去沉默 去忍受 去成长

去沉默 去忍受 去成长

      幸运或者是不幸运的走出了校园，脱离了“穷学生党”这个头衔，走入职场也近乎三月有余，每每回想这三个月的点点滴滴，我越发的想念那个可以以外部因素例如下雨或是偶尔的矫情与任性以致心情不佳这些不足挂齿的借口而不去教室上课的那些时光…自上班以来，第一次感到心里忒不舒服的就是一个下雨的早上，天气黑压压的，狂风又肆意的刮着，而我却不得不从温暖的被窝爬起来，迎着狂风任大雨狂打在脸上，走在那条不得不去的路上，头一次发现，我所向往的自由突然间不再有了，好像我的生活只能这样被约束着了，内心说不出来的滋味，汉语博大精深、奇妙无比我却无法用一个词形象的去描述！

    从那时开始，我貌似知道我的内心必须学着去适应了，只怪我还活在自在的象牙塔里，没有接受自己已经是一个需要朝八晚八，需要早睡早起来开展第二天工作的人了。我努力改变，学着适应身边的人，学着做需要做的事，学着与有一定年龄差距的人沟通，学着笑而不语，学着判断同事们彼此口中的对方，学着明白所谓的人情事故…最终，还是惊讶于同事们之间不留情面的推脱与指责，惊叹于她们可以把我认为的不好意思说的或做的那么自然，一切的一切，我都大开眼界，我总觉得，在校园里，我们同学直接绝对不会拒绝的这样直截了当！

    慢慢的，我尝试着加入这个我所陌生的环境，第一次受委屈，是一个阿姨用冷淡的语气对着所有的人给我甩脸色，我想，她大概觉得我年纪小什么都不懂，熟不知，我这人从小最大的特点就是敏感，我总能第一时间感觉到你的眼神、动作、口吻所想要表达的是什么，那次，我忍住了，夜晚回家的路上我推着自行车走了一路，眼泪止不住的流，委屈到不能够，本来就不应该怪我的事，她可以无所顾忌的对我一个新人发泄，而我都不能为自己辩解一个字…当时我真的恨她，她也有刚出校园刚走入职场什么都不懂像个白痴似的存在的孩子，她怎么会忍心有意或无意的去伤害一个敏感又懦弱的孩子的心呢，我想，因为我深知这种滋味，我定会友好的面对我日后所遇到的那些经验不足而唯唯诺诺的可怜之人的。

    今天，又犯了一个大错，领导批评了，严肃又认真的，别人都看不下去了为我说话，面对着客户，面对着众人，我又一次忍不住的流泪了。这次我却一点都不怪领导的话重，反而我感动于小白哥热情又热心的为我在关键时刻说话，以致自己也被连带被指责，能在那种气氛降到极致的时刻挺身而出，去领导办公室为我说话…每每回想起来，我都会感动的痛哭流涕，从第一天的见面开始，我就认准了这个暖心的大哥哥，在众多的称的上前辈的面前，我总会跟在他身后，看他办理业务，问他自认为都觉得愚蠢的问题，只有他，不厌其烦的向我解释，好像只有跟他在一起，我没了和同事们相处那种拘束、紧张、与害怕…我想我一辈子都会把这份感激铭记在心！无比感谢与感恩能遇到一个暖心的大哥哥，没有人知道，这对于我来说是一种多么大的幸福与满足，在家门口工作，我没有同学，没有新认识的同龄朋友，有的只是一部不知与谁能谈心交流的手机，我总说我是活在自我的世界里，其实，我是孤独的，工作的委屈我不知与谁诉说，有时父母不理解反而觉得是在矫情只叫我学会忍受，可没人理解我真的委屈啊……

    未来的路怎么走，我不知道，只期望可以坦荡点，愿后能够学会勇敢，学会淡然，这样，总比现在的唯唯诺诺，敏感懦弱好的多…愿自己也能够快速的摆脱学生时期的稚嫩，也能够学会向不喜欢的人与事大声的说“不”！我想，这样，我会活的很轻松的！