冬木：
我常常想，我是不是太没有立场了。
还记得小时候的我吗？爱哭鼻子的我。也不知道哪来那么多的眼泪，一次邻居家的哥哥看见我在看《民间故事》，非要拿走，说看看就还，可是我正看得入迷，没有给他，他便伸手抢走。我追到大门口没追上，心知追上也抢不回来，万一把书抢坏了还心疼，可是就是舍不得，扒在大门上哭起来。
妈妈回家时我还在哭，算起来大概哭了一个小时，脸都发麻，被妈妈一阵数落，不过最后妈妈还是替我把书要回来了。只是，再看那书却无法投入，想着妈妈一定是生气了才数落我爱哭，想着邻居哥哥一定也生气了，会觉得我小气。
后来邻居再来借书，即便我正在看，我也忍痛借给他。但是他也没那么爱看书。又不主动还，还得我去要，要回来经常是折了页或破了皮，为此我没少偷着掉眼泪。为了不让自己太恨他，也是为了不让自己后悔借书给他，我就替他找理由，他就是那样大大咧咧，没心没肺，他不是有意弄坏我的书，这样想着心里好受许多。
再后来我把喜欢的书偷偷藏起来，一边藏一边自责，在心里说自己小气。这招也不好使，人家知道我有书，来借时我还是会老老实实去找。
不光是书的事，别的事也是如此，总是不敢拒绝，总是怕伤害别人。每次做出让自己为难的事，总在心里替对方找理由，来说服自己牺牲是对的。也不知道是不是这样的事经历的多了，我变得越来越没有立场，没有原则。
上学的时候没少因为这种性格被别人欺负和利用，心里明白，却无法做出第二种选择，最后不知道是哪个节点，终于暴发。
有几年我的脾气特别不好，对外人还算客气，回到家里就变得暴躁，点火就着。但人的性格不是一件事两件事就能完全改变的，发完脾气我还是会自责，还是会委屈自己做不喜欢做的事。如此反复折磨自己，人也伤了，自己也伤了。
于是我想，我是不是太没有立场了？
其实我也有讨厌的事情，也想痛痛快快地说某个人不对，可是那个人后面的潜在的理由总是自己蹦出来，让我三缄其口。没有一个人是单纯的，不可能非黑即白。有些人方法错了，但出发点是好的；有些人小气了，那是因为他还贫穷；有些人看上去高傲，内心却很自卑。
所以他们做出来的事也是有原因的，我好象总能从两面看别人，以至于面对一件事的时候，没有立场。可能心里在乎什么就怕什么吧，我挺怕别人说我没原则，没立场。
无数次我想找到我自己，想知道自己是一个什么样的人，从源头上解决这个立场问题，可最后我的结论都是，我是一个胆小的人，我怕的太多，我解决不了立场问题。
不过事情都有两面性，因为怕这怕那，因为不断地替别人说话，我学会了从不同方面认识一个人。时间久了，好象能跳出事件本身去平衡自己的情绪，这些年，脾气倒是好了不少。
话虽如此，还是会因这些事而为难。比如要不要远离一个负能量的朋友？上个月，同龄群里踢出去一个朋友，关于朋友可能是统称，因为在一个群里，所以称其为朋友，其实我真没和他聊过。
那个群存在好几年了，他也在群里好几年了，最近他总在群里发些负面消息，骂祖国骂政府骂共产党，问他是不是受什么不公平待遇了，他又不说，谁要劝他他就骂谁，最后被踢了。
我很想从另一方面分析一下，替他说几句好话，可是力不从心。我知道我帮不了他，而且我也烦他发那些东西，满满地负能量，象个怨妇一样，但是看着他被踢又觉得无情，冬木，我是不是又犯老毛病了？
冬木，我该怎么办？去哪找我的立场？
合子
2018.3.20.
百合写给冬木的信（79）
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