“毕业后几年的转变就是，同学们相继结婚生子，而我还觉得自己是个孩子”
忘了读过的在哪篇文章里看到过这样的句子，
如果25岁还在所谓 “拥有幸福婚姻的女人才是人生赢家” 这样的理论中懵懂，在距离这样理论的一毫米之间摇摆，那么26岁我不但读懂了这样的句子，也对它有了真切的体会。
“我有一段幸福的婚姻”
“我的孩子生的很是可爱”
“毕业几年我有了一笔存款”
“我买了一套属于自己的房子，虽然仅付了首付”
…
我听到很多人这样说自己毕业的这几年
他们都在试图表达这几年之间“我拥有的东西”
我能体会，
这些东西是时间的见证 是努力的成就 也是拥有后的满足，如果没有这些东西不就成为一个失败者了么
然而… 我好像就是这样的失败者。
但，我并不想在26岁的时候这么反思自己。
这可不是逃避，是我并不这么认为。
2016年我毕业后的第一份工作，那是我至今回想起来最苦也是最难熬的工作，我的第一个老板，第一个师傅，虽然很辛苦的在教我怎么赚钱，但我却学会了怎么忍耐吃苦。
2017年我的第二份工作，算是心想事成，做着自己喜欢而有意思的工作，我与来自不同行业的人交流，听形形色色的情感故事，这份工作让我学会了如何用情感绑架对我的顾客“撒谎”，我听过最高的赞扬是“真羡慕你可以这么淡定从容的说谎”
后来我选择离职的原因也是因为“说谎”，但我的客户从未埋怨过我，反而认为我是一位善良而负责的咨询顾问，是一位值得交往的朋友，而我自己也是这么认为。
2018年我又一次如愿以偿，去了总部培训部，为了能进去我捱了三个月，因为喜欢站在人群中讲解自己的PPT，后来转行的原因也是因为喜欢现在人群中讲解我的PPT，但是我发现不是现在，不是现在这样资历和功底不深实践也不够的25岁。
台下坐着的有着15年从业经历的大姨藐视的眼光正对我说“这丫头讲的是什么东西”
哈哈，虽然这句话只是我的自行脑补
但是这可不是我对自我否定找的理由，我想找的理由是我应该拥有资历更受人尊敬的站在台上。
同样2018年我实现了跳槽升职，满足了我毕业三年内要升职的愿望，可我后来并不想在职场的办公室文化中继续给自己罐鸡汤，什么起落与屈伸什么沉淀与改变，坚持与胜利，我长的并不励志。
虽然我有时候也会问自己，我为什么可以想做什么就做什么，想上班就上班，想离职就离职，想转行就转行，我一个月光族有什么好得瑟。
这样想怎么就怎么的性格是适合我的吧？！
谁知道呢
可是生活不光是只要照顾自己情绪就够了
2018年一整年爸爸病了三次，辗转城市四处住院，25岁的生日都没过的安稳，工作的意义多了一条，要每个月的工资寄给家里，甚至要张口向朋友们借钱，也是这样的原因我选择放弃那个未能主动且热情借给我钱的前男友，也许他不会知道为什么我没有明确的主动求助而是好强的选择一个人承担，甚至因为这个理由结束感情。
如果能看到的话，我的答案是我忘不了那个大学校友，明明不富有辛苦兼职三天赚来的钱要在寒假离别送我去车站时偷偷塞进我的书包，靠着自己努力赚来的一万块奖学金想的第一件事却是想给我买个苹果手机，因为我妈妈的一句话开始决定考研，吵架闹分手时会流眼泪，分手两年从未打扰只在生日时发来生日祝福的短信…… 太多太多，这个不富有的大学校友四年多以来一直扮演着默默付出的角色，我感情中最大的欣慰是从未后悔把近五年的青春给了这个人。
后来我想过为什么在爸爸生病时选择分手前任的原因，又不仅仅是因为我的大学校友，而是因为我曾真真切切的这样被人疼爱过。
因为那样被人爱过，所以才不愿意将就。
