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文/素素
认识小萌那年是读小学的时候，直到高中毕业后我们才成为好朋友。小萌从小到大就是那种风靡校园的人物，小学的时候在一个学校，她风风火火的事情尽人皆知。学习还不错，长得又漂亮，免不了一些好看的男孩子追求，就在我们那个用送零食、买早餐的老套路追求女孩子的年代，一些女孩子还因为收到一盒早餐奶洋洋得意时，小萌桌子上的玫瑰花和巧克力堆都堆不下。这一轰动的场面常常引起不少女孩子强烈的嫉妒心，包括我。
年少的时候我们都还迷恋洋娃娃，小萌就穿着公主裙和王子翩翩起舞去了。像我这样灰姑娘式的人生，从不敢想与这样的世界有什么交集，在赢得被爱被关注的方面，毕竟有些人生来就有先天优势。
后来小萌和我躺在一个床上，望着天花板，翘起两个脚丫子谈起此事时，小萌说，谁也没想到当初千人追万人迷的本姑娘如今轮到我老妈亲自出马给我找对象的下场。
小萌高中毕业以后就再也没谈过恋爱，用她的话说就是，好像没有什么人让你有谈恋爱的冲动了。我说是不是曾经小鹿也乱撞过，现在撞死了？
她摇摇头，说没有。只是觉得越往后走，人生中被各种事情安排得满满当当，如果恋爱不能成为加分项，就觉得谈一场恋爱很浪费时间，只是最后好不容易赶上“人生赢家”这趟列车了，却因为成为剩女被赶下来。
小萌是高三那年才突然醒悟，想到自己荒废了这么多年大好时光悔恨不已，一夜之间像变了个人似的，下定决心痛改前非重新做人。玫瑰花巧克力都随同那些小情书被封锁到大箱子里，每天埋头在试卷里，人生得意须尽欢的她突然活在了倒计时里，断绝了所有无用的社交，那个别人眼里的浪荡不羁的少女开始认认真真听课做笔记，高考那年考了一所一本大学，在进入大学以后并没有从此解放自己，身边人面对突然其来的自由，恨不得放飞自我，逃课追剧打游戏天天换男朋友。小萌并没有受此感染，她每天忙得团团转恨不得把一份时间掰开两份用。参加竞赛，兼职打工还学费贷款，还修了双学位，在大学里成为了公认的学霸，为了出国留学，放寒暑假没有一刻是休息的，不是看书就在打工攒钱。
有一年夏天，我去她们学校玩，在她们宿舍住了一晚上。宿舍没有空调没有风扇，她住六楼，开窗和开暖气似的，北方的夏天一样燥热难耐。我在床上翻来覆去睡不着，下床上厕所时，看了一眼桌子旁的她还在挑灯夜战，我看了下时间凌晨1点，第二天早上醒来时，她还在桌子前看书。她说她只睡了几个小时，我都惊呆了，我怀疑自己这是住在一个高三的宿舍里，我盯着她看了几分钟，实在忍不住了，我说:“卧槽，你他妈什么时候从良了？”
就这么一个能自己挣钱交学费，评优评先名列前茅，有目标有追求，长得漂亮，能力强，擅长人际交往懂得人情世故的大好青年，和我说因为单身，因为没有人追了，因为成为剩女而觉得人生失败了？excuse me？
是谁规定有王子的才叫公主？也对，你就做公主吧，毕竟我们都是小仙女，仙女是不能谈恋爱的，仙女和你们这些凡夫俗子谈恋爱是违反天规的，我们下凡都是来拯救人间的。
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去年四月份的时候我人生中第一次恋爱完美告终，如果人生中没有渣男的存在能够算完美的话，那我果断分手绝对算功德圆满的一件大事！渣男劈腿，前女友找来血口喷人，指着我鼻子骂我是小三这样的戏码真的是够狗血够劲爆了，我真的不能想象我当时是脑子进水了还是良心被狗吃了，这种八点档烂透了的剧情会在我的身上上演。我还抱着电话和小萌哭诉，小萌还没反应过来，我哇地一声就哭了，我失恋了，我终于失去他了，彻底彻底地失去了。
小萌当时问我，你有这么爱他吗？我哑口无言。
