23岁的我
写这篇文章的目的是用来告诫自己:“再不努力,你就输了”。
如今的我跟很多刚毕业的大学生一样,很迷茫,觉得有很多事都可以去做,但真正去做的时候,却觉得什么事都做不来,一无是处可能就是说的我现在的状态吧。
很多朋友都给我说:“刚毕业,年轻就是本钱,只要肯付出行动,肯定会有回报”。是啊,我每次也是这么想,我给自己想过很多出路:去开餐馆、做销售、朋友推荐我一起去做毕业设计卖等等,但是最终都没有得到实践,甚至我连去健身减肥都只是一直徘徊在我脑海里面的一个想法。从我去年毕业到现在已经快1年了,我也在办公室里面呆了一年多了,我发现自己变得越来越懒惰,有点像被圈养的猛兽而失去了该有的‘野性’,或许是每个人‘野性’程度不一样,我也亲眼见过我很多朋友不想被‘圈养’,成功回归大自然的例子,我羡慕他们,不过我相信我也会跟他们一样的成功。
好了,回归正题,我为什么要告诫自己,因为我有压力,爱情方面,事业方面,家庭方面,各方各面的压力无时不刻的不在充斥着我的生活,我相信有这些压力的不仅仅只有我,你们也有。
那我接下来先说说爱情和家庭方面的压力,这两个话题之所以放在一起讲,是因为它们之间的关系太复杂了,并且这两个话题都非常敏感。
跟大多数男女朋友一样,我和她是在大学的新生群里面认识的,由于我一直都是一个比较皮的性格,所以刚进大学的我,对大学里面所有的事物都充满了激情与好奇心,所以当我进大学报名的那一刻我就化身成了一名‘老学长’,自己的行李随便扔宿舍之后,就开始了‘拐卖’学妹之旅,说来也奇怪,冥冥之中,我就遇到了她,或许一切是早已注定,或许是我的激情感染了她,我们两个开学没多久就宣布在一起了,毕业后,机缘巧合我们也都在深圳有了一份稳定的工作,哈哈,天公作美不过如此。不过头疼的事也接踵而至,父母迫于年龄以及家中复杂关系的原因(主要是我外公外婆身体不太好,想看着我早点成家以及楼主的各种哥哥姐姐都结婚成家了),希望我也能尽快结婚成家,首先在这里我先说下我和我女朋友家里的基本情况,我家在湖南常德,我女友她家在安徽六安,我家就我一个独生子,爷爷奶奶都不在了,外公外婆跟着我舅舅们住,我女朋友家情况跟我们家差不多,有一个小三岁的弟弟,然后就是爸妈的兄弟姐妹比我们家多一些。而我也理解父母的这份心思,所以当我迈入社会的时候我就找机会去她家里探路,想办法去融入她的那个大家庭,时间慢慢过去,当我几个哥哥陆陆续续迈入婚姻的殿堂,有的甚至都有了小孩,我爸妈他们也变得越发着急,所以在18年年前,我做了一个决定:带我爸妈去我女友家提亲。我爸妈得到这个消息后,第一感觉就是开心,紧接着,他们也变得紧张担心,他们担心不知道该如何面对我女友的父母,不知道该如何与他们沟通,担心他们的失误可能会影响我这段美好的姻缘。所以在我们出发之前,我就一直在给他们打“预防针”,叫他们不必担心,去之前我爸妈都一直在向我打听,她家里人好不好相处,应该带点什么见面礼之类的,这些我也早就帮他们想好了,叫他们不用担心。离出发的日子越来越近,我安排父母先来深圳和我团聚,稍作休整之后我们一起出发去她家。出发的前一天晚上,我和我爸聊了很多,他也给我说了很多关于家里的情况,其实我也差不错了解,不过听我爸说来,心中还是会觉得他们非常辛苦也很不容易。晚上我们一家人早早入睡了,第二天一早我们就踏上了去安徽的高铁,是我女朋友来地铁站接我们的,她爸妈安排车在我们下大巴的地方接我们,很热情,我爸妈也就变得没那么紧张。或许是因为双方父母第一次见面,简单的问候之后,实在是找不到什么话题,最终还是谈起了我们两个结婚的事,中间的具体过程我就不详细介绍了,反正最后得出来的结果就是:我女友他爸妈要我结婚前最好在合肥买房,实在不行就在长沙买;我爸妈的意见就是最好能在我们县或者常德市买;双方意见得不到统一,在我们离开安徽的那一天,我还是作出了妥协,答应了我未来丈母娘,去看下长沙的房子,就因为这事双方父母之间就产生了一些芥蒂,我父母也一直耿耿于怀。但是尽管他们再怎么不舒服,他们也还是尽量克制自己,这也就让我更加觉得愧对于父母,我也在父母面前许下了承诺,18年年底之前一定让他们的媳妇过门,这也就意味着我要在年底之前解决房子的问题。我爸妈之所以不愿意我去长沙或者合肥买房,主要还是出于为我未来的生活考虑,房价太贵,家里面能为我付出的很有限,而绝大一部分压力就要落在我身上,他们不想看到我过得这么累,他们觉得自己没有给我创造出一定的条件就已经很亏欠我了,还让我负担这么大的压力,他们就更加过意不去,而我何尝不是这么想,我女友她父母又何尝不是这么想。作为过来人,父母这一辈人的眼光比我门看得更远,很多事他们经历过之后,会为我们做他们认为最好的打算,无可厚非,换做我,我也会像他们一样。
