这是一篇我的内心独白，也是我2017年走来的总结。不论自己成功与否，生活还是一如既往的往前走。——写在2018到来的前夕。
在温暖的二月，因为受不了一份工作看不到未来，受不了一份工作让自己停滞不前，不满足与只是在自己的圈子里打交道，所以我辞职了。辞职之前我想过很多问题，我到底想要什么，我期待的理想工作环境是怎么样的。很幸运，因为靠着我半年来的各种努力向上积累的知识，我没有很费力就得到了很多offer(说offer其实有点装逼，哈哈，一般来说，没那么高级）。请允许我装下小逼。一家挺符合我要求的公司，离家近，还双休，受够了周一到周六忙晕的工作，一下子我多了很多时间。
新的工作环境，我适应很快，可能是熟悉的操作和流程，没有很费力，但是麻烦事也不断，试过一次贴错条形码，还有一次更严重，不小心删除了货件，连夜截仓，当跟主管报告时候恐怖气氛，我现在也历历在目，也因为和同事沟通不当，被当众批评后躲在厕所泣不成声，总的来说，对我的打击不小，当时我还记得我写了好长的反思，那种感觉跟当年我跟一个好朋友闹掰的挫败感来的强烈，我开始审视自己身上的种种不足。打击后是对自己的反思和自律，我开始去慢慢去发现以前工作没有去思考过的问题。在一份工作面前，专业是你唯一能证明自己能力的表现，你做不好，便是能力不够，没有借口，渐渐地，我不再去为自己的错误找借口。只有去尝试不同的环境，你才会去发现不同的东西，你才能进步。慢慢地，我也让自己默默地去查漏补缺。去学习之前不知道的东西。这个过程我视为“归零”。忘掉自己知道的，去接受和学习自己不知道的。这样一来，好像收获颇丰。身上少了很多的戾气。一直以来，觉得自己不够有耐心，浮躁，让自己去慢下来，想清楚自己要什么？
一个公司人来人往，上半年的时候我还不能接受人员离职的小小失落，到现在看惯了人员流动的速度之快。当主管同事陆续离职去单干的时候，我惊讶于她们的勇气，同时惊讶于她们的魄力，放在我身上，我鼓不起勇气，可能知道自己能力不够，还需沉淀，磨炼。主管走的时候跟我谈话，说：“我还需要去沉淀去学习，把一些东西变成自己的东西，专业一点，认真一点，那你到哪里，变得只是公司，你依旧可以游刃有余的去完成交给你的各项工作。”公司千差万别，出来社会，什么样的人都有，没有一家公司是绝对满意的。这是我后来才懂得的。见过公司拖欠工资很久才发，见过公司炒掉老员工，只因为觉得他们没有使用价值，遇过奇葩自负男同事半夜骚扰女同事。见过公司改革大换血。也从别人那里听来很多传销性质的公司，总之千差万别，各有槽点。我渐渐告诉自己，你换了公司也一样，工作还是一样的，假如它给的薪资足够高，你为何折腾自己。我也是这样做的。在陆陆续续地人员流动之后，我们的工作团队已经形同虚设，我守着我该负责的项目，也同时管着别人留下的项目。在每天洋洋洒洒地工作中，我渐渐失去了耐心。应该说它耗掉了我的耐心。我烦恼的已经不是公司本身带来的，而是怀疑这份工作能不能继续走下去。前半年我依旧在学习，同时有点小起色，但是后半年我仿佛在机械地做着一份薪资看起来高的工作，我一点儿也不开心，而且是持续的。我知道我该换个环境了。2018年，会越来越好的对吧。
每个人都有自己的小圈子，你可能进不去，她也可能出不来，不知道你是否发现你越发孤单了。吃饭、回家、逛街，看电影都可以自己一个人，你守着的圈子还是以前的老友，但是可能因为地域的差异，你们之间联系少了，周末也约不起来了。她忙着恋爱，她忙着工作，她忙着跟她的朋友逛街，一下子你落了单。偶尔碰到一个很契合的朋友，拉着她有说不完的话。丝毫不考虑她是否爱听，是否烦躁。
