刚才在微博热搜上看到抑郁症患者的自我告白，里面的内容让我又看到了曾经暗无天日时的自己。那时的样子说出来让人很难相信，就连自己过后想起来也觉得有些不真实。抑郁严重时我大部分的时间是躺在床上，那时时间是静止的，我一动不动地也像死去了一样。2018年9月初的时候，我实在无法继续工作，临时请休了年假，那十几天，我几乎都是在床上度过的。躺着的时候有时会睡过去，有时会想那些让我崩溃的人和事，有很多时间也在想关于死的事情。可那时，我就连起床走到窗边跳下去的力气都没有。那时候的空气也是静止的，周围一点声音都没有，窗帘阻隔了外面的世界，我在房间里只能感受到天光亮了又暗下去。躺着的时候可以两三天不吃饭不喝水，有时会叫外卖，仓促地吃完后又立刻躺回床上，外卖袋子在门口堆成一排。现在想起那时的自己好像只剩下最后一口气，连哭和难过都没有了，只有那一口还能让我维持呼吸的气。
而到有力气见朋友的时候，虽然在对方看来自己一如往常，笑得也和从前一样，但那时我却在心里一直说，好想死啊，真的好想马上能死掉啊。我的身体和精神是分开的，身体还在惯性地扮演着从前的角色，精神却在同时呐喊着自己的渴望。无法起床上班，无法正常洗漱，如同行尸走肉般机械地完成自己的角色，然后一头扎进黑暗中渴望着死亡的意外降临，就是我那时生活的常态。
患上抑郁症有很多因素的叠加，我自身的遗传特质，家庭，遇到了不好的人与事。回想从前，我觉得自己是一个人长大的，内心没有依靠，因为彷徨和无助经常用力过猛，使自己陷入狼狈与痛苦之中。我遇到过很多很好的人，也遇到了个别不好的人，不幸的是，正是这个不好的人使我体会到险些将我覆灭的痛苦。那些漫长的让我痛不欲生的过往，那些在我弱小无法保护自己的时刻所受的欺凌与屈辱，我不想忘记。它们会刻进我的生命里，让我一直记得自己是从怎样的深渊中拼劲全力爬到了岸上。
这三十几年，鲜有快乐的时光。真的受了很多苦，也在心里一直认为自己过得很失败。数不清多少次希望自己能死掉，能结束一切的痛苦，但也没有真的去死，心里总是觉得那是不能去做的事情。无论经历了多么难熬的日子，还是活下来了。我曾一度以为抑郁离我远去了，但它不时的造访让我明白可能这一生它都将与我同在。最难的时候告诉自己只要活着就是胜利，好一些的时候便希望能更好地活着。2020这一年，好像从前硬撑着的自己终于泄了气，头发变细变少，体重涨了10斤，我不再是那个即使身处痛苦却依然在别人看来蹦蹦跳跳的小女孩了。我的身体终于停下来了，它开始试着正视和接受我的内心了。
我不知道最后的结局会如何，有人告诉我最难的时间已经过去了，我想要相信这个说法。活下去对我来说不是很容易的事情，却是我想要去尝试的选择。我很快要开始一份新的工作，我现在有自己喜欢的两个明星，我期待自己能瘦回从前，我也希望我的存在能成为哪怕只是一个人的光。
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