有些人会重复在N段关系中体验某种相同的痛苦，哪怕恋爱的对象性格南辕北辙，但是关系会提供某些相同的感受。我们坠入爱河的这个人，其实是潜意识捕捉到了这个人能提供我们需要的那种痛苦，为了让我们开始这段关系而给了开始时爱情甜蜜的幻觉。但这是为什么呢？因为潜意识都是在追求成长的，我们此生都有必须解决的人生课题，痛苦就是让课题呈现的方式。
（一）其中最具有代表性的课题是控制他人的虚幻感。亲密关系里的痛苦，大部分来自于我们想让对方按照我们的方式来爱我们，但其实如果是两个行为模式不一样的人这件事情完全不可能。比如A是个急脾气有矛盾就要立即解决而B害怕冲突有矛盾Ta只想躲起来等它自然过去就好，这个时候A就会暴跳如雷认为B不爱Ta，可实际上此刻B跟A一样已然系统宕机了，本能就是逃跑，然后A更愤怒了。类似这样的情景几乎发生在所有的相处的大家处理方式不同的细枝末节里，久而久之就形成了非常大的矛盾。终于有一方因为太痛苦要逃离了，另一方却陷入了“我为你付出了这么多而你竟然抛弃我”的巨大痛苦中（其实所谓的付出也只是想控制对方的手段而已）。
解决这种痛苦的方法是我们得意识到每个人跟我们都是完全不一样的个体，都有自己独特的自主性（人类要放弃其它人或物种生来就是为了我们服务的幻觉），不要说个体会排斥被其它个体控制，就算Ta想达到你的要求跟你保持同频一致Ta都做不到，因为Ta不是你，Ta所习惯的是自己的行为模式，硬生生变成你的Ta变不了（如果有人真为你这么做了那你要好好想想Ta想从你这里得到什么你是否负担得起）。我们要尊重每个个体的自主性这种客观规律如同尊重太阳每天东升西落一样。想通了这个问题人生的大部分痛苦都可以被解决。
（二）还有一种痛苦是因为亲密关系的对方跟我们构成了最深层的镜像关系，有Ta我们才感觉自己活过甚至活着，这种依恋关乎生死，因为对于这种人亲密关系的死亡某种程度上意味着Ta在世界上某个部分也死掉了。我们生而怕死，所以即使一段关系让自己感觉非常委屈甚至不堪但就是不舍得放弃，因为放弃对自己而言意味着某种意义上的死去。而对方为什么能放弃呢，因为Ta还有其它重要的镜像关系，这个关系在Ta所有的镜像关系中所占的比例要小得多。
解决这个痛苦的方式是必须多元化去构建自己的镜像关系，除了亲密关系之外还要有其它让我们非常依恋的爱好或宠物，能够大大缓解失恋的痛苦从而给自己重生的机会。加上如果第一个问题也解决了的话，我们再爱上的人就不是来重复我们课题的人，而是可以共同生长的人。
当然终极的解决方案是修行，修到与客观存在同在与世界的本源连为一体，就会体会到极致的平静和宁静的快乐。
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