今天是2019年1月10日，我却已经焦虑2-3天了，于是还是想通过文字的方式把他表达出来。
我的焦虑很细碎，例如前途很迷茫啊，没时间练习驾照啊，冬天又冷又要吃又怕胖啊等等。这些细碎絮叨的焦虑汇总在一起，就是我对自己目前的现状存在着无奈的不满，对自己的未来存在的忧愁的迷茫。
记得小时候什么都敢想，一年级第一单元的语文课本上抛出阅读题：长大以后想做什么？第一个涌进脑海的就是作家，后来想过设计师、画家，甚至想过要去做国家主席来拯救中国。
但是，现在的我，有点看清事实过头，连想都不敢想了。
中学的时候我想做心理咨询师，因为我觉得自己非常善良、内心柔软慈悲，同理心强，特别懂得安慰人心。并且敏感、谦和、谈吐文雅。但是当时家里父母像文革时的红卫兵一样激愤，一起反对我的这个念头。我当时非常好奇，不断去尝试说服他们，最后他们被我说的哑口无言就说我太过较真。我很疑惑，做学问不就是要较真吗？为何如此一个高雅高薪的职业会遭到他们的反对？
相反我问他们希望我干什么，他们说你应该长大了开个公司，自己做老板。
我仿佛感觉父母不是自己的，我一个连远门都没出过，秀气文雅的小姑娘让我长大以后去开公司做女强人？他们从哪里看出来我有这个特点呢？
这一片段在我的青春成长中非常深刻。
我现在的工作安逸，薪资稳定，高于同岗位薪资水平的25%，每天固定上下班，加班不会超过1小时，在父母眼里，我总算成为了一个“正常人”。但是我自己却感觉这份工作可能3年以后工资都不会涨了，于是我不免要为自己作打算。当我试探性去戏谑反问我妈，我要自己开公司的时候，我妈吓个半死，都快哭了，说：不准离开我！
我苦笑无语。
原来我的父母一直都是孩子。
他们没有能力去给我人生道路一些指引，甚至连辅助不拖后腿可能都做不到。
这也是大多数的家庭，大多数的父母。
而最重要的是，我这样的人，也是大多数中的一个。
因此，白手起家的父母没有什么家产，在家中排行老小的父母就是被宠大的，不善外交的父亲脾气比较暴躁，同时也很真诚善良；幼年丧父的母亲从小就很任性固执，做了几十年的家庭主妇，交际圈不断缩小，思维不断禁锢，没有收入的她越来越与世隔绝，越来越不愿意尝试新事物，连学习的功能都退化了，追求层面只停留在温饱。
但是他们很爱我不是吗？
但是至少他们很善良不是吗？
我应该为拥有如此善良的父母而感到温暖。
因为无人引导，所以我对前途很困惑。
我的困惑很细碎，记得去年我天天坚持早起，坚持抚平心态，坚持长跑运动，坚持读书，坚持听音频，坚持让自己不紧张，很多事情一件一件去尝试，自己的确是飞跃式的进步。但是，到如今，我停滞不前了。
我不知道我天天早起是否有用，因为我发现天天踩点的同事很大牌，天天出去吃的同事一点没胖，没做什么正经事的人工资比我高很多……
我是不是参照物选错了？我和他们比干嘛？
那我和谁比？仿佛我和谁比都是错的。人应该和自己比对不对？
好像我和去年的自己比也输了呢。唉，一声叹息。
我现在更多的是有心无力。以及那一句：努力了又能怎样。
其实也挺搞笑的，大概是去年面临的问题我都有信心可以解决，今年高度上升了，我无力攀爬了吧。
可是内心真的不想对自己认输。
突然脑海里涌出曾经的一个想法：角色分裂法-自己做自己的导师。
我的身体里原先有两个我：一个勤奋努力，积极向上，不怕困难的我；一个懒惰消极，浑浑噩噩的我。现在，我的身体里应该还有一个我扮演自己人生道路上的引路人，安慰我，鼓励我，提醒我，鞭策我，她将是比母亲还温柔慈悲的人。
我得到外人的评价频率最高的三个字就是：你很好。
我很欣慰。我是很好的姑娘。一直都是。
不要和任何人攀比，用你自己的方式去慢慢体味人生，就是最棒的。
把你自己想要的未来量化，一步一步建设它，最终实现它。用科学的数据和方法，相信一定可以成功的。
我是雨下行走的书生，我是自己的人生导师。
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