Dear diary：
培训的日子没有不是浑浑噩噩的，鸡汤喝太多了口味叼得很，所谓的专业知识也总是半吊子，提前设定好的提问流程让人头疼，无论是真的有问题还是应付任务，我总会怀疑，要不要自己先思考一下？然而还有人堂而皇之盗了你的文字连个招呼都不打，好尴尬。哥哥说别让人觉得你太软弱好欺负！可是没办法，我只是不爱说话。
低调应该是我给自己最大的安全感了。喜欢空空的办公室，一个人待着。想起刚上班时候的自己，备课备到深夜，写文章写到深夜，看书看到深夜，或者，发呆发到深夜。如果不是怕有鬼，估计会待到夜一直深下去。每个周五会是个例外，空荡荡的大办公室，一台电脑，一罐啤酒，一个人，等着《吸血鬼日记》或《初代》更新，仿佛进入了另一个安宁的世界。有时候没有更新，就看韩国电影，一部可能看很多遍，看得丢了时间，失了魂。
那时过得不好，但是仅限于一个人画地为牢的时候，人前，小姑娘独当一面仿佛人人喜爱，除了我不爱自己。尝试过无数种办法去寻找印象中的自己，都找不到，我挣扎、痛苦、哭泣……不曾记录过这段心路，吝啬给它一个字的回忆。可能我觉得那是一个自己和另一个自己在搏斗，死了的那个，就该让她灰飞烟灭，不留痕迹。
不知为何，此时想起了……
桌角的红酒杯已落满了灰尘，上半年开启的红酒只喝了一次，就被我拿到厨房烧鱼用去了。酒杯是MM寄来的，前段时间我还找到了我们一起写过的一本日记。然而我却不敢和她靠得太近，我们也不会靠得太近，距离太远了，时间太久了，也不敢成为一路人。我说，我就一个人住，你寄两个酒杯做什么。她说，不喜欢，就摔一个，剩下那个就是唯一的了。我喜欢这话这作风，却没摔，想起来玻璃碎了曾扎到手，我疼，我不喜欢玻璃碎……
我亦不喜欢那个透明澄澈的自己碎！甚至害怕。
我用无数的文字、无数的星光、无数的笑容和无数的风去洗涤自己的灵魂，希望自己在这个世界上可以坦坦荡荡、与世无争。甚至，我不要明辨是非，更不要嫉恶如仇，那些与我又有什么关系！可是我偏又是那么锐利，无论是眼睛，还是心。喜欢躲在角落里流浪的我，如今要无数次的在台前，心里默数着一二三，开始笑，随之而起的是自己都不知道是什么的话语。有真心吧，起码我尽量用真心来写了。一开始怯懦，后来竟然有些喜欢这种台前的虚荣。我不喜欢自己的这种喜欢。
偶像应该是了解我的人，认得很清楚，我是个扶不起来的人，放我做自己爱做的事，也知道我会为这份自由支付足够甚至更多的筹码。可是，一切都在变，变是自然规律，我并不想忤逆这法则，却害怕再一次因弱小而丢失自己。
不久前想离开这里，去另一个远方流浪，去新的开始或结束，这个想法支撑着自己走过了一段相当孤独而疲惫的时光。然而我并没有走，没有勇气，所以我还在这里，还在做着很多自己弄不明白的事，努力捍卫这内心的澄澈，顺便实在控制不住讨厌着那么一两个人。
我们都是苟且偷生的人。有时候真的很嘲笑这个现实。
希望自己还能守住低调，希望自己快速学习不断强大，希望自己能继续护自己周全。希望明天顶着大太阳培训的一天自己能按耐住，希望自己看到的无论什么，在眼里都真的是一份虚无。希望自己真的爱自己，让今后的岁月不再有无谓的消亡。
希望今晚的胡言乱语，能治愈昨天的今天的以后的迷茫和自欺。
希望自己真的勇敢一点了，不再躲起来，总有一天要在很多人面前，你是从内心相信你自己。
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