夜深人静的时候，我总是在想我这样的人在生活的意义在哪里？甚至常常去羡慕那些无所求，每日得过且过的日子。
不知道，为什么斗志总是会随着年龄增长逐渐消失？
是因为被岁月所磨平，还是尘世里的自己早已磨平棱角，失去了向往。
前几天看到一个遁入空门的人，身披袈裟，静坐佛前的人，打坐念经。突然觉的，这样澄静，清明的生活，也是一种幸福。
一整个下午都在想，空门真的可以断掉这世间的一切欲望吗？在他恬静的眼神里，我看见我想要的宁静。奋斗还是停下来？在我心中出现了一个大大的问号。
几年前，我过着怎样的生活？我努力的回忆着。我开始回忆起来那时候，经历了很多次失败，重新开始，心有不甘，体制内辞职，创业，失败，在创业。
从前，正在上高中，心中装着诗和远方。一心想要逃离，想要去流浪，想去更遥远的地方。
后来，我长大了，如今那些曾经的梦想或许有的也都已经部分已经得到实现，曾经的豪情万丈却慢慢消失殆尽，想要的仅仅只是平凡而安定的生活。
我用尽全力去奋斗，得到了想要得到的一切，过上了自己想要的生活，可是依然不快乐。
读了很多书，走了很多路，见了很多人，反而更加迷茫，心空了，任凭什么都无法填满。颇有些年少时，为赋新词强说愁的感觉，可这却是最真实的感受。
我在想，为什么会变成这样。想不明白，于是我开始工作，一日又一日的忙碌，让我暂时看起来像一个活着的人。
可是内心的空洞，却愈加真实，我甚至伸出手都可以触摸到那个大洞，灰色的透着光，穿过我的身体。
前些天，我在一篇文章中看到一个解释。他说，现在的人，大多数患有空心病，他们时常找不到归属感，因为这个世界太大了，大到让很多人找不到自己的灵魂。
这种无力感正在控制着现在的年轻人。最近出现了一个热词叫躺平，很多人把这个词解释为消极的情绪。而我却觉得，或许这就是大家用来对抗这种空心病的一种方式，因为它好像无法治愈，却控制着我们的人生。
我常常跟人说要学会思考，可是思考的尽头好像就是无限的痛苦，而且这种痛苦无法治愈。我们总是想让每一个问题都得到答案，只是我发现这世间很多问题是完全没有答案的。
那么思考的价值又是什么？于是痛苦开始循环。
痛苦、无力、空虚把控了我们的人生，想要的快乐被淹没。于是大家都凑合地活着，躺平是一个很理想的状态。
记得小时候，能有很多零食就很快乐。昨天我特意去买了很多零食回来，坐在客厅里吃，可是我发现它们都没有味道，那种曾经的快乐，现在再也无法找到。
是什么剥夺了我们快乐幸福的权利？是什么让我们陷入无尽的虚无之中？又是什么让我们失去少年时候的斗志？我找不到答案。
有时候，我觉得读书没有什么好的，会思考也没有什么好的，做一个简简单单的人最好。
我总是寄希望于文字，希望在文字里找到救赎。
事实上文字确实有这样的魔力，可是后来，我却再也不敢写下这些内心最真实的想法。
我变成了大家希望成为的人，而我骨子里依然是一个悲观、痛苦、撕裂，难以好好生活的人。
我对世界上很多无力的事情，都保持着最冷酷的一面。无谓、无趣，甚至是随遇而安。
曾经我以努力工作，为我的人生目标，想要改变一些事情，直到有一天，我发现我什么也改变不了了，我开始意志消沉。当爸爸把我发给他的红包退回来，依然在烈日里工作时；当母亲依然饱受病痛折磨，我却无能为力的时候，我突然发现一个真相，活着谁也无法替代谁的生活，这世间每个人要受的苦只能自己承受。
了解到这个真相，让我痛苦至极，所有的意义突然都变成了笑话。可能这就是人生，人生的真相，我无法接受，却只能被迫接受，然后
继续生活，这就是我们生活的世界，也是这个世间的规则。
活着，就是这样，没有人能理解你，你需要自己承受这一切，然后孤独前行。即使你觉得一切毫无价值，可是你还得活着。因为这就是人生的意义，很残酷但是真实。
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