名字还没有想好，不过应该是一篇日记吧。
放弃这个美好的习惯已经很久了，自从高三自己发了一个不大不小的誓言，就很少开始写文章宣泄了。再后来的时光里，每每想起，都觉得有点可惜。
至于为什么又开始写日记，完全是因为自己最近的疑似抑郁症终于快要找到出路，我想通过写日记来加强一下效果。大概如是了吧。
不擅长写作，我似乎对所有事情都没有天分。所以排版会很乱，叙述也会很乱。
从下午去去快递说起吧。走在路上的时候，我没有带伞，顶着一顶刚好遮住脸的帽子，去取我早就应该去取得快递。阳光很大，我尽量靠着树荫多的地方走，恍惚间思考着一些有的没的。大概这就是我该有的样子，一副老是丧丧的样子。忽然间，我想当这样一个丧的人，什么名利权势逢场作戏，都没有了吸引力。我不期待镁光灯，我也深知自己没有那种本领。前辈说，他之所以成为一个程序员是因为程序员都是靠技术说话，没有那么多勾心斗角，没有办公室战争。我想，这一刻，自己也想成为那个样子吧。把自己装在套子里面，靠自己的仅有的技术，生存下去，不需要过得太好，我是一个善于和自己相处的人。不需要社交，一个人在自己的套子里面，工作与生活。外界于我如浮云，没有那些手腕儿和计算。不是我要故作清高，只是自己的能力决定，我注定是一个无法成为那种追名逐利的人。《老残游记》里面也说，如果不是特别聪明的人的话，最好不要作恶，因为很多时候大恶是需要智商的，智商不够的话，是很容易被别人察觉出来的，所以还不如老老实实做个好人，还能赚得一世美名。心下想，自己就是那种特别不聪明的人吧。所以，我是没得选，只能在妥协中接受。
从事翻译也是这样吧。只需要技术，靠口碑，不需要其他。至于人生境遇，那就交给境遇去决定吧。
既然没办法自己能够无声无息消失掉，也不存在着第八号当铺让我好像从来没有来过这个世界把我存在的痕迹抹平的可能性，那么就乖乖活着。没办法啊，既然无论如何都得活下去的话，那么就好好活着吧，找一种最舒适的方式活着。可是我不想活着，我想迎接死亡，一种濒死状态是什么样的，我想体验一下。
李健在《中国好声音》里面评价旦增尼玛说，你现在的羞涩内敛是有时间段的，十年之后你要还是这样是不可以的。你比我们更有优越条件，我们看不到那么多日出月落，你应该感受到更多的这种大山大河，人生这种开阔胸襟。他是一个诗人，他拥有比我更开阔的视野，更多的情怀。
然而，这一切的一切，在我看来，都不管用了。我已经丧失掉了通过写字让自己快乐的本领了。或许是因为电脑打字不如手写有感觉？我也不知道。可是，写了这一篇日记并没有让我觉得心情很好，也没有让我重拾对生活的希望和动力。嗯，我很难受。
我想饿死自己，绝食自杀。不是一时冲动的那种，而是经过深思熟虑的。迎接死亡，加油。
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