儿子5个月的时候，我突然发现我就是那个老公出轨，全世界的人都知道了，唯独自己不知道的那个傻子。
一切来得太突然，让我猝不及防。一颗裸露的，柔软的心，被玻璃碴子扎的鲜血淋漓，失去痛感。
我抱着5个月的儿子，眼泪流成了河。
我是外地的，在这个全国都公认的最适合人类居住的城市-----威海，没有一个亲戚，没有一个朋友。
我就是为了前夫对我的爱，义无反顾的嫁了过来。一直以来，我觉得只要有爱就可以面对一切困难。从一开始他妈妈就不喜欢我，因为我是外地的，因为我们家不能给钱买房，我受了他妈妈很多的白眼。但是我觉得我是和我老公过日子，又不是和他妈妈过。反正结婚以后也不住在一起。最后买房的时候他妈妈一分钱没给，是他姐借给我们的首付款。买房后，受不了每个月还款的压力，我毅然决定去国外打工。然后我在新加坡省吃俭用，用了两年的时间把房款和借的他姐的钱全部都还上了。
终于可以安心的生孩子了。没想到孩子有了，家没了。我才发现，在我去新加坡打工的日子里，前夫和他的初恋女友死灰复燃了。他们是乳山的高中同学。我成了那个最可笑的傻子。这个时候才后悔没有听老人的话，但是说什么都没有用了。爱，是最靠不住的。
因为怀孕后我就没有工作，现在儿子5个月了，我手里一分钱都没有，都不知道离婚后怎么养活自己，养活孩子。远在千里之外的家人也指望不上。我每天生活在痛苦之中，连个可以哭诉的人都没有，不久我患上了严重的抑郁症。很多次都想抱着孩子从楼上跳下去得了，可每次看到儿子清澈的眼睛，天真无邪的笑，我就不忍心了。
儿子两岁的时候我就把他送去幼儿园了，因为我实在是不能再看他了，我非常担心自己哪天控制不住会伤害到孩子。然后我就找零活干，一边接送孩子，一边挣点零花钱。孩子4岁的时候我们终于离婚了。只所以拖了这么久，才离婚，是因为我前夫和他的初恋女友也是分分合合。那个女的有老公有孩子，人家不想离婚。所以后来我前夫想过那种家中红旗不倒，外面彩旗飘飘的日子。但是我的心已经死了，对那个曾经爱的死去活来的人已经没有了一点感情。
在离婚的时候我准备把房子卖了，给前夫三分之一，然后剩下的给我，因为我要养孩子，结果他不同意，他说他要二分之一，我也同意了，结果他又不同意了，他说房子留给孩子，我可以走。最后的结果是他要了车子，房子留给了孩子，我有居住权，孩子的抚养权是我的。从1999年我们认识到2013年我们离婚，14年的风风雨雨，最后真正属于我的只有我儿子的抚养权还有满心的伤痕。
看着儿子健健康康的，每天开开心心的成长，我就特别的高兴，我觉得我吃再多的苦都值了。从来没有后悔过要儿子的抚养权，即使那个无赖前夫，一分钱的抚养费不给。我觉得儿子是我生的，我就有义务把他养大，没有任何的理由不要他。虽然家里人都劝我，让我放下一切，回老家，从新开始。但是我都拒绝了。我一定会把儿子好好养大的。
儿子，妈妈从来没有后悔养你，我一定尽我所能的给你最好的，你是妈妈这辈子最大的幸福！妈妈永远爱你！
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