2月23日 小鹿
今天他要回来杭州了，在我伤心难过，在我哭的彻夜难眠的日子他不在我身边。可是今天他要回来了，昨天晚上问我一起来吃饭好不好。我看了这条信息很久很久，看到他还是这么温柔，既熟悉又陌生。再次见到他，我会是一个什么样子的心情呢，现在收到他的信息我内心就已经很复杂了。我会不会对他还想以前那么喜欢，还是用坚硬的外壳驱散喜欢的错觉。我不知道回复什么，只回复了一个“好”。然后他又马上给我发来了信息，问我需要什么给我带。如果是以前的话我会很开心吧，我会让他帮我带很多东西吧，如果他不带我会生气吧。现在的我却不会那么开心了，我只能回复“没有”，是的，没有你我一样可以过的很好。我想，你并不是我的必需品了。你的温柔，也不再是我需要的了。
可是下午我知道他要来，我内心依然有一些小期待。不知道是期待他来，还是期待他将离开，或者是对这段感情还有一丝挽回的期待。下午我自己在抖音上自制了辣条，然后在客厅等他给我发消息。小区在疫情检查，他应该进不来的，我要在他给我发消息的时候，下去接他。于是我边吃辣条，边等他。
突然，门开了，他进来了。就像以前一样，当做这里是自己的家，就这么自然的进来了。手里拎着大包小包，给我带了草莓、芒果、蓝莓还有牛奶等好多东西。
我还穿着睡衣呢，我就站了起来问他，怎么你直接就可以进来吗？他说是的呀，然后还用他的手捏了一下我的脸，很自然的感觉。可我却觉得有些奇怪，怎么可以捏我脸蛋，这么亲密，我们可是分手了啊。然后我就说，“去，把手洗干净了”。
然后他坐下，就不知道说什么了，一直在沉默，一直捂着他的脸。我看着他，油头垢面的，感觉他好几天没有洗头发了。我问他没有什么想说的吗？他也还是沉默不语，不知道在纠结什么。
就在这尴尬的气氛下，他什么都没有说，默默的帮我洗水果，拿快递。我也是一样，不知道说什么，我说饿了。他就开始给我做晚饭，煮面条，就像以前一样。吃晚饭的时候还是沉默不语，给我的面条里面放了好多虾仁，然后给我剥鹌鹑蛋，就像还是情侣一样温馨。然后吃完后他就开始自觉地收拾垃圾，洗碗擦桌。还是那么的体贴，不，今天格外的体贴，因为以前做这些事情我是会喊他做的。但今天不是，今天他不用我说，立马就把所有事情都做的尽善尽美。我有一种不祥的预感，可能这是他对我最后的关爱了，以后再也不会有了，所以他做的这么到位。
他整理好一切后，开始手足无措，不知道再做些什么了。他说，他想来根烟。我给他拿了烟，然后他一个人去阳台上默默抽烟了。这是，我第一次看到他抽烟。
抽完烟，他走过来，和我说，“我不知道该和你说什么，在你面前我不知道怎么开口，来之前有很多话想对你说，但是看到你我却什么都说不出来。我们来石头剪子布吧，你有什么问题或者我们有什么问题，输了的可以问对方”我说好的，就像我们以前石头剪刀布一样，我总是输给他。最后他连输的权利都交给我了。
几番操作后，然后我们终于打开了话题，他说他不知道对我说什么，因为感觉无论对我说什么，都是对我的伤害。我说不是的，你对我说什么都不会伤害我，你什么都不和我说才是真正的伤害我，你知道吗？
他说了他父母不同意我们在一起，还因为这个事情吵架。我并不认为这才是真正的原因，他不肯说。于是我就替他说出口了，是你父母嫌弃我家的家庭环境，看不上我的父母，家人，这才是真正的原因，这也是我所不能忍的地方。我知道我父母的千般不好，但我不允许任何人说我父母的不好。自己的父母，不容许别人的评价，这是我作为女儿的原则。他说他知道，他就不该告诉我，我说你还是不知道，你不是应该纠结要不要告诉我。你是要承担起这份责任，而你并没有，这才是我最伤痛的地方。于是我和他说：“我是很喜欢你，但是你的不担当，我不要你了”说完这句话我好难受啊，我对一个我这么喜欢的人说，我不要他了。可是这句不要，我却说的那么伤痛。我感觉自己马上就要哭出来了，我的倔强不允许我在他面前哭。我赶紧起身，说，你走吧，我送你出去。然后他说不要我送了，外面这么冷，我拉着他就要送他出去。然后他抱着我，摸着我的头，和我说“小鹿，不要哭了，是我不值得拥有你，你要好好照顾你自己”那一刻，我马上就要哭出来了，立马拉着他拿着他的东西，把他推到了门外。强忍着泪水和他说了句“再见，祝你幸福”。
然后就把门给关上了，我不想再看到他了，因为我想一个人好好哭一场，爱他，我不后悔，和他在一起的时光就像一个梦一样，那么快乐，那么幸福，再见了，大师兄。
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