不得不承认，在恋爱中，一个再理智的女人都无法在感情和理性中平权，不管你是职场女强人还是能洞察情感的轻熟女，一段感情失去后你都无法摆脱声嘶力竭地呐喊，尽管你也分不清楚到底是爱还是不甘心。
可能因为无法忍受成为别人倒数第二个女朋友，虽然并不出众但是强烈的占有欲和自尊心让我无法接受自己成为对方二选一时被落选的那一个。五月份的时候我又找了一个男朋友，比前男友高，比前男友帅，比前男友有钱。我在5月20号那天晚上发了一个朋友圈说:“对的人天天都是情人节。”然后下面配了两张图，一张是我们的聊天记录，一张是他的照片。那张照片是我精挑细选的，在我认为中是最帅的一张，那是我第一次秀恩爱，就在我点击发送后，我就知道我输了。发出去以后立马有很多人点赞和评论，“哇，这么帅！”、“你男盆友好帅啊！”、“你男朋友好有品啊！”、“你们好配啊！”、“你这么美这么有才，还有这么棒的男朋友真羡慕你！”我那怦怦直跳得虚荣心暗暗窃喜，然而除了虚荣心偷偷摸摸获得一点满足感，我身上没有任何一个细胞感知到我是快乐的！甚至我能感觉到连我的每个毛孔都争着张开，龇牙咧嘴地耻笑我，瞬时一股羞耻感油然而生。
人生中第一次秀恩爱，不是因为想和他共度余生，而是为了向全世界宣告老娘不是没人要，稀罕老娘的人多的是！
可是生活毕竟是要自己过下去，不可能总活在朋友圈里，被精挑细选出来精致的时光都放在了朋友圈，那些脱离朋友圈仅剩下来残缺不全的日子还是要人模狗样地活下去，所以结果也是预料之中，这段感情没能维系多久也就理所当然的无疾而终了。
那段日子也挺难过的，怎么说呢？就像淋了一场大雨，痛彻心扉，得了一场重感冒，为了治愈这场久久挥之不去的感冒，又去洗了个冷水澡，以为冲了个冷水澡就可以忘却在那场大暴雨中哭得死去活来的模样，自欺欺人地告诉自己，老娘什么没经历过，不就是场感冒吗？有本事再来一场，经历了大暴雨就能成长起来，我一定会很快成长起来。然后我就开始忙东忙西，开始麻木自己，忙碌是治疗一切的良药，可是你总不可能24小时都在忙吧，就算治好了感冒也劳累过度至死吧！于是在某个深夜，又会辗转反侧，手贱地想打开他的朋友圈，看看他过得怎么样，想尽办法收集他女朋友的信息，然后自己又在被子里黯然神伤，在朋友圈发些矫情的话。什么时候我也活成了一个弃妇的形象？以前总是吐槽别人为了感情死去活来太作，原来犯贱的时候我们都一样耶！
感冒的时候就盖好被子，吃药喝水睡一觉。这才是最正确的治疗方法，然而大多数人都希望这个时候有个人给你盖被子，喂你吃药，陪在你身边让你安心的睡一觉。可惜，这个人迟迟没有出现，那个让你期待着会踩着七彩祥云的超级英雄从来没有出现过，经历了暴风暴雨，感冒也好了，可你不仅没有很快成长起来，还留下了后遗症。你甚至偏执地认为，我大概不会再爱了吧！
我那时候也是这么想的，看什么都戴着有色的眼镜，生活充满了戾气，渐渐发现自己真的好像丧失了爱的能力一样，我以为我可能再也走不出那片阴影了。可是一旦看到那些恩恩爱爱甜的腻人的画面，无论是在韩剧里还是现实里，我还是愤愤地充满鄙夷地唾弃几声，然后心里又暖到不行，羡慕嫉妒恨啊！为什么啊，为什么不是我啊，为什么被宠被爱被当公主的人不是我，我也不想在拧不开瓶盖的时候还要狰狞地用尽力气证明自己能抗一大袋大米爬楼梯啊，可是没人接过你手里的矿泉水的日子里，你也总得喝水吧！
时隔一年了，后来那些说来时忍不住骂自己几句然后又心疼得抱住自己的日子荒唐又可笑地永远留在了去年今日。QQ空间有个功能叫去年今日提醒，每次看到去年今日里自己发的一些伤感说说，有些矫情也有点幼稚，可也正是那一个个不被人喜欢的去年今日组成了今年今日的自己。
