不至于狠狠，
不过真觉得，
你必须学会维护自己的利益，
维护自己的边界，
不然这个社会上，
有太多人会有意无意的占有你的利益，
入侵你的边界，
他们未必是有意的，
而是一种无法换位思考带来的困境，
就像在地铁上，
我踩了你的脚，
我根本不疼一样，
人们就算想设身处地的从他人角度考虑，
通常也做不到，
除非你跟ta有完全相同的遭遇，
不然我们的想象力是难以支撑这种换位思考的，
这就导致了一个结果，
人们总是有意无意的占有了更多的利益，
入侵了他人的边界，
除了占便宜没够的人之外，
他们多数都不是恶意的，
所以你要明白这种维护自己利益和边界的做法，
也不一定非要占领道德制高点，
只是日常维护，
该说的一定要说，
感到不舒服一定要采取行动，
不能忍着，觉得是朋友，
不好意思，张不开嘴，
但这种不舒服的状态并不会自行消失，
你也别指望对方能自觉的发现问题所在，
因为他之所以那么做，
就是因为他根本就感觉不到有什么不妥，
这个时候你就必须硬着头皮张嘴，
说出你的感受和问题所在，
才能引起对方的重视，
如果你已经表达自己的不舒服，
利益也随之受损，
而对方依然我行我素，完全无视，
你可以断定他并不是你的朋友，
他也没把你当朋友，
或者他就是以自我为中心的人，
那么你就要考虑远离这样的人，
每个人都在关系之中，
而只要是关系就有可能遇到利益问题和边界问题，
维护良好的关系，
必然要两个人在关系中都感觉舒服，
一个人舒服，另一个人难受的关系是不健康的，
不论这关系是朋友关系，
同事关系，还是亲子关系，
重点要注意，多数人都不是真的坏，
现代社会注重陌生人之间的合作，
大部人都会注意自己的言行是否给对方带来了困扰，
只是这种注意，通过上文的分析你已经知道了，
我们没办法真的做到换位思考，
我踩了你的脚，到底有多疼，
我也没法知道，
所以不小心损害了他人的利益，
入侵了他人的边界，
都是很正常的事情，
你维护自己的利益，说清楚就行，
没必要说之前先积攒大量情绪，
能客观冷静看待自己行为的人很少，
多数人，你一爆发情绪，
就会引起对方的反抗和防御，
然后事情就进入了非理性沟通的模式，
成了一个进攻一个防守反击的游戏，
那样对关系中的双方都没有任何好处，
也不利于就事论事解决问题。
感到不适，要第一时间说出和采取行动，
不要等到接二连三，忍无可忍的时候再说，
那样对方还会感到疑惑，
什么情况，前几次咱们不都是这么做的么?
怎么今天你又觉得不行了呢?
实际上，
前几次你也是忍受着利益受损和边界被入侵，
并期待对方自己有所察觉，
划重点：这是不可能的！
要说，要主动说，
如果你感到关系中的合作方式，相处方式，
有什么地方引起你的不舒服，一定要第一时间说，
不然你无声的忍耐，只能是对自己的惩罚。
如果你是那种张不开嘴的人，
宁愿将就一下，也不愿意尝试沟通的人，
你需要练习，需要突破自我的限制，
你可以从无关紧要的小事上去练习，
你可以从无关紧要的陌生人那里练习，
比如在吃饭的时候，如果有什么问题，
就叫服务员跟他沟通，
比如在任何消费场所，有什么问题，
就找相关负责人跟他沟通，
必须练习足够多的次数才能有所改善，
我以前也是沟通非常困难的人，
就是有问题宁愿忍着也不愿意张嘴的人，
后来我做了一些刻意练习，
其中印象最深刻的是有一次，
在电影院看电影，
不知道是什么原因，里面闷热，
空调好像没开一样，
我不想忍受这种观影体验，
于是就在购票的app上找到了影院的电话，
打电话告诉前台，我现在正在几号厅看电影，
屋里温度有点闷热，麻烦过来看一下，
几分钟以后，我看侧门进来个工作人员，
也不知道是不是开空调的，
反正过一会儿屋里没那么热了。
这事对于沟通无障碍的人来说，简直太小儿科了，
但对于不善于沟通，不习惯沟通的人，
是很好的练习，
总结一下，虽然不是狠狠的，
不过社会教会了我要主动维护自己的利益，
保护自己的边界，
如果感到不适，要第一时间尝试沟通和行动，
如果不习惯这么做，那你就多练习。
这一点很重要。
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