想想多久没有正正经经地静下心来写写东西了，偏爱的文章也是方法类，但文章看了就过了，也没有真正地按照方法去实践，还自以为看了方法就懂得出招了，自我感觉开始良好膨胀，实则非常地虚且浪费时间。所以心都是燥的，一直浮着，沉不下来。
今年最大的收获是听得意忘形，播主是张潇雨，很爱其中的一位嘉宾学霸猫老师，她寥寥几句总能切中要害。她在第25期《我（们）的孤老生活》里一些话令我很有启发，摘抄部分分享。
1、当别人不需要给你什么的时候，你才能更好地爱别人。
2、两个人相处最重要的两个字是“允许”。我允许你是你，不强求你变。人在恋爱的时候往往将对方当成物品，表面喜欢这个人，但其实拒绝接受你是“人”的事实，你只要这个“人”身上你所需要的功能，其他不需要的摒弃掉，将对方变成完成这段关系的工具而不接受他是个“人”。很多人在相处中会理想化和扭曲对方，这都是因为你不允许对方是个“人”，永远在衡量对方的付出，在这种情况下，对方只是你欲望的投射。
3、你允许对方是个“人”，前提是你把自己当做是“人”，允许自己是个“人”将自己当人而不是去迎合其他人眼中的标准来要求自己，允许自己本来的样子而不再是自己的泄欲工具，这会令你自己本身有穿透力。这和当一个淑女和当领导是一样的，当你需要别人提醒的时候，你本身就不是淑女了。我爱自己，所以我允许自己是自己。
3、不再做自我评判，不再说好坏。
当第一句话出现的时候，我整个人定住了，那几个字直敲心里。你为什么会喜欢对方？因为对方对你温柔对你好，因为对方职业好能够照顾家庭，因为对方思想成熟能够指点你工作生活的方向，因为对方条件好有钱能使你生活有保障。。。。想想，这些都是你要的条件吗？还是这都是父母或者大众传达给你的择偶选择？这些条件犹如信条一般刻在你对伴侣的筛选条件中，对方要怎么样怎么样，对方如果是怎么样的我就会被吸引等等。固然，始于颜值，陷于才华，忠于人品，安于陪伴，对方总会有某些吸引你的地方让你想要更深入地了解，然后才能开始着你们的故事。可是渐渐地，在交往中你索求更多了，你要求对方付出关心时间金钱，你的爱变成了一把秤，你有了得失心，矛盾由此展开。来，让我们再读读第一句话，当别人不需要给你什么的时候，你才能更好地爱别人。
妈妈年轻时的条件很好，追求者众，但却选择了家庭条件最差的爸爸。我问妈妈为什么选择爸爸。妈妈说第一眼看到爸爸就觉得这个小伙子善良老实，就想对他好，没有考虑其他条件，也看不见其他人了。爸爸和妈妈都是彼此的初恋，恩恩爱爱一直到老。爸爸虽然善良老实脾气好但是木讷不浪漫，妈妈虽然精明干练但脾气爆，妈妈一直记得当初喜欢爸爸的原因并且也一直都想对他好，爸爸一直包容着妈妈的脾气，从来没有大声和妈妈说过话。喜欢对方身上本来有的一切，不渴求对方的给予，不幻想对方的改变，你就是你，你本来的样子就很好了，正向的自然的相处会让对方变成最契合彼此的终身伴侣。
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爱情不是等值交换，不是你付出了就一定要对方等值甚至超值回馈。最舒服的吸引状态是在当初不抱任何目的的相处中你慢慢被对方本身的一切所吸引，对方身上的美好与缺点你都喜欢和接受，其实不能说缺点，没有人有缺点，每个人都有其本身区别于他人的个性特征，你认为对方的缺点是因为上面的第二点，你不允许，你摒弃了对方身上你不需要的功能，所以你觉得对方开始不好了，你将对方当成了你欲望的投射，你开始了衡量，你看不清其实这才是你喜欢的这个人的本身，你只允许对方身上当初吸引你的点存在，对方身上其他你不喜欢的地方你拒绝接受并且要求对方做出改变，嗯，你开始不把对方当“人”看了。
在你不允许对方之前你首先是不允许自己的，不接受自己作为一个人的完整性存在。当你接受你自己本身的一切，你不再嫌弃你认为自己不够好的地方，你踏实了，知道要先走好当下的路，你开始平和，平常心看待自己和对方的关系，顺其自然并且不再刻意改变自己，你不再轻言放弃，你知道细水长流，你知道慢慢走会走得更快。
你允许自己本身，允许对方本身，你会慢慢变成你喜欢的样子，知道怎么样爱着对方，彼此会更舒服。
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