新一番人生

之所以称现在是新一番人生，是因为事隔快一年，我又来到了简书，这一次是与以往不太一样的心态。我还是我，但更沉稳也更有安全感了。我虽然在社交方便，还有一些对人的戒备，但幸运的是，我遇到了好的心理咨询师，他帮助我一步一步的建立良好的心态，改善了认知。慢慢的在社交方便，我留下来了美好的记忆，这也让我不像以前那么排斥社交，面对沟通也能够平和自然。虽然这些还不够，我还要交到朋友，甚至男朋友，甚至有幸步入到婚姻殿堂。所以我还在继续努力。

中间因为工作忙碌，我需要更多的精力投入到工作中，因此简书也荒废了差不多一年半，这一次再次进来，也是想要一个可以倾吐内心的地方。在这一年多得时间，我内心发生了很多的变化，但社交的改善还远没达到可以解决我的孤独的问题。我至今还不能自由交朋友，甚至恋爱。有时候孤单会让我有些压抑难当，内心深感哀怨。之前工作忙的时候不觉得，现在工作到一个阶段可以慢慢有自己的时间去思考，才慢慢记起自己的孤独一直都在。我一直在写日记，但这些还不够，我需要一个更开阔的平台，也需要这样才能达到倾吐的感觉。

我想到简书，我想到在这里写过一些东西，一半年的时间就像过了好几年，我一点都不记得当年写了啥。当打开简书的时候，我有些惊讶，一排排文字标题，我似乎写了不少。我从最早的一篇开始读，一篇篇，全都是那些时间的感受和经历，有些地方我是边流泪边看，到现在我仍然感觉到当时的自己是多么的伤心。我很庆幸我将这些事都记录下来了，不然今天我也看不到当年的痛苦与无奈，也就不能清晰地知道，我在前进。除了表面收入增加，还有这些文字，这些曾经境遇告诉我，这些年的努力没有白费，我已然前进了那么一大步。

我深感欣慰，同时对未来有着更坚定的信念，坚持做自己，如同坚持内在的自我，活成自己的样子。

成长是需要痛苦的，往后的文字也必然会伴随着痛苦。我将在简书写的文章几乎全都读了一遍，我看见19年年底与自己定的5年之约，我居然一点都不记得了。但写小说梦想我一直都记得，但也一直在寻找合适的机会去学习写，以及怎么去着手。我想5年写两篇小说似乎对现在自己有些，我打算定一篇，到2024年，我希望能够将一篇小说写出一些成果，并能在小说平台定时更新。一年半之前，我也打算并开始着手写来着，但似乎当下急需解决的事情太多，尝试几番，头脑构思甚为困难，而且小说情节似乎受到自身性格局限，自己读来一不甚满意。于是也觉得解决社交问题也是一项排前的重要大事，便搁浅下来。我不知道24年会不会写出小说来，但我放在心里，寻迹着手，如果不成，在推推后，我不会放弃的。当当下这个5年之约是重中之重，至于以后那是下一个5年之约！

回想了一下，毕业那年是15年，那时候给自己定了一个三年之约，是一个很模糊的约定，因为当时的迷茫和不安，我就对自己说，希望3年之内自己有所成长。我给自己一个时间，是给自己一个时间，希望自己不要那么着急，不要气馁，如果累了可以歇一歇，在爬起来，不要放弃。事实上，确实如此，刚毕业那几年，我与社会的关系是激烈而挣扎的。我难以接受一下底层的黑暗，也没办法信任任何一个人，与人接触总是让我紧张戒备。频繁换工作，频繁更给自己打气，频繁继续找工作，再频繁受打击，真是混乱啊。不过每次崩溃的时候，我都会算算自己手里得我钱，然后在自己的出租屋里消极颓废一阵子。我知道那样不好，但当时也只有这样的方式可以让自己休息休息。好在几次下来我都没有放弃，然后有重打精神，继续找工作，继续寻找自己的路。

3年的时间很快过去，甚至到20年已是5年了，我终于在一家公司能够待够一年。虽然一年半不到又辞职了，但那个时候，我开始有认知上自我成长的意识，还给自己定下来5年之约。不管计划是否实现，但我终于意识到我需要做自己，而不是在社会混杂的洪流里，迷失自我，成为没有灵魂的打工者。

我仍记得大学时候，我抑郁症确诊，那时候指导员找过我几次，具体是什么事我都忘了，但我清晰地记得她问过我一个问题：你有没有想过5年之后会怎么样？我当时听不进去她任何的话，只觉得我的痛苦她不懂。但是这句话却让我内心有所触动，如同突然清醒了般抬起来头，只是后来又迷茫地低下了头。我在想5年之后我会怎么样呢？我回去想了好久，我告诉自己：我不希望5年之后我还活得像现在这样狼狈!

是啊，指导员那句话如当头棒喝，让我知道了生活不止是当下的困难，还有未来的变化，时间是一个很有的魔力的东西，它能改变每一个人，只要你能一点一滴地开始变化，几年的时间就能让你脱胎换骨。而时间又是痛苦的催化剂，让你当下的痛苦又难熬又绝望。但又有名为希望的止痛针，你可以看着名为希望的光明，想象着未来愿望实现的各种美好，当下的痛苦变成了实现美好的必然经历，痛苦从敌人变成了朋友，痛苦也不那么痛苦了。现在我希望自己痛苦，因为有时候痛苦意味成长，我爱成长！