三月，我搬了新家，跟了一群比我年轻的人一起生活，变成一个爱唠叨的小女生。每天督促她们的作息，乐此不疲，不觉孤单。可以有个说话的对象多么幸福。四月，跟大学老友去爬了凤凰山，仿佛我们还在学生时代。一起去融入这个都市，去发现以前没有吃过的美食，去逛以前没有去过购物天堂。生活好不热闹，五月，我去了桂林，完成了自己第一次的出省计划，体验了清吧，花痴了驻唱歌手，坐了一次最久的大巴。打了一场难忘的水仗。六月，我剪短了我的卷发，办了健身卡，下定决定好好减肥，健身房大汗淋漓让我第一次感受到了沉甸甸的充实感。七月，我告诉自己要好好生活，开始自己在家里做饭，虽然无非每次都是差不多的菜色，但是第一次体会到比外卖好吃的美味。八月，我去了心心念念的澳门，去见了好久不见的闺蜜，住了一个梦想中的房子，逛了澳门的威尼斯。感受赌城的魅力，即使太阳热辣，但我的心情依旧火热。八月，我来到他的城市，走过他来时的路，渴望一个转角能再见到他，可惜，念念不忘，没有回响，你当年狠心删掉的人，你可能要花一生的时间去后悔。我认了，但是我依旧很努力地往前走。噢，八月还过了一个难忘的生日。九月我买了很多书，下决心要好好读书，《萤火虫小巷》让我在深夜泪流满面。《活着》让我领悟：有的人，活着就已经竭尽全力。福贵在经历了难以想象的悲惨之后，给我们娓娓道来他的故事。让人说不出来的悲伤。慢慢感受到读书的魅力。网易蜗牛阅读是我唯一坚持下来的读书软件。读书境界从独上高楼到蓦然回首，给自己点个赞。还跟同事去看了人生第一场的演唱会。十月，我打破了有史以来最漫长的回家之路，整整一天。去了好久都想去的世界之窗。拍了美美的照片。还追了一部很不错的日漫《夏目友人帐》，迷恋上娘口三三，爱它治愈系的嗓音和神态。十一月，我爬上了深圳最高峰——梧桐山，花了整整两个小时下山，第二天瘫在床上一整天。噢，还有，我第一次自己去了一趟香港，第一次自己看一场电影泪就满面。十二月，我开始迷恋记手账。疯狂学画画，开始精打细算地生活。再也不会冲动消费，开始要求自己自律，要求自己每天看书。嗯，我在努力生活，我努力让自己充实，即使很多时候我们都是一个人。
一年了，也有过跟家人的争吵，也有过跟朋友闹掰不欢而散。也因为很好的朋友越发疏远而失落，也因为自己咄咄逼人伤害了很多人，也因为自己的马虎和粗糙浪费了很多东西。也有很多倒霉的事情发生而炸毛。也因为跟人对比，心里默默不服气而不开心，也因为要填无底洞而愤愤不平。生活很平淡但是却真实，越发接受我们都是普通人并且在努力的生活。有收获也有很多失去。越发知道自己是个怎么样的人，知道我要努力的方向。要突破的地方。
爱情依旧还是迟到，偶尔也在想要不别挑了，差不多就行，但是发现你还是接受不了，不断地把自己的要求降低，你就只能找差不多的。工作后的爱情就是一场博弈，男生不能输了钱，女生又不想丢了颜，如果我一个人可以过得很好，我又何必奋不顾身投入一段感情，优秀的人也单身，不优秀的人也单身，爱情仿佛明码标价着。让人不敢去靠近，没有一定的资本，真谈不起来。
我依旧对爱情有憧憬，但是对婚姻有恐惧。今年听到了很多人的婚姻故事，从别人的口中了解了婚姻的模糊模样。谈恋爱和进入婚姻都是一件需要勇气的事，婚姻和谈恋爱一样需要花心思，需要去经营，它是一门功课，很多人都还没毕业，可我还没有入学。有过泄气，有过失落，甚至有焦虑。我不够好，不够勇敢，不够努力，这样的我又怎么得到自己想要的，越长大才发现，你想要某一些东西你就要去努力。在某一些特殊的日子里，你还依旧怀揣着惊喜的小心思，现实是可能只是你自己的狂欢，这个世界，大家都是普通人，但是不能做碌碌无为的普通人。
也许你没遇到一个对的人，所以你恐惧逃避，对的人还没出现，赶紧把自己变好。20几岁，脱单和脱贫同样重要。
2018年，我已经准备好迎接你，去好好生活。
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