融诈骗，梦想的可能被彻底打碎。家庭成员因此生病，大家庭关系因为小家庭矛盾而越加紧张。自己的工作遇到瓶颈，把别人的梦想当做是自己的梦想，最后现实打破梦境后仍因为相信诺言，再次陷入半年的泥沼。 TED告诉我们人的快乐最大程度由人与人间的亲密关系决定。对于我，对家庭成员每个人的关系我都很看重，但是你想做到最大化的不伤害彼此，可能这本身就是一直伤害的开始。 我一直以为为自己的私事哭的眼泪少了，可能真的是经历的事情多了，变坚强了，但也是一直麻木，会想都经历过这样的事了， 眼前这点事算什么。最大的庆幸是知道：生命是可贵的， 人要爱惜生命。 只要活着，本身就是一种幸福和勇敢。 但是要怎么活是一直围绕着我多年的迷茫。 这种迷茫让我不安，让我急躁，迫切希望有人可以给我答案，给我承诺，而这本身就是一种疯狂的举动。
我换了环境，换了工作，希望一切是个好的开始。 这个月我试用期满，部门内外，大小领导对我的评价都不错，大领导也破例给我做了浮动较大的工资调整。 我也能感受到领导对我抱着很大的希望，觉得我可以成为下一个她，去管子公司的平行部门。 但是，我就是这么矫情地觉得我不快乐。这种事，只有我和家里说的时候，能给他们一点安慰，我自己并不因此快乐。 因为我对这个没兴趣啊。 所以我的“做的好”和外人看的“做得好”完全是两回事 工作不想做，但是因为责任心，每天都完成计划内的事，但是就是那种我在浪费时间的声音一直在脑子里回传。我打破了6点钟起床的习惯， 两次睡过头。我知道这是我的心出了问题。我开始有回到当时犯抑郁症的苗头，我怕自己会在工作，在回家的人潮中无声无息的流泪，怕自己会再去问朋友，我这一辈子是不是就是这样了， 我是不是就是不值得更好的一切。 我怕那个脆弱的不堪一击的自己。 遇到事情，我希望朋友跟我说的是我知道你可以的，你是强大的。 最怕听到你可以不这么勇敢、逞强的。 我若不强，谁替我撑。我从来没被教育要心比天高，我的理想从来也不是大房子，很多钱。 但是路走到这了， 担子落在你身上了， 你不担起来，别人怎么办。
你不喜欢你做的工作，不喜欢同事、公司的办事风格，这个工作（暂时）不能给你带来成就感，但是能让你自立，能养家，能让家人的放心。 你再没有更好选择的情况下， 你只能坚持，在这份工作中坚持你自己的部分。 不管别人以什么态度工作，你的态度只能是解决问题。
好友说没有人喜欢工作，只是要享受这个工作能给你维持的生活。 我还是不同意， 我仍会坚持找寻我的同类， 但是首先要做好自己。 从早起晨读晨跑开始，我不要过丧的人生，我没有资格，更没有时间丧。 渴望改变，必须承受别人承受不了的痛苦。起点低，目标高，还不吃苦， 你的痛苦只会与日俱增。
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