一直以来,我好像就对父母有一种依赖感,与其说是依赖感不如说是心里一直牵挂着父母,从小到大,一直都很强烈,有了女朋友之后,这种感觉更深的寄托在我女朋友身上。这种‘病态’可能是由于我高中毕业前所有的上学经历以及‘一名资深留守儿童’的丰富经验所造成的吧。所以说,我很享受父母在身边的日子,但是当他们突然消失在我身边的时候,担心、恐惧、孤独种种负面情绪就会很快将我包围,为了摆脱这种状态,我渐渐变得喜欢主动接触陌生人(我一般是凭第一感觉,不行的话我也不会去接触甚至会有点抵触),尤其是陌生女孩子(也是第一感觉),很希望和他们做朋友,所以每当有人主动找我做朋友我都非常开心,那些对于我的‘主动进攻’愿意接受的人在我心中也显得尤为重,我的这些兄弟朋友让我这辈子都多了一份可以值得骄傲的感情。
我最近有在网上看到一段很经典的话,在这里送给那些跟我一样迷茫的伙伴们,或许不一定全对,但是应该会从中有所收获“人生最大的运气不是捡到钱,也不是中大奖,而是有人可以鼓励你指引你,帮助你发现更好的自己,走向更高的平台,其实,限制你发展的,往往不是你的智商和学历,而是你所处的生活圈,工作圈和身边的人,古语所谓的‘贵人’,并不是指能给你直接带来利益的人,而是开拓你的眼界,纠正你的格局,给你正能量的人,最重要的一点,所有浪费的日子都是要还的”。我最开始看到这段话的时候,我感觉就像是在说我自己,因为我身边确确实实有很多这样的‘贵人’,在我意志消沉的时候,他们会第一时间关怀我,想办法将我拉出低谷;在我为工作迷茫的时候,他们会为我指明很多出路,帮我分析我该怎么选择。如果你们身边也有这样的‘贵人’,请好好珍惜他们,因为这将是我们人生中一笔无比宝贵的财富。
在我带着爸妈从合肥回老家的路上,我身边的朋友一直在问我‘谈判’的结果,我也如实的给他们说了,他们也一直在宽我的心,让我不要太担心,怕我做出什么冲动的事,就这样,我看着手机里面一条接一条的消息,再看看爸妈愁眉不展的样子(主要是因为我爸妈属于比较亲和心软类型的,而我未来丈母娘属于果决强硬直接型),我陷入了沉思。无奈、愧疚、心疼等种种复杂的情绪交织在一起冲上了我的心头,我想不通,为什么我身边那么多男女朋友都能善始善终,我倾注的感情、时间、精力不比别人少,为何我偏偏不能,上天为什么对我这么不公平,那一瞬间我整个人是崩溃的,我从未觉得如此绝望,这种负面的情绪一直持续到我回到老家的那天晚上。我女友在我睡觉前给我打来了电话,问我途中累不累,要我在家好好休息,我忍不住就和她说起了房子的事情,可能是心中那些负面情绪作祟,我态度变得很刻薄,一直刁难她,但是我女朋友的一句话将我一下从泥泞中拉了出来,她哭着给我说“我愿意陪你一起吃苦,我们两个还年轻,我相信你会让我以后过上好日子”。是啊,在现在这个找个女朋友都不是很容易的社会,能够找到一个愿意陪你一起吃苦的女孩子更是难上加难,我发现我是那么幼稚,幼稚到为了自己的一点小情绪而迷失了未来前进的方向,幼稚到只看到了未来的重重阻隔,却看不到重重阻隔之后的那一抹绝世的美好风光。身边的人都那么关心你,相信你,你又有什么理由不去拼搏,正如一首歌所唱的‘
一时失志不免怨叹
一时落魄不免胆寒
那通失去希望
每日醉茫茫
无魂有体亲像稻草人
人生可比是海上的波浪
有时起有时落
好运 歹命
总吗要照起工来行
三分天注定
七分靠打拼
爱拼才会赢
’哈哈,我似乎明白了那些电视广告里面的鸡汤为什么总是离不开‘年轻’、‘拼搏’这些关键词了,因为他们说的真的很道理。俗话说‘后生可畏’,就是因为年轻的你,拥有那些人所没有的学习能力,拥有他们所没有的拼搏精神,更多出了一份年轻人应该有的大无畏!不是吗?
女友的一番话,犹如醍醐灌顶,让我彻底的清醒了过来,那晚上我也睡了放假之后的第一个好觉。
放假的时光总是很短暂,解开心结之后,我好像又找回了那个熟悉的自己,有的时候在家陪陪父母,陪他们聊聊天,仔细去观察,父母他们真的已经不再年轻,他们很苦,很不容易,我们不是国家高官,也不是亿万富翁,既不会用精湛的辞藻来赞扬父母,也不会用丰厚的物质去回报父母,我们只能用点滴的行动来感恩一直为我们默默无私奉献的双亲;然后有的时候我也会和久别重逢的朋友去网吧打打游戏,打打牌,喝喝酒,聊下在外面的经历,我喜欢当他们的倾听者,我也知道像我这个年龄的人,都有自己在外无处诉说的苦,不是因为我们不愿意说出来,只是因为心中有一份属于我们90后的担当和骄傲。
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