不健康的屋子

昨天我又哭了，我承认我爱哭，遇上大多数的事，只要我的情绪一激动我的眼泪都会情不自禁的夺眶而出。从小我就被家里人误会成娇气，这种标签我感觉我现在都还没有将其成功的撕下，我挺在乎这个标签的，我曾经做了很多的努力想将它撕下，似乎那就像一种深深的烙印，狠狠的融入到别人对我的想法里了。

从小就爱哭，但是似乎从小也没人心疼我的眼泪，越看到我的眼泪他们似乎就越烦，而他们越烦我就越感觉到委屈，我越委屈眼泪就流的越厉害，就这样一直“恶性循环”下去。每次我一哭，似乎我对的也是错的，错的就更错了，我不知道自己该怎么做才能让他们明白我。我爱哭或许是委屈，但更多的是一种情绪的宣泄，在那种备受指责的时候，我感觉只有哭才能让我的情绪尽快的倾泻出来，尽快的走出来，但是换来的却总是他们的误解。

我爱哭，自从家里出了事之后，我变得越来越爱哭。心情变差，情绪一上来，就经常流眼泪。昨天一个人望着黑漆漆的窗外，慢慢的发现，我生活在一个非常不健康的家庭环境里，我很想积极向上，但是家里总是有种黑气笼罩着，就像一个满是垃圾的沼泽，一不小心就陷越深。昨日，父亲责怪我说“我要和母亲要断绝母女关系”，其实在我的家庭里这样类似的话真的是屡见不鲜，并且比这更伤人的话都有。我据理力争说：“我没有说过这样的话，是妈妈发微信给我说的，还让我把她的微信删掉，她凭什么还要倒打一耙，把莫须有的罪名扔到我身上。“其实断不断绝母女关系，我真的不在乎了。我的家庭，夫妻关系不和睦，父母与孩子之间隔阂渐深。

我现在对我的母亲只有尊重，没有任何有关于亲情之间的爱和恩。从我懂事之后，她责怪我时总是将死挂在嘴边，随随便便一句“我要拿刀把你捅死”、“我要把你扔到水里淹死”，到后来的“你怎么不被车子撞死”、“你怎么不被蛇咬死”，到现在的时不时诅咒自己快点死掉。我和她说过无数次，不要把死挂在嘴边，但是她总是屡屡再犯，从一开始她用死威胁我时的紧张，痛苦，到现在无感，我努力劝着自己不要再受她任何情绪的影响，但是我感觉我做不到，我心里很烦，很害怕她。

我曾经有问过身边的朋友，有没有和自己的母亲发生过冷战，大多数人的回答是有，但是我问他们有没有和母亲冷战过一个月的，身边朋友露出了夸张的表情。但是在我这，却不是一件新鲜事了。我和我母亲冷战过，也冷战过一个月，最长时间二三个月。小时候，我做错事了，总会追在我妈妈的身后边哭边小心翼翼的说：“妈妈，我错了，我在也不敢了，你原谅我好不好？”，但是她总是会用一句话回我：“你就是个万金油，是个骗子，我不相信你的鬼话”。其实那时候对于那些俗语我根本就不知道是什么意思，但是从她严厉的眼神里我知道她还是没有原谅我，我就一直追在她的身后道歉，一直到她原谅我为止。后来自己慢慢长大了，发现追着道歉也没用了，我就伤害自己来博取她的同情，绝食、撞墙、拿刀、喝酒、冬天冷水洗澡等等一些事都做过，只想着只要我生病了，她就不会用那种冷漠的态度对我，但是我后来发现她又冷漠了。直至到最后，我和她争吵我们两个就冷战。最初的冷战是在大学时期，我把她送我的一条彩金项链弄掉了，也就两三千，回家后她除了没骂我，将所有能伤人的话都说出了口，我忍不住拿了一把刀冲进房间，但是她仍旧不放过，后来在家人的劝说下我离开了家门，最后冷战了一个月。这是我们第一次最长的冷战。

而后也陆陆续续的发生过几次，后来我和她说，“你觉不觉得你特别不好哄，我做错事了，追着你身后道歉，换来的不是你的原谅，而是更加厉害的冷嘲热讽，你这样我这真的受不了。”但是她还是如此。最近的一次我主动示好，要给她买保险，换来的又是一场“怼”，感觉她除了不骂脏话，想尽法儿拿一些话来刺激我，而我只能选择逃避，不理她。

我从小以为我生活在一个很幸福的家庭里，但是后来才发现其实那种幸福都是勉强来的。父亲的伪善和懦弱，母亲的强势和犹豫，让这个家庭中的每一个人都活的特别不自在，甚至是抓狂。望望身边的家庭，大多数同辈父母的婚姻都是不幸福的，我不敢想象我未来的家庭，或许那种幻想的幸福，只有在书里吧。