什么是舒服的爱情

最近在网上看到这么一段话分享下：

等你岁数越大，就越会发现——成年人的恋爱，不是如胶似漆、也不是哄哄烈烈，更不是微信改成情侣头像，天天腻腻歪歪唠个没完。

真正让自己感到舒服的爱情，是细水长流，是悄无声息的陪伴，更是你有你的事情要做，我有我的理想要去追求，谈恋爱不过是缓解压力、排解孤独感的方式而已。

每天聊多久、做什么，没有什么固定的标准。我不会因为你没有秒回我而生气，你也不会因为我加班没陪你而闹情绪。

但，当我遇到了一个有意思的事情，会马上想要与你分享。你有什么伤心的事情，我也是你绝对信任的第一倾诉人。

发现没有——所谓舒服的恋爱，没有没完没了的怦然心动，也没有费尽心思的仪式感，而是我一想到你，嘴角会不自主地扬起，每当我面对你的时候，心里总有说不出来的安心。

什么是舒服的爱情？

舒服的恋爱模式，是两个人因为这段感情的存在，能够成就一个更好的自己。

就比如说，因为这个人的陪伴，你能静下心来考研上岸。或是因为这个人有你的存在，他的事业也开始蒸蒸日上。

好的恋爱模式，一定是共赢的关系。而很多糟糕的爱情，其实都逃不开内耗的魔咒。

怕就怕什么样的两个人？

就是把爱情的舒适度，看得太过于狭隘了。

谈了一段感情之后，对于其他的事情都不管不顾了，整天盯着爱情那一亩三分地斤斤计较——今天你多瞅了女同事两眼，她不高兴了；明天她加了一个学哥，你心里又不舒服了。

两个人除了爱情，生活里就真没别的东西了，看似每个人都为了让爱情舒服，而忙到焦头烂额，但实际看下来，就是两个大闲人，经营出来的爱情，跟过家家没什么两样。

记住一句话：舒服，不是营造出来的，而是你先让自己在爱情里感到舒适，之后潜移默化地影响对方。

你之所以每一天都心力憔悴，关键的原因在于——你把这个人看得太过于重要了，而恰恰忽略了好好地去爱自己。

认真谈恋爱，这本身没有什么错误。错就错在——你认真到吹毛求疵，拎不清两个人生活中的轻重缓急，把爱情视为是自己的中心，这样的你，恰恰是最不容易留住爱情的。

要知道：只有让你处于一种不断升值且优秀的状态，才有底气去给予对方未来。你只有对自己足够负责，才会有能力对伴侣的人生负责。

反过来想一下：

很多人，表面上异常重视爱情的舒适度，但实际上，不过是只在考虑自己舒不舒服罢了。

刚开始你仅仅想要一个爱人，后来想要一个拥抱，再后来想要一个吻.....你对一个人付出的越多，那么你想要得到的反馈也就越多，

最后你的爱会变得畸形，你开始想要对方无微不至，想要对方做饭洗碗，想要体面、想要仪式感、想要越来越多。

原来无私的爱，渐渐开始变得计较得失，最后搞得双方身心俱疲、无力招架，爱情自然就走到了分道扬镳的境地。

这些人舒适度的来源，其实是建立在压榨对方的基础之上，这样关系一定是失衡的，自然也很难走得长久。

所以，想明白了么？

什么仪式感、新鲜感，这些在谈恋爱里都是虚的，等你真正长时间步入一段感情，自然会发现，想靠着这些东西维持舒适度，根本就靠不住。

真正实打实让你留住一个人的资本，就是你能在爱情里成就一个更好的自己，其中包括情商、事业、认知、思想境界、解决问题的能力等等。

同时，让伴侣始终对你保持冲动的来源，并不是靠你一味的付出和退让，而是彼此互相正向的影响，在爱情中一直保持成长，

舒适感都不用你们刻意追求，自然而然就遍布在生活的各个角落之中。

最后总结一下：

在一段感情里，你要先学会了爱自己，经验好了自己的生活，渐渐地学会了如何爱对方、如何经营好彼此的世界。