这一年里，我和小萌保持着断断续续地联系，说实话我有时候觉得自己挺没良心的，有事的时候想起人家了，失恋的时候就找人家哭诉，等到平时忙忙碌碌时光静好的时候就把人家忘了。去年上半年可能是我们联系最紧密的时候，我天天把人家当个垃圾桶，像个怨妇一样把所有阴影都抛给她，然后她每次不管我做什么都给我投赞成的一票，她鼓励我尝试新的生活，鼓励我坚持自己爱好，她在我的那片阴影里挑挑捡捡然后把自己的阳光抽出来再抛向我。一想到这些我就心里挺不是滋味，可是反过来想至少我还能想着她，她他妈更不是人，天天就忙着挣钱和学习，连个把我当垃圾桶的位置都融不进去。
可是不管我们多久不联系，再见面都不会生疏，连寒暄都显得多余，就是那种我说我来了，她说马上到，我下火车后她早就守在了火车站在人海中寻找我，穿越人海走向她的时候，心里想的先来个拥抱，结果一见面直接提着行李撸起袖子就开剥小龙虾。好朋友连说一句再见都是废话，因为我们知道成长就是一条独行道，受伤后我们需要对方依偎取暖，但是伤口愈合后我们还是要告别继续走下去，我们心知肚明，就此别过，江湖再见！
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后来小萌一直没有谈恋爱，我也没有。我们成为了两条单身狗，所以每次一聊天开场白就是你最近怎么样？我说挺好，能吃能睡能拉能撒。她就白我一眼，我知道她问得是感情，我们说着最近的状况，比如我说我最近在写什么文，吐槽吐槽今天遇到的奇葩事，什么时候去健身房，瘦了多少，她说说她最近看的书，吃了什么大餐，涨了多少斤，假期有什么打算，唯独对感情的事，我们神一般的默契从此闭口不提了。
忽然之间我发现，在没有爱情的日子里，我们单枪匹马，身经百战，斩关过将，终于我们可以不依靠一段感情去长大了。
人间四月天，世间五月日，可能这是个适合恋爱的季节，确实身边不少朋友开始脱单，还有不少朋友步入婚姻的殿堂。想想人家同龄好友，有的孩子都会打酱油了，最拖后腿的也有了男朋友，像我这种就是没有后腿可拖的了。你说我急吗？反正我问小萌的时候，小萌说她挺急的，她说她还是个宝宝需要人照顾。我说你滚。
我一个朋友和我说她这一个月都当了四次伴娘，随了7份礼钱，什么时候她也能做回主角啊？我点头称是，确实，我是你我也惆怅，这得破费多少钱啊！
她白了我一眼说，我的重点是我都27岁了还没结婚，真的很失败。
我说，单着怎么了，谁说二十七岁之前就得结婚，难道三十岁还单身的人都得被人道毁灭吗？她很认真地看着我，大家都结婚生孩子，老婆孩子热炕头，爹妈亲戚朋友网络媒体公众号各种抨击你，你不结婚就和祸害人间似的，这种负重的生活和被人道毁灭也没什么区别。
我说你是因为别人都结婚着急还是自己想结婚着急？
她说从小到大什么都爱争第一，后来在婚姻这一关卡我突然成为了所有人眼里，感情世界里的末等生。我怕别人说我没人要，是被挑剩下来的人所以才嫁不出去。
我问那你现在想结婚吗？她说不想，感觉没遇到那个对的人。那你管别人说个屁啊！结婚得你自己结吧，孩子得你自己生吧，丈夫是你自己一个人的吧，你结不结婚关别人什么事，总不能大街上随便拉一个就登记去吧，我好好一个姑娘，为什么就得靠婚姻证明自己的价值呢？
我一直很不理解“生的好不如嫁的好”、“婚姻是女人一生的保障”这种有悖逻辑的伪人道主义。婚姻不会成为生活的避风港，你永远无法靠婚姻逃避生活中的劫难，婚姻只是一种势均力敌的对等关系，一个水到渠成的产物，怎么就因为一纸证书限制一个姑娘到了什么年纪就应该进入那个圈，说好的自由平等互尊互爱呢？没遇到对的那个人，晚婚晚育又怎么了？你能容忍出轨家暴婚姻不幸，不婚不育怎么就得受人歧视了？
每天被抛出来的问题大部分都和没有对象怎么办，大龄剩女怎么办，为什么没有男女朋友等等有关。我想怪不得现在情感文这么受欢迎，大家聚集在那里寻找安慰了。可是没什么用啊，你不还是单着嘛。
