凋零

         

读挪威的森林的时候，我诧异他们将情爱轻易说出口连同床事都说的简单。我大概是觉得自己太清白了，只一段恋爱也草草收场。整段岁月的既往不咎里藏匿着喜欢和回信这两件大事，所以学业一塌糊涂。二零一五年下学期我们学校搬迁，尽管新的校址尚未修葺完成。和同行几个女生搬行李到四楼，在三楼拐角处我终于见到了他，他换了新发型，却不知何故又回来学校。我们之间连同打招呼寒暄这两件事都一并省略了，大概只有我清楚的知道他扣扣空间里的秘密确切不再关于我。搬到新校的第一个晚自习以及还未安置路灯的小路，甚至连出口入口都无法分的清，在越发不明的情绪里最终被释怀。当旧校从别人口中被提及，我能想到或者想起的只是那个晚自习的操场上有一位少年和我告了别。那天的晚风柔柔的，吹去了所有的阴翳。竟有好几日未交文学社的稿子，匆忙写个开头却没有编撰的出下文，又顺势拿出数学卷子准备做几道大题，在反向求导的问题上仿佛互相龃龉。小时候的那些树洞（学校存在的老树，我常常选择其中一颗生有树洞的把故事写成纸条或者祈祷给它听）在懂事知晓人情世故后再没出现，反而都记录在花哨的日记本里，日记本的下边缘誊抄了张爱玲，林徽因时代的爱情。

2015年某月某日天气晴，我们终究又见了一面，在全新的环境里。唯独当事人可以对此

心无芥蒂，所以我是腐烂的橘子吗？还是过期的牛奶和断线的风筝？我不断的激励自己去做些青少年该完成的任务比如好好完成学业，然而情绪却不断的被暴晒甚至拉扯回曾经仓促的现状，执拗反叛的心理也被无限放大扩散，致使排名单上的名字远远滞后。

我最后一次见他是在他的毕业典礼上，前一天晚上高三的学长学姐们真的将碎纸屑从五楼样撒而下，不管那些碎纸屑是情书还是试卷检讨书，都肆无忌惮的伴随着青春的压抑

最终也只能落到石板上。我终于要和你说再见了，亲爱的。希望你远走他乡仍遇故知

我的记忆出现了偏差，操场上不知何时就完成了铺设草坪，沥青路面被阳光剧烈暴晒，鞋底也被路面上了红色，我们依旧乐此不疲的闲散游走，一圈又一圈。当晚风开始变得温柔舒畅，操场上的学生也多了起来，打篮球，跑步，早恋，读书。。。。。。我和她开始讲故事，讲成绩，讲友情，讲爱情，像是极富知识的心理学家，互相温暖，治愈。我在5.6后的某一天翻到我们几乎全部的信件，竟一封也读不下去，缘由我至今也想不明白，大概是再也没有那时的心境和境况了吧，而且所求纷繁复杂。照片里被祈了福的红色香包也不知去向，不知里面是存了信件还是残花。我是感激她的，她像童话故事里走出来的神祉，永远自由，永远具有超能力。毕业以后的某一个雨天，我托苏送去一把绿色的雨伞，她就恍然觉得我来过。后来2017的圣诞节她寄给我一箱信件，平安节里的平安果。信里描述了所有故事的后续结尾，青春应该平安喜乐了。

2017年我在天津

2018年我去了北京，再要好的关系也都结束了。

2019年4月我升职做了经理。开始事事较真亲力亲为，她有了男朋友，甚至去泰国做了交换生。自由的空气，连情绪都是自由的。我不知道为什么我们从来没有互相打过电话甚至视频。

2020年新冠疫情爆发，我在家待到五月，拍了许多新鲜照片。学了点厨艺，只是没再读纸质书写纸质信

2021年我订婚不到半年就提出退婚，缘由不过是得不到半分情绪上的慰藉以及关系的破裂后的恶语相向。同年夏天她带我去了实验中学，各处修葺得当，只是时值暑假，没有半分新鲜活力。那扇跳出去的窗户，无数次观望过的窗口，俨然发绿的草坪，已经封闭的食堂。却仿佛遇见了无数个身影，听见了无数个声音。

2022年我提出了辞职。老板却依然在给我画大饼，语言无早些年半分的柔软。

东航坠机的评论里有一句，我甚至无法亲吻你的骨灰只能在废墟里哀鸣。我在想如果我是当时飞机✈️上的遇难者，其实该没有什么遗憾了。继而想到父母的失控，念头便抛的远远的。

北京下了场大雪，我最喜欢的破碎感和凋零感都齐齐的出现，那个怯弱的女孩我想你了。最后也只是希望你我都要平安才好！