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今天是高考的第一天，回想起来，我已经离它3年远了。这个日子好像只有对三年前的我，才特别特别。转眼间我也已经21岁了，真真到了被称为阿姨的年纪。
今天突然想起来自己的18岁，刚结束高考，考的烂，是一张站票，来到青岛。当时就是简单的我想上学，我有时候想，要是3年前没有选择来这里，或去复读，或直接工作，我现在回事什么样子。一切都无从得知，我能做的也只有过好现在了。
想起我的18岁，除了选择来到青岛，选择上学之外，还有就是风风火火，敢做自己，想的很少，从不藏着掖着。现在的我，羡慕以前的我了。
当时不会想着脸有多重要，勇敢追自己喜欢的男孩子，勇敢说我喜欢你，勇敢记录关于他的点点滴滴。没有想过被拒绝后的尴尬，也没有想过同学都知道后的不好意思，也不曾想过在一起后应该怎样的这些事情。就是很简单，我喜欢你，我要告诉你，我想和你在一起。虽然后来已失败告终，但我也不曾后悔，现在想想，觉得当时的自己棒极了！
18岁的我，不会害羞，敢爱敢恨，天天出去浪，觉得这就是大学应该有的样子，尽情做自己就好了，无所畏惧。不管男生，女生，只要在一起就是玩，开开心心，没有太多附加品。现在的我，会说别人不好，听别人跟我说别人不好。眼镜开始带了色彩，再与人相处，多了那么些不自在。我羡慕18岁真实的自己。
18岁的我，相信别人，相信自己，出去兼职乐在其中，还喜欢跟人交流，说话，也认识一些朋友，自来熟，随便说。周末舍友在睡觉，自己早早起来，自己坐车，自己到超市开始一天的兼职，从不好意思喊着卖东西，到最后的逢人笑脸相迎，到一开始遇到点事就掉眼泪，到最后觉得无所谓，爱谁谁。虽然最后工资没有存下多少，都用来吃饭了，但是拿到工资后，那种幸福，那种慢慢的自豪感，是现在再也没有的。
现在的我，不愿意出去交流，不愿意与不认识的人关系变得亲近，感觉越来越亲近对我来说是一种负担，会想的更多，处的更加不自在。不知道这算不算一种心理疾病，不过应该是没有，因为我还挺健康的。我羡慕自己18岁的那种洒脱。
18岁的我，不会在乎身材，不会在乎别人的看法，穿我想穿的衣服，我管你觉得好不好看，我只想做我自己，做一个我喜欢的我自己。现在的我，开始在意身材，样貌，开始变的不自信，觉得自己那里都不好，都比不上别人，觉得自己特别low。开始不敢穿，穿什么都得掂量掂量，别人会不会说，哎，这样不好看，还是不穿了吧。你看这么胖，人家那么瘦，真好。都是自己的意淫，其实根本没有人会在乎你，管你穿什么。想的太多，却还是忍不住想去想，还是一点点的把自己裹起来，活的越来越累。我羡慕自己18岁的勇敢。
看过倪妮的《28岁未成年》，当时并没有多大感触，现在想想，有些时间段真的是一生中最美好的时光，替代不了，却很容易忘记，但一旦想起，便心思万缕，心中难免会激起一丝波澜。就像我想起我的18岁，会觉得美好，觉得向往，觉得逝去的真的不只是年龄的增加。更是心智的一种变化。
“傻子才会去怀念过去，对过去念念不忘。”
这是我上课时突然想起的一句话，现在送给自己。逝去的回不来，追忆只会让人消极，现在能做的就是越来越好，慢慢找回曾经敢拼的自己。
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