我从来都不是一个长情的人，可以说我是一个薄情到近乎无情。但我不否认我的心是软的，是不坚定的。我习惯为他人思考，但也厌倦千篇一律的安慰别人，这让我的生活很烦躁，接受负面情绪让我很不快乐。我希望的友情不一定要时时刻刻在聊天，在表达着自己的关心，而是那种一年也未必能联系一次，但在你需要帮助时尽力去帮你的人，不一定要拼尽全力，因为这个世上没有几个人会为别人放弃自己。人终究是自私。会有无私的人，但那很大几率上是你的亲人。
我很感激每一个帮助我的人，但也厌倦无休止的交往。有人说交流是一把通往别人心房的钥匙。但无意义的交流，耗费的只是对方的情意。的确，交流的多了会使陌生的两个人变得亲密，这是一个由陌生走向知己的过程。首先两个人的交流应该是开心的，期待的。而不是简单的，乏味的。我内心叫嚣着断就断了吧，但当真正来临的那一刻我仍旧是退缩的，习惯于低头与自我反思，这是我最痛恨自己的一点。虽然很多人会说这是优点，但我并不这么认为。过多的妥协是立场的不坚定，是内心的恐惧与自卑。我其实明白我不是一个自信的人，可以说我骨子里带着自卑。这种自卑会在自己内心响起，虽然表面上云淡风轻，实际上就是纸老虎，不堪一击。我又有着一股傻子般的虎气，这使我的这层纸外壳又多了一层薄薄的布甲。
我习惯于一个人的安静，有时也向往热闹与权力。我会羡慕每一个别人，在别人身上我看到了自己身上所没有的。这应该是我自卑的表现。也许别人也并不是完美的人，但总能让我向往。但当我往前走了一步，往往发现事实并没有我想的那样美好。权力的尽头是我不喜欢甚至厌恶的虚伪与奉承。可能在别人的眼里，说出一番假惺惺的，没有任何作用的话是很正常甚至是自己迈向更高台阶的常规操作。在我看来，这都是苍白无力的。为这些虚伪的话，为他们浪费了自己的时间，我还要道出自己的谢意。或许这在别人看来，我这种想法是不对，甚至是可恶的，又或许她们是真挚的。我虽未经历过太多的人生，没有丰富的阅历，但冷眼看世界是我的一种理想态度，尽管我从没做到过。
在这种态度之下，我又有着一颗炽热的心。我习惯于助人，哪怕自己遍体鳞伤。我唾弃这样的自己，也想着改变。改变的后果是什么，是别人的疏远，这又是在喧闹的人群中安静的自己难以忍受的。
我不是一个善于承认错误的人，最近更是如此。以前会硬着头皮承认，有的时候发现错误并不在自己。我的思维老是慢半拍，以善意度人，这或许是经历的太少。
我也有着自己的贪婪，我希望自己能过上一种或许不会是大富大贵，但是却十分自在，悠闲的生活，但事实总与之相反，而我也缺乏改变现状的勇气与动力。我始终坚信自己是一个潜力股，是一个只要发力就会追上最前面的那个人，但一直不发力谁知道你是埋在沙土里金子。
今天在这里写下这篇自白，我想改掉自己的毛病，希望自己能成为一个有决断力，不对自己的决定后悔的人。
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