人类三大负面情绪，愤怒、焦虑、忧郁。愤怒是最难控制的情绪，人们希望逃避的情绪当中，愤怒似乎是最难妥协的。在原始情绪当中，愤怒的原因是感到有危险了，这里的危险不仅仅表现在直接的人身威胁，更常见的情形包括自尊或者尊严受到了伤害，比如侮辱、不公平的对待等。
关于愤怒的生理升起过程，丹尼尔在《情商》中做了以下阐述：
边缘系统感受到威胁时，会对人脑产生双重效应，一是释放儿茶酚胺，使能量得到爆发式的迅速提升。与此同时，另一波由杏仁核激发的涌动传递到神经系统促进肾上腺素的分泌，为接下来的一场“战斗”或者逃跑做好充足的准备。
兹尔曼通过对愤怒机制的分析，提出了两种遏止愤怒的方法：
1.控制和质疑愤怒触发愤怒的想法，使大脑得到更加充足的信息从而重新评估。
2.生气时摆脱对方，分散注意力，让生理水平恢复平静。
愤怒并不是只有打开和关闭两个状态，它的发展是渐进的，每次连续激怒或者觉知都会促进杏仁核驱动儿茶酚胺的分泌，在逐步累加的过程中，愤怒的强度也越来越大，最终如果不加以控制，便突破了理性约束，变得怒气冲天。
布莱克在《不懂拒绝的老好人》一书中提出：** 愤怒存在是正常的，它是我们天生情感装置的关键零件，是我们的一个固有要素，每个人天生就有发怒能力，这是一种保护。我们应该接受我们的愤怒，承认它是一种正常的人类情感。**
可见，愤怒作为一种基本的情感，它并没有特别的价值判断，但是我们大多数人对愤怒退步三舍，甚至主动逃避愤怒，这便是一种并不恰当的行为了。
正如有人因为怕出车祸，所以干脆不考驾照（从本质上避免恐惧的出现）。逃避只会制造更深的恐惧，我们知道，只有面对恐惧，才能真正的战胜恐惧，愤怒也一样。
人们对愤怒的误解主要在于因为不正常的愤怒引发的冲突，大多数冲突都会造成人际关系的不畅。愤怒是情感状态，冲突则是敌对行为，那么我们该如何面对愤怒，如何面对冲突呢？
从我的惯用反问句来看，本文想表达的观点是，愤怒和冲突并非应该极力避免，正相反，建设性的愤怒和冲突可以非常健康，有助于更加健康的关系。
首先面对愤怒，有两种极端处理方式：
1.发泄愤怒。发泄愤怒并不能有效的遏止愤怒，反而会增加愤怒，对平息愤怒没有任何作用，而且会造成人际关系的进展，除此之外经常情绪宣泄，对自己和他人的身心健康都会产生一定的影响。
2.压抑愤怒。这同样是另外一种极端的处理愤怒的方式。长期压抑愤怒有害身心健康，并且同样会让你陷入糟糕的人际关系之中。
面对愤怒，最好的方式自然是不压抑，也不宣泄。愤怒并非天生就是有害的，可能让愤怒变得有害的，是愤怒的表达方式。进行有建设性的表达愤怒才是管理愤怒更为恰当的管理方法。
不要试图防止和逃避人际关系中的愤怒，应该建立基于安全和信任的人际网络，让双方都可以放心、适当的表达愤怒。（可以参考马歇尔的《非暴力沟通》）
有建设性的表达愤怒有利于身心健康和人际关系。要想保持良好的人际关系，明确、坚决、直接的表达愤怒是必须的、有益的。我们没有责任要控制别人的愤怒，他们要对自己的情感反应负责。
下面再说说冲突，并非所有的冲突都是破坏性的。正如愤怒一样，只要处理得当，冲突可能会非常有好处。逃避冲突不是指的夸耀的心理优势。相反，它是人际关系机能失调的症状。会让双方让关系变得冷淡，削弱亲密和信任。
冲突是无法避免的，通过取悦或者其他方法逃避冲突，并不能消除冲突的存在。如果冲突双方不愿意承认或面对任何冲突，那么冲突就不太可能得到解决。尤其是在亲密关系的冲突之中，建设性的冲突对人际关系是健康的、有益的。
如果不去真正的直面冲突，那么也就是在阻止自己学习通过建设性的参与来解决冲突，因而永远也无法学习如何解决冲突。同样，如果一直面对冲突都是逃避的，那么对人际关系的发展也起不到任何作用，因为冲突的解决是个人成长以及关系发展所必须的。
建设性的冲突与破坏性的冲突区别在哪？
1.交换更多的信息而不是交换更少的信息。
2.是共赢思维而不是零和博弈。
3.是开诚布公而不是怀疑猜忌。
4.是善意说服而不是恶意逼迫。
5.是澄清责任、经验复盘而不是攻击指责。
6.是自省洞察而不是一直辩解
7.是就事论事而不是谈及过往
8.是坚守底线而不是掀桌谈判。
总结
愤怒、冲突并非如我们想象中那么可怕，也不要即将见到就想着逃避，如果只是逃避，那么只会让你永远也学不会处理愤怒和冲突的解决方式，阻止你发展的空间。正确的认识到它们存在的合理性是管理愤怒和冲突的第一步。然后通过不断的刻意训练来掌握表达愤怒和进行建设性冲突的方法，你的身心和人际关系都会更加健康、和谐、美好。
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