你不需要让每个人满意

国庆从老家回来，好友像我吐槽，说现在和老家亲戚在一起，三观差距太大，难以聊到一起，有时候甚至感觉格格不入，越来越不想回去了。

我说，是啊，我也是，我想陪妈妈聊聊天，逛一逛街，或者规划一下未来她的养老生活，可我妈成天想着麻将，三五牌友玩一天，再喝个几杯，我们一家小三口就在旁边无所事事做三陪，要是老公参与了嘛，又要被我妈指手画脚，最后不欢而散。

假期啊，真的是越来越不想回老家了，当空间距离没有，我们都不得不按他们的生活方式来过的时候，似乎已经难以忍受，我和老公说道。

没有了空间距离，在老家，我的生活已经被吞没，被划入父母的圈内，没有任何存在感。

然而，回到杭州，仍然会有很多被入侵的感觉，最近把绘本馆关了，在家休息，偶尔出去买个菜，送女儿上个兴趣班，碰到某某奶奶，都会被问一问，"嘿，不开店，干嘛去，一个人在家很无聊的吧，要不做个微商?", 我说：“不了，不了，休息一阵子哈，休息一阵子”。又遇到某某妈：“你现在很空吧，每天都干嘛呢？”，“呵呵，看看书，发发呆哈”，“哈？”，对方表示很不解。

明明知道别人也许是关心你，也可能是熟人间的套套近乎，随便答答就好，但是还是莫名觉得不舒服。总觉得好像要向别人交代点什么才好，或者说没说出来，但内心里还是止不住想要说，我现在很好，不用担心，可是人家可能根本不关心吧。

所以，认知上，我是知道这其实是我自己的边界的问题，只是一直都没找到破除的方法，有时候是硬抗，有时候是给自己讲道理，我知道那些都没有触动到根基，这种关系的模式会一直重复，重复到这儿，重复到那儿。

直到，那天看到一篇文章：“不试图控制他人的评判，才谈得到边界”

边界这个词，在成长小组课上被讨论过无数次，无数次我都说，真希望自己长得面目可憎，这样别人看到就退避三舍，就不会被私教教练，洗发店的某老师，等无数次的评价推销，每次被逼，讲出很不客气的话，或者说直截了当的拒绝，对于我来说，很难，很费心力，有的时候还带着内疚。

就拿我之前去健身的来说。健身教练从刚第二次课开始，就开始各种对我挑剔，比如说我的衣服不合适，鞋子不合适，接着各种推销，让我续课，还对我生活花销各种问东问西，诸如此类种种。我内心非常不爽，可是就不敢撕破脸皮，各种忍，到了大概第5,6节课才开始调侃他说，请问你是不是公安局的调查户口的，无论他怎么说，就是不松口续课。虽然我抗住了，但是很累。

内心里还有很多的愤怒，他无数次的随意踏入了我的边界，让我非常的不舒服。但是，即使我鼓起勇气还击后，居然还带着一丝内疚，对这么怂的自己也有一些自责的情绪。

直到最近，20多节课都快结束了，再加上国庆的事情，看了那篇文章后，我才恍然体会到，我没法改变那个教练的做法，因为他的价值观，或者说他的工作内容，就是这么的狭隘。他就是要想尽办法从每个学员身上榨取利益，也许是短见的，让人不爽的，但是我不能阻止他，也没法教育他，因为那是他的认知水平，无论客观对错与否，如果我一直要阻止他这么做，就是一种绝对化的控制了，同时也表示，我没有看到他的边界。

这么写来有点拗口，但是事实上，当我体会到，他有他的选择和做法，无论我听到了什么都不能撼动我的内心，当我还击的时候是一种提醒，是理所当然举起的盾牌，无需在意他是否难堪，痛苦，那是他要消化的的事情时，我的内心轻松了，有种打通了任督二脉的感觉。

我还是能够继续做我自己，我的选择，只是我的，无需得到他的认可，无论他怎么想，无需满足他，也不用放大的想象他的评价，我不需要让每个人都满意。

界限的那一边，是他的评价，他的焦虑，或者他的渴望。

界限的这一边，是我的选择，我的喜好，还有我的坚持。

这个方法，可以运用在生活中的每一段关系。

比如，回老家，我可以欣赏父母的生活方式，但是不必刻意迎合，我可以依然保持自己生活的节奏。也许他们并不会在意我是怎样过日子的，毕竟，偶尔回去一次，打破的是他们的节奏，我们都只是希望对方在就好了，存在而相望也是一种好的方式。

我再深深的体会了下，之前我的内心有很多的纠葛来自于，

“我希望我的父母理解我的生活方式，当我回老家的时候，她能有所改变，多迎合我一些。。。。，而不是只顾自己”，这里我希望控制对方的行为。

“我希望，我的教练好好上课，如果我说他不好的地方时，能够接受，不会生气。”，写到这里，我发现我还有些恐惧，我担心把这段关系搞坏，虽然客观上这个关系并不重要，可是我依然在意，多奇怪。对我来说一旦拒绝他人，引起他人的不快，就觉得自己不善良的人，这是一个潜在的魔咒。

“我希望，我的邻居见到我，都会说，你这样的选择真好。”，这是希望得到他人的认同。

我一方面想要坚持自己，另一方面想控制他人，希望维护自己“好人”的形象，希望他们都说我好，都认同我的选择，我在坚持自己的同时，还想控制对方的评价和反应，甚至是行为。

而一旦我放下了对别人评价的控制和期待，边界就出来了，我就能自由的做自己了。

看上去，好像很容易，其实，很难，因为这个需要一种深刻的接纳，我接纳我的内疚，接纳自己的渴望，我给自己很多的拥抱，告诉自己说，“亲爱的，我知道你太想要认同了”，这个时候我忽然能看到真相，嘿，你想要的认同是很好的，只是不要到处索取。

一直以来，如果我让别人不舒服的话，内疚感就会出现。所以，我忍住评价，不自责，只去看到自己做不到的这一面，给自己多一些的自我“自我悲悯”。忍住一点的不舒服，就只是看到这些情绪，不着急去做道理上的接纳和欺骗，这样才会让自己的问题真正浮现。其实那也不能说是问题，那只是我们排斥的“自己”。

我这才意识到，虽然我知道要做自己，也不要去控制他人，然而，因为没办法忍受成为一个“坏人”，而不得不去顾忌他人的反应，是我的魔咒。

慢慢通过尝试，而不是逃避，去克服对内疚和不认同的恐惧，是唯一方法。

”亲爱的自己，维护边界，不等于不善良，你不需要让每个人满意“，我再次对自己说。

你不需要让每个人满意