在夜里哭的死去活来的是我，白天对每个人笑嘻嘻的是我，把哈哈哈当做口头禅的人是我。经常拿起笔画点什么不过是想找到集中力，这个世界上我最喜欢写作，画画和跳舞。每天每天重复干也不会厌烦。
虽然写出来的东西总是退稿，画出来的东西总是不被理解，跳出的舞蹈也很僵硬，但是爱好啊喜欢啊并不是你喜欢就会有所成。那些成为特长的爱好说到底都是需要天赋的。而我，某种程度上，缺乏这种天赋，又或者从来没有度过过停滞期。
使用简书就是因为这个地方人少，可以写内心的自白并且发表。我也不知道把随笔啊日记啊发出去有什么意义，但就是，没有人看我还是发了就像一件很美妙的事情。做出来心里面会觉得很舒心。
我发觉到我不快乐的缘由。是因为攀比。我总是在跟别人比较，谁有钱谁有才华谁长得好看谁会化妆谁在学校发展好谁更讨人喜欢。我从别人身上发现这些优点的同时也一次又一次的贬低了自己。让自己变成了一个一事无成的人，让自己变成了一个自卑的人，让自己变成了自己眼中的怪物，厌世者。但是实际上呢，或者在别人眼里我没有那么差。我学习成绩好，会很多生活技能，懂得很多道理，别人有的证书我也有，我会游泳会画画会跳舞，也知道怎么健身……优点有很多。知道自己不想要什么也知道自己想要什么。虽然迷茫很多时候，但总是清醒更多。
这个世界上有很多人有着优越感。我也有。一直都有。不论是曾经优秀的我还是现在有些潦倒的自己。曾经的优越感很多是来自家庭，我成功的爷爷，我不识字却去了很多国家的奶奶，我和顺的爸爸，我最爱的妈妈。家人，一直是让我觉得闪闪发光的那部分。但是，直到了高中，我突然意识到家人的荣光已经不能撑起我的优越感了。但是这也是后话了。直到写下这篇文章的我坐在大学图书馆的这个时刻，我才意识到从高中开始我能说出口的优越感已经越来越少了。从第一变成了中等。从班长变成了课代表。从人人都喜欢变成了被人讨厌的人。有很多改变都是踏入那个尖子班开始产生的。但是，我长久以来的优越感让我丧失了上进心。我还觉得该得到的我都能得到。可是不是了，我的学习成绩再也没进过前十，我的课代表也没有升为课代表中的优秀，我被人讨厌也开始觉得正常，这都是我堕落的表现。从高空中一点一点坠落，而我还以为这就是成长。但是优越感仍然存在，因为我觉得我的经历比别人丰富。我服药自杀却毫无危险，我光明正大的喜欢过谁，我一个人南下离家出走，我有了三五好友偶尔吃饭打牌，这都是我自以为丰富的人生。而现在的优越感也没有比那个时候更先进，因为丧失了某个地方的优越感，就越想找到其他与众不同的出口，来喂养我的优越感，继续继续的存在着。其实我不过是在逃避现实。不能接受自己和别人的差距，也不知道努力追赶，一个劲的寻找自己与众不同的地方还可以大方的跟人家说，这是我的追求。在坠落过程中不断的自我麻痹，其实是有用的。但是一旦清醒过来，就会觉得异常的悲哀。
我不知道那些我一个人哭泣的时候算不算真的清醒还是内心深处的悲观。我唯一知道的就是这些清醒不清醒乐观悲观开心难过的都是我。都是我一个人自我表演。
下一次重新拥有光明正大的优越感会是什么时候我也不知道。但是既然已经认识到了就也要做一些改变吧，就比如，喜欢画画写作跳舞就努力的找这方面的出口，也不需要用天赋欠缺来安慰自己。而对于每个人都追求的成绩权力，如果真的不喜欢就偶尔做做样子也未尝不可，毕竟我不是真的不喜欢。
我想，我也知道了我觉得孤独的原因。我的优越感是个躯壳，这躯壳带来不了我需要的强烈的安全感。我觉得我没有资格没有身份同时安全感又强烈的缺失，我只能一个人停停走走谈天说地。时间久了，比来比去的我就只剩下孤独比别人多。却还以为着自己能体会到孤独是多么优秀。
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