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回想一下你的小时候，有没有过被贬低、惩罚和羞辱的经历？你觉得这些感觉不好的经历有没有让你变得更加积极向上？还是让你感到生气、伤心和失望，从而觉得自己“不够好”，或想要努力反抗？
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惩罚是否长期有效？
若想让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟吗？当你对待孩子总是以说教、惩罚的方式，孩子就会变得更加积极主动吗？很多家长因为不想娇纵孩子，就只能使用惩罚。
惩罚有效，然而，这只是短期有效。长期来看，孩子们依靠的是“外在的控制’”，是大人始终在为自己的孩子负责。
父母和老师们最常使用的过度控制方式是奖励和惩罚，结果就是：孩子只会更加地顺从你、依赖你，要么就是跟你说的反着来。
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既不严厉也不娇纵，那该怎么办？
当你既和善而又坚定时，和善能抵消过于坚定造成的所有问题（反叛、抗拒、对自尊的挫伤），而坚定能抵消过于和善所造成的所有问题（骄纵、操纵父母、被宠坏的淘气鬼、对自尊的挫伤）。可以怎么做呢？
1、抛弃惩罚和奖励的逻辑和工具，跟孩子一起讨论，一起制定和实施规则，让孩子更多地发言，让孩子学会为自己负责。
2、制定规则：
当一个孩子违反了限制（规则）时，不要惩罚，也不要说教。要以尊重的态度对待孩子。你最好问一些启发式的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免（下次出现同样的问题）？”
比如孩子在课间总是奔跑，受到老师的批评。父母可以参考以上的启发式提问，让孩子自己想到奔跑会有什么结果，自己想办法制定规则；父母也可以和孩子角色扮演，让孩子换位思考。
正面管教主张的是：“在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心”，以“和善而坚定”的态度，和孩子们一起探讨解决问题的好办法。
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要“赢得”孩子，而不是赢了孩子
“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
“赢了”孩子，使孩子成为失败者。而失败则通常会导致孩子反叛或盲目顺从。
我们总是习惯说：“你看，我说的没错吧！”“我早就告诉过你了吧！”这无疑是跟孩子站在对立面，你们是竞争关系，不得不紧张。
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赢得合作的四个步骤
比如孩子打碎了一个妈妈很喜欢的花瓶，吓得哭了。在确认孩子没受伤之后，妈妈蹲下来看着他说：“看到你哭了，是不是有些害怕，怕妈妈责怪你？”孩子点点头。“是不是还有些后悔和难过，因为你自己也不想打碎它？”孩子点头，因为被理解似乎哭得更伤心了。妈妈抱抱他：“妈妈也有点难过，因为这是我心爱的花瓶。但我知道你不是故意的，那么接下来你觉得我们可以做些什么呢？”孩子渐渐冷静下来，跟妈妈商量如何打扫，分工合作，并且头脑风暴下次可以如何避免：比如避开易碎物品，求助家长帮忙等。
四步骤简单分为：
1、表达对孩子感受的理解，向孩子核实感受是否准确；
2、表达对孩子的同理心，而不是宽恕；
3、告诉孩子你的感受；
4、让孩子关注于解决问题。
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关注于解决问题
传统的思维是：人要受到伤害，才能更有收获。正面管教关注的是从错误中学到什么，需要去做什么。
孩子之间是竞争的还是合作的氛围，是父母营造出来的
以全家人扔保龄球活动为例，竞争的方式是“我们来比比谁的分数高”，而合作的方式是“我们来看下今天我们全家的总分有多少，跟上一次比有没有更多”。父母要注意说话的方式。
父母也要用独特的眼光来看待每一个孩子，每个孩子也都是独一无二的。不偏袒，求合作。
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理解孩子不良行为背后的观念
所谓孩子的“不良行为”：缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们向受“原始脑”操纵的行为。
说白了，孩子就是需要花时间训练的，很多能力不是自己本来就会的，也不是一教就会的。大多数时候，孩子做出的，只是”与其年龄相称“的行为。父母还要明白，如果孩子有“不良行为”，其实他们是在告诉父母们：最惹人讨厌的孩子，往往是最需要爱的孩子。
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寻求过度关注的孩子：让你们为我团团转时，我才是重要的。父母此时会感到心烦、愧疚。
寻求权力的孩子：唯有当我来控制或主导时，我才有归属感，你们制服不了我。父母会感受到挑战和挫败。
报复的孩子：我要以牙还牙，反正我没人疼爱。父母会感到失望、憎恶。
自暴自弃的孩子：我怎么做都做不好，努力也没用。父母会感到绝望、无助。
家长可以根据孩子的行为，觉察自己的感受，来辨别孩子不良行为背后的目的。家里的“权力之争”比较常见，办法是可以召开家庭会议、分别跟不同的孩子进行特别时光等。
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积极的暂停
当你对家人、同事有情绪时，你可以选择积极暂停，可以找个专门的地方，或设置个特定的手势，也可以做个愤怒选择轮。跟孩子之间可以讨论不同的选择方式，你积极暂停的实践就是最好的示范。
当然，做不到积极暂停，你也可以真诚地表达你的感受：这会我有些生气，我需要一个人呆一会。尊重自己，也是尊重对方。当然，也是示范。
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给ta一个拥抱或者索要一个拥抱
“看到你这么生气，我抱抱你吧！”“你刚刚这么生气，我需要一个拥抱！”谁能抵挡拥抱的力量？反正我是抗拒不了。（前提最好是你是发自内心的）
有效地运用鼓励
鼓励，是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情，我能知道我该怎么回应”的感知力。
这要求家长能够更多地看到孩子的优点。尤其是中国家长比较在意旁人的评价，会因为面子关系责骂孩子，这是最容易让孩子有羞耻感的时刻。我们可以选择自己走开，或者礼貌地请他人离开。
这里要区分一下“赞扬”和“鼓励”。赞扬重在对孩子整个人的评价（你真聪明），贴标签，长时间的效果就是让孩子更依赖家长的评价，如果达不到就会退缩。而鼓励则重在看见孩子的行为（我注意到你在做这件事时很专注），家长跟孩子是平等的，要尊重和欣赏孩子本身。
健康的自尊，是给孩子培养出“我能行”的信念的基础。
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家庭会议
会议环节可分为：致谢、议题、下周娱乐活动和游戏环节。我家满哥，应该是跟所有的孩子一样吧，最喜欢游戏环节，这是会议尾声最欢乐的尾声部分。但是我最喜欢致谢环节，因为也在致谢中慢慢练习感恩的能力：在生活中去观察和看见他人的付出和爱。
在议题方面，也不能总是提孩子的问题，而是全家一起能够合作解决什么问题，家庭会议不是控制孩子的工具。
家庭会议最重要的是家庭成员之间的“联结”，其次是解决问题。
你的性格对孩子的影响
四种生活态度取向：安逸、控制、取悦、力争优秀。比如我最不想要的就是“无意义、无关紧要”，对应的就是“力争优秀型”，这对我来说有利有弊：做事情会比较坚持，有责任心，但是时间总是不够用，责任担得过多，最关键的是对身边的人要求会比较高，也会较多使用控制的工具，过去在对孩子身上尤其明显。
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