听《亲密关系》有感

    亲密关系有4个阶段:月晕、破灭、自省、启示。

    其实我们所谓的爱一个人，背后的动机是想从那个人身上得到自己的未得到的需求，特别小时候，如果父母没有给足的归属感和确认自己很重要。

一:月晕:在恋爱初期，我们越需要什么，就会假装自己拥有这个特质，我们觉得自己找到了能满足自己需求的那个人，但是其实他也在假装，我们活在自己的幻想里。

二:破灭:和自己幻想的不一样，这时就会想改造对方，觉得对方如果爱自己，就应该怎样怎样做，并且我们有一个错误的观念，觉得父母不爱我们，这个世界上没有爱，那你的伴侣就更能印证这个观点，其实父母都是爱我们的，只是可能方式不对或不会表达。破灭是好事，不要觉得有一个人能一辈子带给你幸福，从外的寻找，变成从内的寻找，如果自己的需求自己就能满足（本自俱足），那亲密关系就会有爱的流动。

这阶段有4个认知偏差:

1:引起关注，2:报复心理，3:放任自流，4:权利斗争

这个阶段还会吵架:吵架其实是对方忽略你的某个需求的时候，会引起你童年时的伤害，但是你不愿去面对童年的伤害，你就会吵架，因为吵架生气比面对心碎简单，生气的好处可以麻痹自己，可以控制对方，可以感觉自己是对的，夫妻之间的吵架是牺牲对方，保护自己。夫妻之间吵架应该怎么吵？就是面对自己童年的伤害。

愤怒的三种形式:攻击（吵骂），情绪抽离（冷眼相看），被动攻击（自己难过），对待愤怒最好的办法就是面对自己的伤痛，说出自己的感受，认真倾听，用爱去安抚。

三:自醒:第一条路:从吸取注意力，到权利争夺，报复，到放弃或者妥协。其实不要为了孩子而苦撑。

第二条路:了解真正的自己，放弃期望，用沟通达成自己满意的结果，把自己的快乐和伴侣的快乐一并当成自己的快乐，把伴侣的需求和自己的需求都当做首要的事，那你会收获很多。

三个角色:受害者角色，破坏者间角色，拯救者角色，婚姻里经常在这三个角色转换。

几种常见的问题家庭:

1:左右为难:离婚也难，不离婚也难，静下心来，追随真理，想清楚自己真正的需求。

2:对原生家庭的死忠:比如家庭中的人都爱发脾气，家里人管得太多，摆脱不了原生家庭对自己的影响。通过学习，从原生态家庭走出来，自己独立。

3:牺牲者心态:特别是家里劳苦功高的人，一个牺牲者会培养一个放纵者，做家里的什么事都会抱怨，要发自内心的为这个家里做事。

4:依附关系:我怎么委屈都行，只要你高兴（父母关系），父母依附孩子（情感），孩子依附父母（物质），一般孩子也很痛苦，夫妻关系也会出处理不好，所以还是要独立。

5:投射:我们对别人不满意的地方，往往就是对自己最需求的地方，也是自己对自己不满意的地方。我们对世界的不满，其实就是对自己的满。

6:竞争关系:不如问孩子更爱谁？或者对方事业发展过快等。

7:死亡的诱惑:觉得死还简单点，陷入绝望。

怎么解决上述的问题？

1:解决问题，就得跳脱问题框架，改变认知

2:问题其实是礼物和经验，解决内心的匮乏

3:看到的事物都是自己内心的投射

4:每个人遇到的事，自己都要百分之百的负责，不要怪罪别人，所以说婚姻是一个人的事。

5:自由并非来自答案，而是来自问题，要发现两个人之间的问题。

6:没有什么问题是爱不能解决的，无条件的爱，没有附加条件，不去改造对方，没有对对方有期待，你是本自俱足的，这个时候才会有爱的流动。真正的爱是一种完全不同的体验，你不会觉得心力焦悴，因为得不到感激而愤愤不平，当然也不是偿还罪恶感而付出，这样的付出完全不求回报的，这是在听从自己的心在做事，因为这样的付出是对每个人都好，包括自己。

四:启示:有可能顿悟，多去感受爱，最重要的两个字“允许”，遇到事后默念三个字:“随它去”，焦虑是对无常的抗拒，所以要放弃执念。