而且我很不明白的是，当代一年365天，什么节日都能被过成情人节，然而在最该秀恩爱的这天，朋友圈里秀恩爱的不多，反而是秀单身的层出不穷，不是转发一些段子，就是自嘲自己是单身狗，孤独成为了所有人的共同话题。
以前我们流行非主流，现在时代的一大主题就是——丧。
丧的背后其实都藏着浮躁的气息，对于爱情，对于婚姻，我们都太过浮躁，所以急得想一把就抓住那个对的，世界就像一个娃娃机，隔着玻璃，谁都很难投一个游戏币就抓住自己想要的。
抓了几次，你觉得徒劳无功就放弃了，其实与其暗自较劲不如回去多修炼修炼，下一次再遇到也许就抓到了。
我承认我们都害怕以后可能再也遇不到心动的人了，小鹿再撞撞就头破血流了，也不想撞了。
曾在知乎上看到，有人问为什么越长大越难喜欢上一个人。
有人这样回答的：
“不是越难爱上别人，而是越来越知道自己究竟爱什么人，也越来越能分辨清楚什么是爱。的确，我们不会再像懵懂之时，爱她戴了个自己喜欢的发卡，穿了件自己喜欢的连衣裙，抑或她写的作文被老师在课堂上朗诵。少年时的爱总是纯真而持久的，现在即便心动也只是适可而止的欣赏，我们越长大就越考虑的多，越来越锁紧内心保护自己，于是节约感情避免互相伤害也就成了自然，那样至少还能做朋友。我们慢慢地成长，希望我们都清醒也幸运，遇见那个真正爱的人。”
是啊，我们很难会因为那天阳光刚刚好，他正好穿了件白衬衫而喜欢上一个人。但是当真的有那么一个刚刚好的时刻，那个穿白衬衫的男孩在一个阳光刚好的时刻出现时，你还会心动，还会怦怦乱跳。因为你不再是因为那个有阳光的午后，也不是因为那件白衬衫，而是那个人。在茫茫人海，你看到的只有那个人，无关他穿了什么，笑得好不好看。
最近在微博上流传这么一段话，我觉得偶然拾来分享十分应景:
“纽约时间比加州时间早三个小时，但加州时间并没有变慢
有人 22 岁就毕业了，但等了五年才找到稳定的工作
有人 25 岁就当上 CEO，却在 50 岁去世
也有人直到 50 岁才当上 CEO，然后活到 90 岁
有人单身，同时，有人结婚
奥巴马 55 岁就退休，川普 70 岁才开始当总统，
世上每个人本来就有自己的发展时区
身边有些人看似走在你前面，也有人看似走在你后面
但其实每个人在自己的时区有自己的步程，不用嫉妒或嘲笑他们
他们都在自己的时区里
你也是
生命就是等待正确的行动时机，所以，放轻松，你没有落后，你没有领先
在自己的时区里，一切都安排准时。”
你不必因为没有收到玫瑰花而觉得自己配不上充满蓊郁香味而矜贵的生活，其实还有百合，郁金香在等着你。那些没有谈恋爱的日子就用来种草，来年自然会有一匹野马深得你心载你奔腾不羁。
感情永远只能成为你人生中或黒或白有幸的话可能会色彩斑斓的一抹经历添加剂，生活中需要你单枪匹马披荆斩棘的时刻远远比两个人相濡以沫的时候多。生活不是打麻将，三缺一就开不了局，无论谁离开，你都得独自把这支舞跳到最后。
被爱对谁来说都很难，每一步都要看对方眼色小心翼翼，可是不得不承认，没有谁是依靠一直被爱而成长的，在不被爱的日子里，我们也要吃饭睡觉学习工作休闲娱乐，也要努力向上生长，生活从来不会因为缺少了哪一节而停下来等你。
哪怕你是个资深单身狗也没什么可羞耻的，生活不是在打怪兽，不是说你在二十岁的时候谈恋爱，二十五岁结婚，三十岁生孩子就可以完成使命通关升级。生活每一步都是一个历程，不管走得好不好看都要走下去，不可能停在哪一关，也不需要升级。他来了，你们就一起看看风景，他不来你就充满血腥地奔跑下去。
这支独舞，你可能跳到精疲力竭也不会收到玫瑰花。没有关系，完美谢幕以后，提着公文包，你也可以成为高分女孩。
提着公文包的女孩也格外美丽！
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