偶尔刷到朋友圈看到大学校友订婚的消息，照片里的两个人笑起来是幸福的样子，没有异地的牵绊，同样的城市，同样的高学历，同样的体面而稳定的工作，完好具备了可以结婚的条件，如果可以认识他的未婚妻的话真想告诉她，你真幸福，也请珍惜你的幸福，能嫁给这样的男生。
可不必同情他曾拥有一个糟糕的前女友，更不必同情我这样的男生娶了别人，最好的感情应该是彼此曾爱过付出过未曾让对方受过伤害且真心祝福对方能幸福的，这样的感情，幸运的是我曾拥有一段能拿出来回忆的好的感情。
所以26岁这年我决定给自己放个长假犒劳自己，不仅是因为缅怀那段爱情，是为了补偿自己，2018年在武汉同济医院的凌晨，爸爸被送进急诊室醒不来的凌晨，我狼狈的蹲在医院大厅角落哭了一整夜的凌晨，那个害怕自己再也没有爸爸了的凌晨，那个我决定分手重新恢复单身生活的凌晨，回想起来那囚首垢面的样子，男生看一眼都会好感缺失的样子，我需要补偿自己。
我花了一个星期陪伴家人一起去了杭州旅行，看到了久违的杭州湾新区的海，花了一个多星期看了17部我喜欢的电影，记录经典台词并在评论区做影评，也开始喜欢日漫（但在此之前我最讨厌的就是日漫），迫不及待地花了三天时间读完了喜欢了十多年的偶像的第一本自传书籍，深刻的记着他那句“无关年龄，一定要做自己热爱的事” ，又心血来潮的买了画板和颜料，修改了我读书时写过的最满意的三篇微小说，睡够了2018年缺失的觉，七年没画的画，七年家人没一起过的生日，七年不曾陪伴着的母亲节，在2019年都弥补且实现了，最近还打算找回我的摄影机，参与表妹的毕业旅行。
我离开北京停下来好好“颓废”的这些时间，对比起三年以来加班狗的生活，让我无比珍惜现在看似无所事事颓废又安逸的日子。
有朋友说“真羡慕你可以没有压力的什么都不做能闲上一整个月，在本该马不停蹄奋斗的时间里这看起来多么奢侈。”
我也不想在我不是“人生赢家”的时候就此“颓废”，好在爸爸身体恢复的很好，他的工作也很开心，希望从26岁这一年开始，家人身体健康，我可以暂时不必陷入爸爸要没了这样的恐慌中，父母早晚是要离开，陪伴的时间随着年纪的增长就是白驹过隙，也就是因为这样我对毕业外出拿到高薪的工作又有了不一样的想法。
回望这几年间，我如愿考上了心心念念的大学，（虽然那并不是一所多么令人骄傲的重点学校）毕业后也更是如愿的从事了几份让自己受益与成长的工作，虽未能拥有可以“向人刻意表达”的幸福的婚姻和值得炫耀的存款，但我对自己做过的每份选择，从未后悔，且都按照了自己的意愿过日子，家人若是身体健康，我的快乐总是比较多。
但在家的这段日子也有烦恼，总是逢人就要被介绍，感谢热心的领里乡亲，都希望我能通过相亲成为“人生赢家”，但今年的计划可不是相亲，是想成为一个自由职业者，不再受任何拘束的决定着我此时此刻应该在哪里，而是自己想在哪里就在哪里，同时珍惜父母健康时可以继续做个孩子的时刻，也随时做好父母离去时有足够承受能力和赡养能力的准备。
不是空穴来风，也不完全是因为厌倦了上班打卡下班打卡挤地铁的日子，不是有句话说“人的每份选择都和他的经历相关”？！
虽然我一样渴望拥有幸福的婚姻，希望可以成为女人们羡慕的“人生赢家”，但是总是随着自己喜好做决定的我这种人，知道拥有幸福婚姻不易，找到一份自己喜欢的事情当做事业一样不易，所以才会更加慎重， 还好，我愿意为了摸索这两样东西花费时间，也不怕会花费更多时间。
就像…
“我永远期待爱会降临，也坦然面对 、爱，永不到来。”
我总是拥有好运气，所以今年的愿望也一定可以实现，终始它需要我多花些时间。
2019HTT
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